苦しみよ、待ってました。
ここ最近の私は
どことなく人生の苦しみを味わっています
相変わらずです。
どれだけ苦しくても悩んでいても
私たちの目の前にはもう決まった未来が
待っています。
今あれこれ考えたって未来はくるし、
時の流れに身を任せるしかないんです。
何も行動を起こさないなら
時の流れに従うしかない。
不安な時は
今青春してるなーって思うと
不安に思っていることが
馬鹿馬鹿しく思えてきます
結局は今しかできない経験だと思えば
今は苦しいけど、未来の私は
あの時辛かったなって微笑んでいます。
私の今の苦しみはその程度ですが
この苦しみがもうそろそろ来るんじゃないかって
思っていたんです
苦しみよ、待ってました。
友達にも恵まれて、
一人の時間も楽しめて
日々が充実しすぎていたんです
もうそろそろ苦しむ時間が訪れないと
人生の計算が狂うな、と思っていました。
人生は
苦しみと幸せが五分五分くらいだと
思っています。
それはちょっと人生を悲観的に
見すぎているかもしれませんが、
でも悲しいことに
そのくらい人生に期待をしていないのも
事実なのかもしれません。
ここ最近の苦しみといえば
他人の幸せをどこか心の底から
喜べない自分が嫌になっていたり
そんな綺麗事のようなことを考えて、
悩んでいる自分を客観的に見ると、
悲劇のヒロインぶってるなぁと思ったり、
原因は自分自身の心を満たせていないから。
一年前に、
当時付き合っていた人に振られました。
それはお互いに納得の上です。
彼との関係の中で
やり残したことはなかったんです。
でも、私の行いで
彼を悲しませてしまったこと
その上で
私も彼から傷つけられてしまったこと
お互い意図して傷つけたわけではないことも
わかっています。
だからこそ申し訳ないな、
と言う気持ちと悲しみだけは
どこか心の中に残り続けていました
彼は隣のクラスで、見かけることも多い。
この一年は彼のことを忘れているようで
どこか考えていたり、意識していたり、
未練がないと思いつつ、
幸せな時間が蘇ることも事実だし
この一年でいい感じの人に出会ったけれど
（こう言う言い方があっているかわかりませんが）
なんだかしっくりこないし、
深く関わると前の彼と似ている所があったり
彼に似ている人を好きになっている訳ではなくて
多分、同じような人を好きになる傾向がある。
それだけなんですけど
どこか重なってしまって、
なにやってるんだろうな。と思ったりして
この一年は長いようであっという間でした。
そんな中で周りは彼氏ができたりして
幸せそうだな、、
と羨んでいる自分がいましたが
一人でも幸せだ。と言う実感がある反面
言い聞かせている部分もありました。
でも、今のこの苦しみって
人生の幸せを恋愛で埋めようとしているから
発生すると思うんです。
ただ、恋愛って面倒臭いことですよね
その面倒臭さに向き合う余裕は
今の私にはありません。
気になる人ができても
上手にアプローチすらできないし
どこか掴みどころがなかったり、奥手な人を
好きになってしまって
脈があるのか、確信が持てない時間を過ごして
興味のない人から好きにってもらったり
いつも味方でいてくれる男子はいても
本当に好きな人に対しては
私が思っているよりも魅力がないんだなぁ
自分の魅せ方が下手だなだと落ち込んだり
今の状態で恋愛をすることは
あまりいいことではないし
恋愛をするタイミングではないと思っています笑
だから、別に彼氏が欲しいわけでもないし
一人が寂しいわけではない。
ただただ、他人の幸せが受け入れられていない
と言う事実だけが私の目の前に残ってしまって
そんな自分が嫌いだ。
という
もう自己解決するしか道はないタイプの
悩みを抱えています。
どうせ時間が経てばまた幸せな日々が
私を包み込むことも知っています。
長々と私の苦しみについて語ってしまいましたが
皆さんもこう言う負のループみたいな
考えたってどうしようもないけど
考えていないと落ち着かない悩みが
あると思います
最初に書いたように
どれだけ苦しくても悩んでいても
私たちの目の前にはもう決まった未来が
待っています。
未来を変えるにはクヨクヨするだけじゃなくて
行動することが大事です。
何もしないなら、何もしないなりの
未来がやってきます。
もう今あれこれ考えたって未来はくるし、
時の流れに身を任せるしかないんです
何も行動を起こさないなら
時の流れに従うしかない
それが悪いことだとは全く思いません
だって私は基本行動しない派の人間なので笑
でも、本当に変わりたい。変えたい。
と思うなら
行動してみるのもありなんじゃないかな
と思います。
そして、明日も明後日も
苦しみを待ち構える精神で楽しんでいきましょう