答えじゃなかった！と気づいた話
こうだ！と思っていたことが、実は全然違った…と気づいた経験、ありますか？
私はつい先日、ずっと"答え"だと思っていたことが、実は"問い"だったと気づいて、あまりの驚きに突然立ち止まったら、後ろの自転車がキキーッとなって、ごめんなさいと思いました。
ちょっと長くなる気がするけれど、読んでいただけると嬉しいです。
私にはずっと心に留めていた言葉がありました。
私が人生に問いかけるのではない。
人間は、人生から問いかけられているのだ。
オーストリアの精神科医、フランクル。
(ちなみに私の意訳です)(詳しくは『夜と霧』で検索をば）
しんどい状況になればなるほど、人は「この人生に一体何の意味があるんだ」「こんな人生に、生きる意味はあるのか」と人生に向かって問いを投げる。
でも、本当は違う。
発想のコペルニクス的転回が必要で。
私が人生に向かって問うのでなく、問いを投げているのは、人生の方なんだよ！という考え方です。
人生のさまざまな状況に直面しながら、人はその都度、人生に問われていて。その問いに全力で応えていくことが、私たちが生きる意味で。
人は自分のなすべきこと、満たすべき意味を発見し、それに取り組んでいくことで、はじめて心が癒される。いわゆる"意味による癒し"。
私がこの考えに出逢ったのは２０代前半。
子どもの頃からずっと、人生に意味を問うてきた私にとって、それはそれはもう衝撃的な出逢いでした。
以降、"好きな言葉"とか"座右の銘"とかいうほどではないのだけれど(ないのね笑)、しんどくなる度に自分に言い聞かせる言葉となりました。
私ね、子どもの頃から"人生の意味"が知りたすぎて。小学生の時に「がんばってみよう」「その先で私の人生の意味を教えてもらおう」と思ったんです。
私が設定した期間は、３０年。
とりあえずいろいろがんばってみて、３０年後に"人生の意味"を確かめてみようと決めました。(小学生の３０年後て…我ながら時間感覚ちょっとおかしい)
どうにかこうにか毎日をもがく中で、２０代でフランクルに出逢って、こういう風に生きていけばいいんだなという指針を手に入れて。
それでもずっと、小学生の自分との"３０年後"の約束は残っていました。
人生からの問いに具体的な行動で応え続けていった先に、約束の場所で、自分の人生を振り返ってみたいと思っていました。
だけど、約束から２０年後。
とてもとても大きなことが起きて。辛いというより情けなくて。もうどうやっても自分で自分が許せなくて。なんだかもう訳が分からなくなって。
その時に、思ったんです。
あぁ、これが"答え"なんだ。
小学生の私が３０年後に見たいと思っていた答えが１０年早く出たんだ。
私が求めた"人生の意味"に、他者を巻き込んでしまったんだ。
今になって冷静に考えれば、このできごとが"答え"ではなく"問い"であることは明白です。
でも、当時の私には"答え"にしか見えなかったし、それから何年も、というか、つい先日までずっと"答え"だと信じて疑わなかった。
それぐらい衝撃的なできごとだった。だから冷静さを失っていたんだ！と結論づけるのは簡単です。
でも、結果として、この"問い"を"答え"だと勘違いし続けていた私が返していた答えは、諦め・怒り・焦りに満ちたものでした。
あー、なんでこんなにずっと気づかなかったんだろう。フランクル全然理解してないじゃん。
発想のコペルニクス的転回が必要だって、書いてあったじゃん。完全にやらかしてる…。
ちなみに本棚にあったフランクルは、この"答え"に腹が立ちすぎて、このできごとの少し後に手放しました…。(これも私が返した"答え"のうちか。情けなっ)
ということで今更だけど、もう遅いのかもしれないけれど、それでも１つずつ人生からの問いに応えたい。
私が人生に問われているのだということを、与えられた状況の先に、なすべきことを見出すのは私自身なんだと、改めて考えさせられた、というお話でした。
数年前のできごとについて、有り難いことにお話させていただく機会をいただいたので、まずはゆっくり、言葉にしたいかな。
急ぎたくない。
適当な言葉にしたくない。
遅くなった分だけ、丁寧に向き合いたい。
私が“学校”にこだわるようになった、
大きなきっかけだから。
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松本 亜衣
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