受験がしんどいと言うか勉強がしんどい。学校では何とか頑張れるのだけれど、家に帰る頃には全てのやる気がなくなっている。美術系の大学に行きたいので、絵の練習は本当にかろうじて…というくらい少しはやっている。ほんとに少しだけ。毎日は続けられてない。私が甘えてるから。明日は絵の予定入れちゃった。評定は良くても学校休みまくってたから推薦はできないので、勉強してテストで何とかするしかない。参考書買ってるのにまだ一ページもやってない。こんなにだらしない受験生多分他にいない。多分というか、い
全て文句です。 12月中旬くらいにあたしが本を貸した男(以下Aとします)の話をします。なんか機会があって一度Aと遊びに行って、その時に本を貸しました。LINEで「返す時来たら連絡するわ」と。おっけーおっけー、自分のペースで読みな。待ってるわ。 (12月終わり際くらいにAに彼女できたとの連絡。普通におめでとうって言いました。おめでとう。) 1月、新年の挨拶LINEした。あけおめ。 2月頭、「本読めました？」とあたしから連絡。まだ読めてないらしい。２ヶ月経ってますよ。 3月頭、
恋人と別れそうというか別れることはほぼ確定なので、戒め・記録として自分の反省と彼の嫌だったところを箇条書きでまとめておきます。 反省 ・ちょろすぎ単純すぎ盲目すぎ。馬鹿かも。 ・ちょっと感じてた違和感を無視した。会話のテンポ感や何となくの雰囲気が合わないかもなと思ってたけどいやいける！！！と思い込んでた。 ・友達の「やめといたほうがいい」は聞いた方がいいかも。あたしより友達(他人)の方が100倍冷静なんですよ。 ・スピード恋愛すぎ 付き合うまでが短かった、もっと知ってから付
嫌われているのか？あたしの何が悪かったんだと思えば何かと理由をつけることができるけど、それがそんなに、めちゃくちゃ悪かったのかと言えばそうでも無いような気がしている。でも最近まで完全に自分が悪いと思っていました。あの時期ああなってしまったのは完全にあたしが悪かったんだと思っていました。周りに話してみればそうでも無い。むしろあたしのために怒ってくれる人がいる。いじめだと思ってもいいくらいだとか、そんな子と一緒にいたらあなたが辛くなるだけだとか、色々言ってくれる人がいる。そうして
恋してる時の、頭が異常に熱に浮かされて、好きな人のことを思って沢山になってしまう感覚。異常だ、ほんとに。最近頭おかしくなってるなぁって自分でもずっと思ってる。何をするにも好きな人のことが離れなくて、今何してるかなとか、急に連絡したら迷惑かなとか、お出かけ楽しかったかなとか、色んなことが頭に浮かぶ。決まってそういう時は脳内で彼にメッセージを送るけど、実際1回もしたことない。今現在SNSで相互関係、リアルで会ったら本当に軽〜く話す程度の仲。自惚れでなければ、嫌われているということ
別に恋愛感情とか持ってないけど、夜寝る前ふっと思い浮かぶし、廊下ですれ違わないかなと思ったりする。一瞬でも話せたら顔がニヤつくし、それだけでさっき考えていた憂鬱なことはどこかへ飛んでいく。顔が好きだし、笑った顔が可愛いし、肌が綺麗で白い。なんだこいつ羨ましいな。あたしから手を振ったとき、手を振り返してくれるととても嬉しい。変じゃないかなって普段そんなに気にしない前髪やら横髪を意味もなく触ったりする。よく目を合わせてくれる、最近話したからか、たまに意識してくれてる、気がする。最
顔がいい男の話をします。1年前隣のクラスだったイケメンと突然接触してしまいました。体育祭のテントが近かった＋男さんがうちのクラスの人間と仲がいいからなんですけど。 競技に出ないタイミングで話しかけられたんですよね。なんか。なんで話しかけた？って思うんですけどなんでなんですかね。「あっ あの、はじめましてですよね…」みたいな返事をしてしまったわけですよ。まああたしは1年前から一方的に知ってたのでこちらとしては初めましてではないんですけど。まぁ距離の詰め方がすごい。てかひどい。下
誕生日でした。おめでたいですね。ありがとうございます。産んでくれてありがとうとは母親に一言も言ったことないしこの世に生を授かって良かったなと思ったことも一度もないのですけれど。産まれてこなければよかったと思った日の方が圧倒的に多いです。そういう感じでなんだかんだ生き延びて17歳になりました。誕生日の前日辺りに熱が出て鼻水を吐きました。そんなことはどうでもいいんですけど。 誕生日を祝ってもらった時、大体の人には「ありがとう」とか「うれしい」とかの言葉が素直に浮かぶんです。でもな
学校行くだけの元気がない。朝になったら学校に行かないといけないのが嫌すぎて、夜寝るのが怖い。なんにもしたくない。 明日文化祭なのに、準備サボりまくってるあたしが楽しんでいいのか分かんない。や、よくない。あたし一人分の仕事が増えて迷惑かけたのに楽しみだから行くなんて、傲慢すぎる。別に楽しみなのかもわかんなくなってきた。なんか全部どうでもいい。完全に毎日休んでる訳ではないけど、最近休みがちになっちゃった。学校に行きたくなくなった理由は分かんない。ついこの前まで人間関係で悩んでたこ
人に言えないことが多すぎる。それは秘密にしたいことという意味ではなくて、言い出すことが難しいってこと。ひけらかしたい思いなんてたくさん、本当にたくさんあるはずなのに、口に出そうとすると欠片も出てこなかったり、最初の一文節が言えても、そこで詰まって涙が出てきて、その涙が出てきたこと自体にびっくりして、話そうとしてたことが飛んでただただ「なんで今泣くんだ？」って不思議な感情と、「あたしこんなことも伝えられないんだ」って悲しい気持ちでいっぱいになる。本音を話そうとすると涙が出たりす
小学生のときからピアノを習ってた。でもなんか、中学年くらいでピアノ教室をサボりたいって思うようになって。その辺りで一回やめて、高学年くらいの時にまたやりたい！って思って、だけど中学上がって部活も始まったから、一年のうちに辞めちゃった、気がする。それきり全く触ってない。引っ越しても愛着があって捨てるに至れなかった電子ピアノ、しっかり今も部屋にある。また触りたくなるかもって、そんな気が起こるのを信じてたけど、真っ黒な蓋を眺めても、鍵盤に指を置いても何の気持ちも湧き上がってこなくな
am 3:14。書き出した時間。なんか悩んでいたらこんな時間になってしまった。寝なきゃいけないの、わかってるけど中々難しい。寝たら朝が来て学校に行かなくちゃいけない。学校。あたしは学校が嫌いなのか？科が嫌なのか、クラスが嫌なのか、友達が嫌なのか。どれかなって聞かれてもよく分からん。自分の中で整理が付いてないことが多すぎて、一度に色々聞かれても「こっちが聞きたいんだけど」とか「分かんないが？」としか思えない。だから黙っちゃう。それに、伝えるのもなんか無駄な気がして。否定されるの
