嫌いすぎる自分と向き合っていく

怒ってる時や、
イライラしている時の態度や口調が母親にどうしても似てしまう。

それがすごく嫌だ。

わたしはイライラしてる時の母親が大嫌いだった。

なのに、自分も夫に対してイラっとしたり喧嘩すると母親のような話し方になってしまう。

喧嘩はだいたいほんの些細なしょうもない内容だけど、
わたしの口調が夫の怒りをヒートアップさせている気がする。

とはいえ私から言わせると夫の口調もヒドイが。

なんなら私の意識としては、
私が何気なく何か言うと、夫が責められた、圧かけられてるって勝手に捉えてイライラしね怒り口調で返されるから、
それに触発されてわたしも感情的になってしまう

...って流れに感じている。

だからわたしは、そんな夫に対し
「なぜそんなすぐ怒るの？！」
「なぜ普通に話すことができないの？！普通に話せば普通の会話になるものを、怒り口調で返されるから喧嘩になるんじゃん！！」

と思うが、

これは完全にわたし自身に言えることだと思う。

きっと私自身も、
夫が何気なくわたしに話しかけてきたことに対して、
わたしが勝手に「責められた」と受け取り、
怒りで返してるパターンが沢山あるんだと思う。

自覚が全然ないけど、よく夫にも言われる。

「責めてないじゃん！」
「勝手に責められてるって捉えるのやめてよ！」

とよく言われる😅😂

でもこうゆう時って完全に自分では無意識なんだよね。

ブチギレてるときはさすがに自覚あるけど、
苛立ってる時は自覚がない。

いや、イライラしてること自体には自分でも気づいているが、
そんな時に自分がどんな話し方になっているのかはあまり自覚がない。

なんなら、自分的にはそんなにヒドイ話し方とは思えていない。

ただ悲しみやイライラの感情が言葉に乗ってしまって、
感情的な話し方になってしまっているだけだと自分では思っている。

その自分の口調が夫にどんな印象を与えているのかということは自分ではその時は考えられない。

ちなみにわたしは、感情的にはなるけど、
発言する言葉は論理的だし正論を言う傾向がある。
(だから相手はさらにイラつくと思う😅)

声や喋り方は感情的になっていたとしても、
伝えている内容は正論だから、
自分的には感情的、ヒステリックになっているという自覚があまりない。

あくまでもわたしは
「自分の考えや伝えたいことを主張している」
という意識でいる。

だけど、悲しい！イラつく！ヒドイ！
って感情が言葉に乗っているから、
夫には「内容」よりもわたしの「怒りの感情」が伝わってしまって、
喧嘩に勃発しているのだと思う。

私が感情的になってる母が大嫌いだったように、
夫は多分こうゆう感じの私のことが嫌いだと思う

元彼にも怒ってる時のわたしの話し方が嫌だと言われたことがある。

「母親の遺伝だからしょーがないじゃん！！」
って開き直ったこともある😅

だけど、内心はそんな自分が嫌だった。

でも、どうすることも出来ない。

変えたくても変えられない。

イライラしたり怒りが湧いたり、悲しくなる時は感情を抑えられなくなって自分がどんな話し方をしてるかに気が向かなくなるし、
ヒドイ口調になってる自分に気付いたとしてもスイッチが入ってしまっていると、
「もうどー思われてもいい！どうにでもなれ！！」ってなってしまう。

どー思われてもいいって思えるのはやはり夫の前だから。

夫はこうゆう私のことが嫌いだと思うけど、

それでも普段の私のことが大好きだから、
どんな私のことも許せているんだと思う。

だから、どんな私の姿を見せても、

なんだかんだ許される
なんだかんだ愛してもらえる
なんだかんだ好きでいてもらえる

...そんな安心感が自分の中にあって、
良くも悪くも夫に甘えているのだと思う。
(よく言えば信頼関係ができているw)

多分私がヒステリックな母親が大嫌いで、
不機嫌で苛立ってる母に傷付けられてきたことが許せないというジャッジがあるせいなんだろーな。

いや、母のことを許してはいるんだよ。

母も当時ほぼワンオペで2人の子育てを知らない土地で、誰にも頼れない状況で頑張ってくれていたから。

しかも母に関しては、私が生まれる一年以内に母の実母をなくしている。

母を失った悲しみから立ち直れない中で、
知らない土地に来てまだ21歳で子育てをしていくというのは本当に大変だったと思う。

仕事や遊びで忙しくなかなか家にいない父親にストレスが相当溜まっていたと今でも母は言う。

自分も今、実家から遠く離れて知らない土地で年子をほぼワンオペで育てているから、
母がいかに大変だったかは理解できる。

だから母のことは許せてはいるの。

だけど、多分私が許しているのは、
「嫌なことがあった時にイライラしたり不機嫌になってしまう母」
であって、

「イライラしやすい母、不機嫌になりやすい母、怒りの感情をダイレクトに出してくる母」
のことは今だに許せていないし、
嫌いだし、
「そうゆう風にすべきではない」
というジャッジがあるのだと思う。

母は確かに大変な状況の中で子育てをしていてストレスが溜まっていたのは理解しているが、

でも、あそこまでヒステリックで感情的で不機嫌を撒き散らしているのは、
環境や状況のみのせいではなく、
母親のそもそもの性格の問題だと感じている。

なぜなら、子育てが終わり、夫(私の父)から愛され、
仕事も家事の手伝いも盛大にやってくれて、
色々サービスを受けていて、
物凄く贅沢な暮らしを出来ている今も、

相変わらずヒステリックだし、不機嫌だし、イライラしてるときの口調がやたらとキツいから。

実家に帰ると安心するし、母のことが大好きだし、
毎日母のそばにいたいと思うし、
今だにサヨナラするときは毎回母との別れが辛くて泣いてしまうけど、

それでもやはり実家に帰って母の不機嫌な態度やヒステリックな口調を突きつけられると、
胸がえぐられるような悲しい気持ちになるし、
本当にこうゆう母大嫌いって思ってしまう。

だから私は、
「イライラしてしまう」という母の感情自体は許可してるけど、
それによって周りを不快にさせていることは許せていない。(ジャッジがある)

私を不快にさせるな！！
私を嫌な気持ちにさせるな！！
私を悲しませるな！！

...と思ってしまうんだよね。

だから表面的には、
「そうゆう母親だから仕方ない」
と35年間思い続けてきたけど、

心の中では、
「不機嫌な母に傷付けられた」
「ヒステリックな母に傷付けられた」
と母を悪者にしてしまっている自分もいる。

その結果、
母のように不機嫌になってしまう自分や、
感情的になってしまう自分が許せず、

「こんな自分は嫌だ！」

となってしまう＝夫からそんな自分を責められる

...という構図になっているのだと思う。

これは、
ヒステリックな自分をやめる、
不機嫌は出さない、
常にご機嫌を心がける、
イライラを出さない

をやってもどうにもならないと自分で感じている。

なぜなら、
15年前からこうゆう話し方をする自分が嫌だと気付き、
イライラしても感情的にならず冷静に穏やかに話せる自分になりたい、
ヒステリックをやめたい、
不機嫌を出したくない

と思ってめちゃくちゃ意識してきたけど、
全然直らないからだ😂😂😂www

いや、全然変わっていないわけではない。

20代前半の頃から比べるとだいぶマシにはなってると思う。

てか普通に正常なレベルだと思う。

私なんかよりも、もっともっともっとヤバいヒステリックな女性はたくさんいると思うし、
かなり穏やかだと周りからは言われる。

子育てをしていても、

よく叔母から、

「萌ちゃんってなんでイライラしないのー？
イライラしたり怒ることってある？！
なんでそんな毎日穏やかでご機嫌でいられるの？
萌ちゃんみたいな子がお母さんなら子供は幸せだようなぁ」

なんてよく言われる。

親からも、
「あんたが子供な怒ることなんてあるの？」

と言われる。

だから、こんな風に自分をヒステリックヒステリックと書いてはいるものの、
別にそこまでヒステリックではないと思うし、
(普通レベル)
なんならかなり毎日ご機嫌な人だと思う。

じゃあなぜ自分のヒステリックさ、不機嫌さがこんなに気になるのか、
なぜ夫からそこをこんなに責められるのかというと、

わたし自身が「感情的になる人」「不機嫌さを出す人」
に盛大にジャッジがあるから、自分の不機嫌さと感情的になることに盛大にジャッジしてしまい、

ほんの些細な苛立ちの自分のことを猛烈に自己嫌悪してしまうのだと思う。

あまりにもそうゆう人(てか、母)が大嫌いすぎて、
「自分は絶対に母のようにはなりたくない」
という思いが強くなった。

それは子供の頃から思っていた。

こうはなりたくないと。

結婚する前から、
母のようなヒステリック妻にはなりたくないと思っていたし、

出産する前から、
母のようなヒステリックマザーにはなりたくないと思っていた。

「こうはなりたくない！！！！！」
が強すぎて、

その反対の
「常にご機嫌、優しい、穏やか、ニコニコな妻・お母さん」に物凄い憧れがあった。

だからそうなろうとした。

だから周りからはそんな女性に見られている。

でも、あまりにも嫌いだと、
人ってその大嫌いな自分を嫌いすぎて見たくなくて、
無自覚になっていくんだよね。

「こんな自分を直そう」
と心がけて直るのは、

決して直ってるわけではない。

そんな自分を追いやっているだけ。

意識をしている最中は、

「ご機嫌、にこにこ、穏やか、冷静」
でいられるに決まっている。

だけど人は、
意識と無意識の比率は、
３：９７と言われている。

意識できているのは３パーセントで、
無自覚の自分が97パーセント。

だとすると、
どんだけ「これを直そう！こんな自分になろう！」
と意識して頑張っていたとしても、

頑理想の自分にも近づいてるかもしれないけど、
完全に「嫌な自分」が消えることはない。

嫌な自分が完全に消えたと思っているとしたら、
それは「そんな自分」が嫌すぎて、
見えなくなってるだけ。

完全に直ったと思い込んでいるだけ。

本当に直った場合は、

そんな人を見ても不快な気持ちにならないか、
もしくは、自分の周りからそうゆう人が一切いなくなった場合のみ。

不機嫌な人、ヒステリックな人を見て、
嫌な気持ちになるとしたら、
まだ自分にもそうゆう自分がいるということ。

だから、直そうとするのではなく、
常にニコニコご機嫌でいようとするのではなく、
怒りや悲しみが湧いても感情を出さずに冷静に話そうと頑張るのではなく、

とにかく、自分の状態に気づくこと！！！！

これをひたすらやるのみだな。

私は不機嫌な母と不機嫌な自分、
感情的な母と感情的な自分が大嫌いすぎて、

そうゆう状態の自覚がないことが多いと思う。

ほんと、無自覚な時に、
夫に「ヒステリックになるのやめてよ！！！」
って言われて、
は？？？？
ってなるから😂

ヒステリックじゃねーし！！
これのどこがヒステリックなんだよ！？
これがヒステリックだとしたら、うちの母親やべーぞ？！？！

ってなるから😂😂😂

だからヒステリックな自覚がないんだよね😂

そして最近気付いたのが、

夫と言い合いとか小さな喧嘩をしていると、

子供が「ママ怒ってる」
って言うようになったんだよね😱😱😱😱😱

その時に毎回ビックリする。

え、怒ってるのは夫やん！！！！
私は怒られてる側であり、
夫が怒ってるのに、
私が怒ってるように見られてるの？！

って。

自分の中では、

夫が怒ってくる。
怒られるからその悲しみを伝えてるつもりだったのに、

子供からすると私が怒ってるように見えてるのかって。。。😅😅😅

そう考えると、ヒステリックになってる時ってほんとに無自覚なんだなぁーーー

ってしみじみ思った。

だから、ほんと観察していこ。

「◯◯でいるべき」
「◯◯すべき」
「◯◯しないべき」
はよくないと分かっていながらも、

「ご機嫌でいるべき」
「不機嫌になってはいけない」
「ヒステリックになってはいけない」

とずっと自分に課していた。

でも、ご機嫌を心がけるほど、
ヒステリックをやめようって思うほど、

穏やかにご機嫌でいられるようにもなったけど、
穏やかにご機嫌でい続けないと許されなくなってきた。(自分と夫から)

そうなると面白いことに、
流れてくる情報、見聞きする情報も、

「不機嫌な人は害悪」

って感じの情報が流れてくるようになるんだよね😂

でもこれも全て自分で創り出してる現実なんだよなー。

...ということで、
向き合いたくなさすぎて無自覚でい続けた、
自分のヒステリックさと不機嫌さを観察していこうと思う💡