美咲のスタート

はじめまして美咲です。高校2年生です。

苦しんでいた過去の自分へ。
将来壁にぶつかった自分へ。
希望になるように、自信になるように、
今感じていることを忘れないために、
ここに記していこうと思う。
そして、美咲と同じように辛くなっちゃった人へ。
これを読んで少しでもひとりじゃないと
希望を持って、
前を向いてほしいなと思います、

まずはなんで今こうして書き始めたのか、
いまの自分はどうなのか、かいとくね。

人それぞれ自分の嫌なところ
(あえてコンプレックスとはちがう)って
違うと思うけど、
美咲が1番自分のここを直したいって思うところは
日本人すぎること。笑

わかる人はめっちゃ頷いてくれてると思う笑

人と違うことがしたい！みんなと一緒はいや！って思ってるくせに、
他人になんか変に思われるのが
怖くて人に合わせたり、
全然面白くないのにノリ悪いって思われたくなくてムリに笑ったり。
自分の意見はあるけどそれは言うべきじゃない、
合わせた方が丸くおさまるって
考えて行動しちゃう。
元から集団でワイワイするのがすき！っていうのはあるけど逆に1人でいれないとか。
ほんまに典型的な日本人😅

年齢があがるにつれてそんな自分を治したいって
思うようになった。

美咲は去年高校1年生のときに
不登校になったんよね。
中学校ではいなかったたくさんの違う考えを
持った人たちとの出会い。
入学して、始めはいろんな人と出会って
それなりに仲良い人もいっぱいいて
楽しく過ごせていたと思う。
中学の頃の仲間が恋しくて、戻りたいって
ずっと思ってたけど、
いつからか本気で学校が辛くなった。
まだまだ学校が中心の年齢の美咲は生きることも
辛くなり始めた。

頭痛ずっとやばくて
ずっと頭蓋骨押さえつけられてるみたいな感じで、
手の震え止まらんくて、
夜急に明日頭痛なかったらどうしよう、
学校行かなあかん怖いって涙止まらんくなって。

夜全然寝れなくて
3時過ぎても寝れないなんてあたりまえ。
携帯触ってないのにやで笑
ぼーっとしてるだけ。
だから朝も起きれなくて親に怒られる。
親も自分もストレス溜まる。

集中力がなくなって大好きなドラマも
10分見ては巻き戻して、の繰り返しで、
しんどくなってみれなくなった。
読書も同じ。大好きやったのに笑


こんな自分を受け入れられなくて
また涙が止まらなくなった。
そこで初めて
あー自分なんか限界きてんのかなーって気づいた
あの大パニック、
今はあんまりおきんくなってきたけど、
そのときは昼夜問わずそんな感じで
ほんまに苦しかった。
昼は人が怖い苦しい
夜は明日が怖い、これが続くのが怖いって感じ。

当たり前すぎること、
今まであえて疑問に思わんようにしてた変な常識を
急に全部疑問に感じてしまって
なんか全部怖いってなってしまったんよな。

例えば、
朝みんな同じような服装して
大人も子供もみんな死んだような顔して
駅へ学校へ会社へみんな同じ方向に向かってること

それが怖かった、
なんで皆疑問に思わんのやろうって。
ほんまにあったりまえのことやねんけど笑
めちゃくちゃ元気になった時にこれ見たら
なに普通のこと言ってんねんって笑うやろうけど😅
でもそれが苦しかったんよな。
そんなことでさえ苦しくなっちゃうくらい辛かった
わかる人は分かってくれるはず。

普通に悪口から仲良くなるこの世界。
もっと笑ってこの人といたらたのしいからって
理由で友達になろうよ。
感じてる悪口が同じで面白いから一緒にいるって
そんなおもんないことある？？

めっちゃ自分のことも喋るけど、
美咲は副委員長、生徒会してたのもあって
相談とか愚痴とかもクラスの女子男子、
他クラスで仲良くなった人、
親、妹たち、
全部聞いてたから
それが苦しかった
頼られてるんだって嬉しかったけど
しんどくなった。

そのほかにもいっっぱい。
書き入れないくらいいっぱい。

みんなは当たり前に見過ごせること、
しょうがない～って笑って
あったりまえに受け入れられることを、
美咲は受け入れられなくなった。

なんでみんな分かってくれないの？って
めっちゃ思ったし、
逆になんでみんながなんとも思わないことで
悩んでるんやろっていやになった。

両親、祖父母の支えがあって
なんとか学校行けてたけど、12月。
ついに限界突破とはこーいうことかーって
思うくらい追い詰められたように感じて
学校に行けなくなった。

病院に連れて行ってほしいとお願いして、
カウンセラーさんとドクターと話して、
１か月学校を休むことになった。
嬉しい、よかったって気持ちより、
1か月後もっと家を出るの怖くなってたらどうしようってなった

わいわい騒いで爆笑するのが
ほんとに楽しくて大好きで
人の前で話すことが好きやから
生徒会にも入って、って
結構順調にいってた自分が
不登校なるとか考えたことなかった。

大好きな友達がいるのになにかが、
いや全部がかな?怖くて外にも出れない。
家族でさえも怖い。

相談してねって言ってくれる友達いっぱいやけど
相談しすぎて
相手もしんどくなっちゃったらどうしよう。
寝たらあしたが来る。
何も感情のなく一瞬で過ぎちゃうあしたが怖い。
こんな感じ。

結局1か月では何も変わらなくて、
学校に復帰できなかった。
家族は自分の事で喧嘩だらけ。
自分が学校に行けば全部丸く収まる。
わかってるけど怖い。
また涙が止まらない。

外に慣れるために散歩に毎日行きなさいって
パパに言われてたけど、1人で外出るのが怖くて
あんまり行けてなかったのがバレて
強制的に外に出された時、
中学の時の大親友とたまたま会った。
泣いたらあかん泣いたらあかんって思って
歩いてたのに、声かけてくれた瞬間
「どうしようどうしよう」って大号泣して笑
公園で話聞いてくれて、
一緒に大号泣してくれて
まだ味方はおったんや大丈夫やって
ちょっと冷静になれた。

あとから知ったことやけど
あの時ほんまは用事あって、
けどそんなこと言ってられん！！って
2時間くらい冬のさっむい中で話聞いてくれてん笑
学校復帰してからその話聞いて
ほんまに感謝しなあかんなって思った

そのあとその大親友と一緒に中学の時の担任に
会いに行って、先生目線でどう思ってるか聞いて
不登校なんかそこまで気にせんでいいって
言ってもらえて勇気でた。

今勇気がある状態で行動に移さないと
また学校復帰しようって思えんくなるって思って
その場で高校同じクラスの親友に
「会いたい話したい」ってLINEした。

今考えたらほんまに頭おかしいねんけど、
学年末テスト直前の日曜に会う約束してて
その親友はテストガチ勢やから
絶対勉強したいはずやのに来てくれて、
一緒に夜ご飯食べて、
「明日一緒に学校の門くぐろう！」って約束して

次の日やっぱり怖くて家出る時大号泣で
親友との約束30分前に車で門の前に送ってもらって
でも怖くて車降りれんくて、
そしたら親友が来て、
「明日でもいいよ！ここまで来ただけえらい！」
って褒めてくれて😭😭😭
でもその時
「今日行かんかったら絶対明日も行けん」って
思って親友と手繋いで教室まで行った。

みんながおるとこに行くより、
自分がおるところにだんだん人が増える方がいいってわかってたから、
めちゃくちゃ朝早く行って、
気持ちが落ち着き出したときに、
仲良かった女友達も男友達もみんな来始めて
めっちゃみんな気使ってくれてたと思うけど
「めっちゃ久しぶりやん！」
「twiceのライブ当たったから一緒に行こ！」
っていっつも通り話しかけてくれて、
いっぱいいじってくれて笑
めっちゃ安心できた。前の自分はまだ残ってたって。

これが2月の後半。
12/1から休んでるからトータル2か月半休んでた。


あの時話しかけてくれた大親友は
話を聞いてくれて、一人じゃないよって
一緒に大号泣してくれた。
あの大粒の涙がいまでも忘れられない、ありがとう

復帰する前にご飯に一緒に行ってくれた親友。
美咲を支えてくれる人が学校にもいるって
再認識できた、ありがとう

ずっと気かけてくれた担任の先生、学年の先生。
多すぎる補習授業に付き合ってくださって
ありがとうございました。

くらすのみんな。
何も聞かずに前と同じように接してくれて
ありがとう

たくさんの人が背中を押してくれて
今の自分があります。
ほんまにありがとう

一年たった今、完全復帰したわけじゃない。
なんならなんで学校つづけちゃったんやろって
思う日もあるし、
身体が弱くなって体調を崩しやすくなったのは
まだ全然治ってない。

夜もまだくすりないと寝れへんし、
大人数のところにいたりすると
呼吸が苦しくなって大号泣することばっかり。
おくすりの影響で
みんなと同じように運動できない。

だけどそれも自分やから
ちゃんと向き合っていこうと思えてます。

1か月後にはまたそんなこと
思えてないかもしれないけど笑

いまの目標は
好きな時になんでも挑戦出来る自分を
作っておくこと！！

将来の自分のために。今の自分のために。
興味をもったことにどんどん挑戦していきたい
そのために日々の生活も頑張るし
体調管理も頑張る。

すべてのことを中途半端にするのはだめだけど、
すべてを完璧にする必要はないって
教えてもらえたから
それを大切に頑張っていこうと思います

これを読んでくださった方には、
美咲を見守っていてほしい。
急に大きすぎる夢を語りだしたり、
いみわかんない挑戦を始めるかもしれない。笑
でもそれが失敗してしまったとしても
それを報告できる居場所が欲しい。
美咲の気持ちの変化を読んでくれる優しい人を
さがしてます笑

また家族で美咲と同世代の不登校の子がいる方。
ぜひ本人にこれを読んでもらって欲しいです
美咲と理由は違っても、
共感できるところ１つはあるはず。
その1つから理解していってあげて欲しいです。

そして不登校の理由はひとつじゃないです。
いろんな事が積み重なって受け入れられなくなって
普通と言われる事ができなくなっちゃいます。

どうかなんでそんな普通のことが、、と
言わないであげてください。
本人が1番わかってて苦しんでるんです。
その時に親から言われたことば、
全部本人は覚えています。
元気になっても忘れません。
どんなに意味のわからないことを言っても
まずは否定せず聞いてあげてください。

まじ辛い事ばっかやけどみんな頑張ろうね！

こんなに長いのに
最後まで読んでくれてありがとう！！