バレた

親にnoteの記事を見られたため、しばらく投稿をしていませんでした。
（といっても四日間投稿しなかっただけだけど）
私にとってnoteは誰にも言えないことを吐き出す貴重な場でした。
私は自分の感情や考えを自分以外の人に知られることに抵抗があります。
過去に自分の考えを馬鹿にされたり、反感を買ったり、嫌な経験をしたからです。
私の伝え方も悪いということがわかりました。
だから、ずっと自分の考えや感情は言っていません。
言って怒られたり、伝え方が悪いせいで相手に嫌な思いをしてほしくないからです。
だからnoteの記事を見られたことはショックでした。
親がnoteの記事を見たことを知ったのは、実際に見られてから二日後くらいでした。
幸いにも見られたくない記事は見られていませんでした。
しかし私は恐怖を感じました。
noteが私にとって感情を消化する唯一の場所だったのに、それを壊されたからです。
親は私が何を感じているのか知りたかったそうです。
なんですべて知りたがるのか理解できません。
私には私だけの吐き出す場所が必要でした。
確かに親はnoteの記事を見てから態度が変わりました。
私の好きな場所に行くか聞いてきたり。
私はただほっといて欲しかった。
一人で精一杯消化しようとしていたのに。
私のその努力は無駄だったようです。
一人でなんとかしようとするのはいらない努力だと言われますが、それが私が生き延びる術です。
世界には助けてくれる人なんて困っている人の人数分いるわけではないからです。
だからなんとか自分で自分を治そうとするんです。
自分を手術して悪い所を取り除こうとするんです。
だけど私はその手術をするためのメスも取り上げられました。
親がどこまで把握しているか分からないので、自分だけの感情消化方法もできなくなりました。
私はショックを受けてから感情を消して生きていました。
そもそも吐き出したいものが無ければ、把握されるようなことも起こらないと思ったからです。
だから、笑顔で楽しそうに過ごしました。
夜になると、しんどくなります。
ベッドの中で最近は調子を良くしているし、気分も良いのになんでこんなにしんどいんだろうと自問自答しています。
良い方向に向かっているはずなのに、不安でしんどくて苦しいのはなぜなのか分かりません。
私は誰なのか分からなくなってきました。
これからnoteをどうしたらいいか分かりません。
今までのように感情の吐き出し場にしていて、また見られるようなことがあったら私はそのショックに今度こそ耐えられません。
私の中にためていくという手もありますが、それが無理だったからnoteに書いていました。
また振り出しに戻った気分です。
話せる人はいません。
AIに話すこともありますが、AIを使えるのは限られた時間だけで、パニックになりやすい夜には絶対に使えません。
私は本当に孤立しました。
どうしよう
なんか考えます！

記事を読んでくださり、ありがとうございました。
この記事が身内に見つかりませんように。