仕事がしたい

仕事をしていないと、生きてる気がしない

生き甲斐がない

二月は稼ごう

noteでも、少し稼げればな

自殺について、考える

今の時代の、自殺者を減らそうとする活動は、なんの、意味があるのだ？

本当に死にたい人は、何したって死ぬ気がするんだけど

難問

1年3ヶ月の入院を経て、半年グループホームで生活した
そして今日、やっと実家に戻る事ができた

こうやって、自分の部屋でこたつでぬくぬくしている、そんな事が極上の幸せ

ふと考える

私のこの短い人生の中で、何をすることができるか

生きた証を残したい

悩む

一体何を目指したらいいやら

とりあえず、普通にバイトしたい

派遣の単発して来たんじゃが

今日は、なんとかなるやろ精神で、
単発のバイトに挑戦して来た

ここ一年くらいは、過呼吸や変な発作も起きてないし、

人と会話できてるし、

それなりに病気じゃあない人が
やってる事が出来る様になってきたから

少し自信がついたもので、

今日の仕事は、アパレルの倉庫の商品の仕分けなどだったのだが、

それなりにこの辺じゃ有名なブランドの商品を整理していた

その量の多い事と言ったら…

なんだか

なんだかんだ、私が精神病院に入院した事は、とても大きな経験になったと思う

見た事もない世界を知った
この目で、しっかりと見たんだ

この記憶を大切にしたい
#鬱 #ポエム #メンヘラ

お引越し作業

今、グループホームから出る準備をしていて、毎日バタバタしている

もう7割くらい実家に運び終わった

後は寝具と、ピアノくらい

今私の部屋は、運び込んだ荷物でいっぱいなのだが、なんだか寂しい

それは、ピアノがないから

だと思う

６歳の時から、私にはピアノがない生活がなかった

もう、27年も付き合ってきた、
唯一の相棒だ

人生において、何か一つ選びなさい、
と言われたら

たぶん私はピア

家に外泊中

家賃がかからない、ありがたさ

過去からの脱出

私の脳裏には色々な過去の辛い記憶が詰まっている

いつまでも、３歳の頃からの苦しみに、
縛られているような状態だ

振り返れば辛い事ばかり

いつまでも、忘れられずに
私はウジウジしている

だけど、なんだか最近では、
そんな自分がいやで、
なんとか抜け出したいと、思うようになった

記憶から消すなんて、無理に決まっている

だけど、あまりに私の脳みその中の配分が、過去に支配され過ぎて居る気がして

ひたすら絵を描いている

絵は楽しい、心が踊る

女の子を描けるようになりたい
心が踊るような、女の子を

辛いなー、、