未来の私からのメッセージ。

アウトプットが止まらない。
のは、次から次へポンポンと言葉やイメージやエネルギーが湧いてきて、自分の中に留めておけないから。

アウトプットも浄化みたいなもの。
断捨離みたいなもの。
出すから、整理するから、隙間が生まれ、新しいものを迎え入れることができる。

隙間。余裕。余白。
物理的にも、精神的にも、とても必要な意識。

とは言え、とても疲れるけどね。
ずっとエネルギーが回転していて、その動き方も今までと違うから、慣れなくて。

疲れてるのに、書きたい。
ぼーっとしたいけど、書きたい。

好きだから、書きたい。
好きだから、辞められない。

でもね、私のこれまでの癖で、燃え尽き症候群みたいに急にできなくなることがあるから、ちゃんと自分と相談しながらやらないと。

好きなことができなくなるって、すごい悲しくて、辛い。

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昨夜、自分の死に際のイメージをしていた。
私はどんな死に際を過ごしたいかなーって。

そしたら、凄い喋ってるのね、おばあちゃんの私が。
私、おばあちゃんを体験したいから、80代まで生きたい。
もちろん、自分のことが自分でできる健康体。
これは決定事項だから、揺るがない。

で、おばあちゃんの私は、おばあちゃんの状態を十分体験して、満喫して、満足したから死ぬわけ。

病院じゃなくて、自宅のベッドの上だった。
周りには家族とか、親しい人がいてくれて、私を見てる。

で、私がまずは物申す。
『泣かないでちょうだい。私は身体がなくなるだけで、魂は宇宙に還るんだから。』
そして、
『お葬式なんて名前の会にはしないでね。お別れ会も嫌よ。出発式とか、そういう楽しそうな会にしてちょうだい。』
って。

私、欲張りだからどんどん、伝言を続ける。
『死装束は嫌よ、可愛くないから。必ず、私の振り袖を着せてね。とても気に入ってるから。出発式のBGMは私の好きな音楽を流してね、ちゃんとリストアップしてあるから。あと、来てくれるみんなが喪服なのも嫌ね。カラフルな式にしてほしいわ。お花は私の好きなお花を飾ってね。ガーベラとかバラがいい。』

『悲しむんじゃなくて、いってらっしゃい、みたいな見送り方をしてね。私はこの人生を思う存分楽しんで、人間を卒業して、魂に戻って、宇宙に還るんだから。』

『とても素晴らしい人生だったの。37歳くらいまではちょっと大変だったけど、そのあと50年は本当に素晴らしかった。精神的にも、物理的にも、本当に豊かで、幸せだった。たくさんの経験と体験をして、たくさんのことを学んで、素敵な人たちに巡り会って、大満足よ。やり残したことは何もないの。やりたいことは全部できたから、気持ちよく死ねるわ。』

『本当に楽しい人生だった。私は私として生まれてきて本当に良かったと思ってるの。だから、みんなにも人生を思う存分楽しんで欲しいわけ。あぁ、楽しかったって思いながら死ねるって幸せよ。私は今、自分の理想の死に際を過ごしてるの。』

『これから私の身体と魂が穏やかに離れていくの。なんの後悔もないわ。人間としての人生はこれで終わりよ。次は魂としての時間を過ごすのね、きっと。そろそろ、お喋りが、疲れてきたわ。』

『みんなに、出逢えて、本当に良かったわ。今日は、来てくれて本当に、ありがとう。あなたたちは、これからも素敵な時間を、過ごしてちょうだいね。』

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と、こんなイメージだった。
やたらと喋るなぁ･･･と思ったけど、自分の人生に大満足で、とても満たされた気持ちで死ぬんだなぁ、と感じた。

私の身体と魂が離れた後、そばに居る人たちは笑ってた。
悲しそうな人はいなくて、「良かったね」と言ってくれてた。

死に際の私は、こういう人生の終わり方を迎える。
今より50年先は、ずっと幸せだったんだなぁ。

それでふと、
じゃあ、今の私からもうずっと幸せなんだ。
と気付いて、これからはもう安心だと思った。

だって、未来の私の姿はもう決まっていて。
人生に大満足して死ぬわけで。
なんの後悔もないわけで。

未来の私が、自分の人生は素晴らしかったと言っていた。
だから、過去である、今の私の人生も「素晴らしい」の中に入っている。

少し前に、過去と今と未来は既に統合しているから、この意識があることはなんら不思議ではないけれど。

良かったよ。
すごく良い死に方ができるようで。
人間を楽しめるようで、本当に良かった。

最期が最高なら、
最高の最期に続く今も、最高なんだよね。

なんの不安も、心配もいらない。

変な話かもしれないけど、
理解に苦しむような内容かもしれないけど、
私が安心・納得できているのだから、それでOK。

ゼロポジションが改まった感覚の、今。

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載せるのをずっと忘れてたけど、
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