今日読んだ本:頑張り屋さんのための心が晴れる本

昨日はありがとございました。

今日は体調が優れなかったのですが、病院の待合で一冊本を読み切ったので感じたことを以下に記載します。

どんな本？

頑張り屋さんに向けて、心がちょっと軽くなるためのメッセージがまとめられた本。

たとえば……

・あなたは頑張り屋さん？チェックリスト
・頑張り屋さんが言われたい言葉
・頑張り屋さんのケーススタディ
・幸せになるための習慣は？

なんてことが載っています。
「頼まれたら断れない」「頑張ってるねって一言言ってほしいだけなのに」「あなたならできるでしょと言われてしまう」なんてあるあるが載ってます。

読んだ感想

ターゲットは、「頑張ってるうえに成果も出せてる人」なんだろうなと思いました。頑張って努力してある程度仕事ができてる人がより無理をしてしまう。
「無理」をしているから、幸せじゃない……。だから辛い。生きづらい。

なんというか今、頑張っても頑張っても仕事ができない無力感に苛まれてる私にはすこし眩しい本でした。
学生時代の私ならもっと共感できたと思います。
というか学生時代自分が言ってたことが何個も書いてました。

たとえば「私はできないけど〇〇さんならできるでしょ」って言われて辛いとか、あちこち見渡してできてない人がいたら「助けてあげなきゃ、なんとかしなくちゃ」って思ってしまうとか。

学生時代何度も思ってました。

今は……。頑張っても頑張ってもうまくいかないですし、成果も出せない人間なので、こんなふうに言われもしないし、自分でも思えませんね。
頑張ってるけど、私は他人よりは頑張ってないのかもしれない。
私はもう限界だけど、それは結局私のキャパが狭いだけで、どうにか打開するには頑張るしかなくて……。
というか頑張ってるつもりなだけで、私は本当は頑張れてないんですかね……ウゥッ。

そんな、ちょっとした無力感が過りつつも、頑張り屋さんが言われたい魔法の言葉はめっちゃ共感でした。

あと、本に書いてあった内容でいくと、私は完全に「他者承認を求める頑張り屋さん」タイプです。昔は違ったかもしれませんが、今は完全にこれですね。
これまで頑張ってきたのも、

・親に褒められる人間になりたい
・親不孝と言われたくない
・兄弟と比べてダメだとこれ以上周囲(近所の人)から言われたくない
・親は滅多に褒めてくれないので先生に褒められたい

みたいな感じだったので…….。大人になってからも完全にこれを引き摺ってるので、精神がお子ちゃまなんですよね。
優等生ちゃんであろうとするというか……。

「自分がやりたいから頑張る」ではなく、
「これをすれば認めてもらえそうだから頑張る」なんですから、身が入らないのも、幸せになれないのも当然なのかもしれません。

今考えたら自分のために努力したことは報われてますし、楽しく取り組めましたし、自分を追い込んだりしませんでした。

小さい頃に級友にいじられることが多かったのですが

・鉄棒ができなくて突き落とされる
→見返してやる！と夏休み返上して練習。見事鉄棒大得意に
・歌が大好きで歌いまくるものの、音痴だ音痴だといわれる
→私はうまいもん！音痴っていわれたくない！歌手になるんだ！と歌い続けた結果人並みそこそこには上手くなりました
・声が低い女の子らしくない
→気づけば可愛い声が出るようになりましたね……
・兄弟に比べてうるさい勉強できない
→中学以降は優等生で勉強もそこそこできるようになりました

鉄棒は夏休みほんと全部返上したし、勉強は中学時代も高校時代もやりすぎで入院したりぶっ倒れたりするくらい頑張って、とにかく頑張って克服してきたんです。
というかそこまで頑張らないと人並みにできないんです。

あ、あと、小説書くのも昔から大好きで一次創作も二次創作もずーーーっとやってます。上手くはないし、センスもそれほどないですが、ある程度ど下手くそとまではいかないかなと思います。
(というか私は誰がなんと言おうと、自分の小説と歌が好きなので、下手だろうがなんだろうが好きだからいいんです)

やっぱりこう、自分が伸びるためとかじゃなくて、会社としてそうしなくちゃ、とか、そうしないとお客様に迷惑がかかるとか、同僚に迷惑がかかる
とかなった途端に一気にしんどくなってしまう。「うまくできなくてもいい」じゃなくて、「うまくできなくちゃいけない」から。
頑張ってるだけでは意味がなくて、「上手くできて成果がでない」と意味がないという、大人のもつ責任に押し潰されてしまう。
いや、甘えてるのかな。でも本当にしんどくて。
それで勝手に追い込まれていって、パニックになる。最悪。
私はこういうふうに考える限り成長しないのかな。

昔はもっと楽しんで勉強も、成長もとりくめたのにな。今は頑張っても頑張っても「できない」しかつもらなくて、しんどい。

あーーー！！そんなこと言っても変わらないから、資格取るって決めたんでしょ！資格とって自分がやりたいことやって自信つけるって決めたんでしょ！仕事の役割もちょっと変わったし、今度こそ誰かを幸せにできたらいいじゃない！人間！というかわたしが人並み以上に頑張らなきゃできないのなんて分かってたことだし、できる人と比べても意味ない！！！！できない人間だから！できないなりにわたしはわたしでできない人に寄り添えるわよ！それはほんとまじわたしがやられてきて分かるけど、できる人間にはできない！！とはいえわたしも、努力や頑張ることが本当に苦手な人の気持ちにはきっと寄り添えないんだろうな…….。なんだかんだ努力大好きだから……。

まとまってませんが、頭痛がぶり返してきたのでこの辺で。