2024.09.09 早朝5:50頃。そろそろ背中と腰が痛くなって寝返りを打った瞬間、シャバーと水が、、！まさかとは思ったけどそのまさかだった。笑 動くたびに水がジャバジャバ出てくる感覚。すぐに病院に電話をすると入院バックを持って来るように伝えられる。 たまたま夏休みスタート当日だった夫は隣でスヤスヤと寝ていたので、まだ状況が把握できてない様子。 それと同時に私自身もいよいよ？今日産まれる！？と信じがたい状況を冷静に受け止めようとしていた。 即入院になったので、朝ご
いつも自分より相手を。 なにかの決断を委ねる。 相手を想うようにしていたことは 決断から逃げていたかもしれない。 いつしか決断することが 怖くなっていたのかも。 癖というのは気付かないと恐ろしい。 これからは決断することをしよう。
今わたしは妊娠10ヶ月を迎えようとしている。 初期はつわりもあり、長いと感じていた時間が今ではあっという間に過ぎようとしている。 夫婦としての子どものいない2人の時間が無くなるんだなぁと考えることもあるけど、それもまた無いものねだりか、と今では産まれてくるのが待ち遠しくも感じる。 やはり妊娠していない時に、周りがSNSでつぶやいていたり、発信していたことが今では気持ちが良くわかる。 男性は体も仕事環境も変わらないからこそ、妊娠している妻を側にしているだけじゃ分かって欲しい
どうして強要するのだろう？ 相手はアドバイスのつもりかもしれないけど、私からしたら押し付けにしか思わない。そして大体いつもそのコトを言われるから。余計にそう感じてしまう。分かってること、自分が1番知ってること、それを他人に言われると込み上げるものがある。相手に言われないと気付かないことも沢山あるけど、強要は違う。自分がそう辿り着いたとしても、他人はそうとは限らない。こんなに世の中には人がいて、色んな職業があって、性格があって、得意不得意があって。自分が思うことをただやってみれ
あなたと私しか知らない時間 こんなに神秘的だって これからは見えない姿で育つあなた 私は育て方も知らないまま 変化していくこのカラダ それがまた神秘的ですごく大切な時間 愛おしい時間が増えていく
言葉って難しい！それより日本語が難しい。メモで書かれてる日本語、またそれを口頭で伝えた時の日本語。同じ言葉でも２つ以上の意味を持つ言葉も存在する。言い方のニュアンスの違いもある。これが仕事になるとまぁ手間がかかる。無駄な作業。再確認はいいけれど、意味のはき違えで何度も確認してしまって、「え、分かりづらい？」てことになる。私の理解力がないのか、、といつも気落ちする。『メモ』は好きだけど仕事のメモは苦手。圧迫感を感じるし、重要なメモが多い。付箋が増えるほど見落としそうになる。そう
2024年 辰年。辰とは干支の中で唯一存在しない生き物です。色んなことが起こりうる年だそうです。だからと言ってマイナスな事ではなく悪い部分を削ぎ落としてどんどん上にあがっていける年。とも言えるそうです。神主様がそうおっしゃってました。昨年から来年は忙しそうだな〜と考えるだけでも忙しない気分になっていました。そうこうしているうちにお正月が明け、仕事もバタバタと始まり、1月である自分の誕生日も終わり、少し落ち着くかなと思った頃。また新たなコトが舞い降りてきて、さあ今年の大イベント
皆さん明けましておめでとうございます。 2023年はどんな年だったでしょうか。今回の投稿も記録として記憶としてここに残しておきたいと思います。私の2023年は恐怖が勝った年でした。何かをチャレンジしたい時にどうしても考えすぎる、そして行動に移すことが出来ない。とても勿体無い時間を過ごしていました。もっと自分にとって意味のあるモノ、コトをしたい。ラジオなんて始めるのも有りかなと。誰も聞いてなくても、知らない聞いてくれる人でも、自分の声で伝えてみる。それが間違いだとしても、声にし
ずいぶんお久しぶりになってしまったけれど、今でも言葉を書き続けたいと思っている。モチベーションが上がらない時とか、今誰にか言いたいけど伝える事ができない時、結局はここに辿り着く。だいぶ言葉を書いていないと自分のことをまるで放ったらかしにしているように感じる。言葉を綴ることで自分の何かを噛み砕いて、自分が何者なのか何を考えているのか、何をしたいのかが良く分かる。 昔の自分とは全く違う今の自分がいる事がとても不思議なんですよね。人嫌いの自分が今は社交辞令を無くそうとしている。不思
どうしてこうも上手くいかないのか、ある意味人生は本当に上手く作られている。それは自分で作っているのだけれども。こうすれば諍いもなく、平和に過ごせると分かっていても自我はそうには行かず、大変な道を自ら選択する。それは悪いことでも無いと思うが、その後が肝心で。 選択したからには、どうしてそう思ったのか、どうするべきなのか、どう伝えるのか、途中で面倒くさがらず考え続けて伝え続ける人になりたいと思った。つい昨日そんな出来事があったから。 『またやってしまった』 昨日は心がキューと痛く
感情的な文章は言葉の暴力になりやすい。そして表情も音も無い言葉には相手に伝わりにくい。
皆さんこんにちは。もう季節は夏に向かっているようですね☀️今日は少し寒いけど、暖かい日が多くなってきて、すごく嬉しい･:* 今日は、また自分について書いていこうと思います。分析するのが好きなんですよね。自分でも相手に対しても。表情や言動から色んなことを汲み取って考えちゃう。 最近の自分は日記すらも書くことが少なくなってきているんですよね。そこに対して意欲を感じなくなったというか。 良いのか悪いのかは分かりませんが、良いことにします。もしかしたら、自分の頭の中で少しずつ整理す
今日はいつも通りに働いて、いつも通りにこなして、いつも通りに終わろうとしていた。だけどこの日は特別違う1日になった。 人の気になる部分が目について仕方がなかった。コソコソと聞かれたくないかの様な感じが、あからさまで伝わってくる。内容はなんとなく分かっていたのもあるが、その人を想えば悲しくも怒りが込み上げてきた。 どうにか事を収めたい、というよりもしっかりその事に向き合ってお互いが了解を得れるような環境を作りたいと思った。 それで何も変わらなければ、そこまで。ということ。 今の
あぁ今日はどんな事が起きるんでしょう？いつもと違う日程があると、色々と考える。心を寛大に、正直でいようと思う🌻
またまたお久しぶりです。書こうと思った理由があって、ふと感情が込み上げて色々と考えてると、書きたくなった。というのが簡単な理由です。 私は看護師をしていますが、たまに飲食店のお手伝いさんになります。最近はキッチンカーが多いですね。 主な職業が飲食での料理人やサービスマンではない私が何も言えないですが、やっぱりお客さんが来て、買ってくれて、笑みを浮かべて帰っていく。 売れることは勿論の事、お客さんが少しでも幸せな気持ちを表してくれて、応えてくれる。それが心から嬉しい事で、素敵
