欲張りすぎるのは良くないな あれも、これもで、 あんまり元気というかやる気が湧かない時は やらないほうがいい。 結局、健康で元気じゃないと、 本来ワクワクすることも 楽しくできなくなっちゃうから。 思考優先の人って 肩書だの形あるのもで 人を判断するんだなとわかった日。 そう思うとわたしは 感覚を大切に これからも生きていきたい。 嫌なことを嫌と可愛く言ったり、 攻撃的な発言はスルッとかわせたり スムーズにできる人になろう。
大切なのは言葉じゃなくて、 そこにいるかどうか 最近スナックのバイトを始めたんです。 もともと地元にいた時、 じじとよくスナックに行ってて、 なじみがあった。 だからスナックで働きたいなと思っていた。 昨日は出勤2回目で、 でもなんかエンジンが上手くかからない。 お店の空気が初日と違っていた。 なんとなく違和感がある中で、 お客さんが来てくれた。 初日は全然焦ることも、 不安に思うこともなかった。 お客さんをゆっくり知っていくことが 楽しく感じた。 だけど昨日は
ズイズイ来られるのは苦手。 わたしの人生ルールなのか 必ず自分が成長したとき、 「あなたちゃんと変身できてますよ」っていう サインをくれる。 それは、昔の自分が相手に投影されているとき。 今までの自分って本当に余裕がなくて、 自分のことを信じれなくて、 いつも何かが欠けていると思っていた。 いままでほぼ、女子だけに囲まれて生きてきたし、 数ある出会いの中で、私が男性を選ぶなんて できないと思っていた。 でも信じてきたすべて、結局は ジブンは悪くないと周りのせいにして
20日からガラッと風向きが変わった。 風向きというか、世界が変わった気がする。 周りが一緒にいて楽しい人しかいなくなった。 ずっと会ってみたかった人と出会うことができた。 久しぶりに照れて、ドキドキした。 マッチングアプリでも 誰か一人だけに執着するんじゃなく、 まずは広く話してみて かる～い気持ちで話せる人と仲良くなってみること。 とにかく行き詰ったなら わっといったん離れるか違うことしちゃう。 精神的な「フッ軽」って大事だなった思った。 そんなアプリで、この人
もやっとしたら、次いってみよー！😽💖
2019年というのは 私にとって、闇鍋のような1年で、 ずっと見ない・思い出さないの 一点張りだった。 でも当時仲良くしてもらっていた 先輩とご飯に行って、 振り返る機会になった。 吉本ばななさんの 「違うことをしないこと」の 正反対を選び続けた1年だった。 感覚的になんか違うけど、 頭で考えて、きっと今それをした方が 将来何かの役に立つ。 みんなそうしているから、 そうした方がいいんじゃないか。 自分の中の赤ちゃんが 私に対して、感覚で教えてくれていたのに ずっと
エゴイストという映画を通して ドリアンさんに出逢うことができて、 自分の中の眠っていた獅子座が 目を覚ました気がする。 ワクワク
何か夢中になるものができて、 ずっとそのことだけに夢中になって 飽きが来たとき。 春になったのに、まだ冬物を着ている 自分に違和感を覚えて嫌になるような そんな感覚。 でもちょっと淋しい気持ちもある。 だけどすべてはベストタイミングで起こっていて、 自分が幸せになるためにしか起こっていない。 慣れ親しんだところから旅立つのは ちょっと淋しい。 もう卒業なのね。 終わりがあるから始まりがある。 いま離れても、 ご縁があればまた出逢う。 さぁまた鎧を脱ぎ去って。
よく思い出せないけど、 2月10日ってなにかあった気がするような、 特別な日だったようなという日だった。 二十四節気でもないし、 だれかの誕生日でもない。 2023年の2月10日は 東京で雪が降って、 とっても楽しかった日になった。 めちゃくちゃ寒かったんだけど、 午前中から病院に行かないといけなくて。 着込んだけど結構寒かった。 でも予約の時間に遅れたけど まぁそうなる運命だったと切り替えて、 名前が呼ばれるまで待った。 受けつけの人からは、逆に 前の人の対応で遅
今日も今日とて、 いろんな気づきがあった。 まず、なにも失っていないし 欠けてもないということ。 改めて自分は”マイナス”に 意識が行きがちなんだなと気づいた。 例えば、昨日は友だちと過ごしたから 今日は寂しい「ひとり」になったとか。笑 客観的にとらえると、なんか面白い。 なんでそんなにネガティブなの？って つっこみたくなる。笑 実際、ひとりより、ふたりのほうが 楽しさが増える。 でも、それは私にとって、 非日常的なことだからより楽しく感じれる。 物理的にひとりに
歴史や文化がどっかのタイミングで スパンと切り離されて、 真新しい、でもどこかクールすぎる 青山と渋谷は苦手過ぎた。 今日は表参道で降りてみたけど、 急に自分だけが時代遅れのように感じて、 ここ合わないなと気づいた。 自分に合わない土地の影響を 振り払うのはエネルギーが必要だ
私の一番の弱いところは 一気に突っ走ってしまうところだと思う。 これっ！ってなったらそれしか見えなくなってしまう みたいな。 弱いところも良いほうに持っていけたら いいのにな。 そもそも一か月に誰かと 遊ぶか遊ばないかというくらい、 ほとんどひとりで行動している自分は、 だれかと過ごした次の日はめちゃくちゃ辛い😂 思い付きで大阪に行って、 友だちと1日過ごした次の日は 何もやる気が起きなかった。 ひとりで過ごすより、 だれかと同じ時空を過ごすほうが どんなに満ち足り
同じ駅でも、西に出るのと東に出るのとでは 世界が180度違うことに気づいた日。 見える景色も感じる心地よさも すべて。生まれ変わったように。 いつも与えられた役を 演じていたのに、 今日だけは 日常と変わらない いつもの自分そのものだった
この人と付き合ったら、 何かを教えてもらえる。 そう思った時点でそれは 恋でも愛でもない。 利益目当ての自己中だ。
今日も着物を着た。 小春日和であったかかった。 やっぱり春が一番好きだなぁと感じた。 その中でも順番があって、 一番は、桜がもう少しで咲くころの そわそわする時。 あの何とも言えない、あともう少し、 あともうちょっと。 満開を迎えてしまえば あとはお別れに向かってしまうから 花盛りになるまでの感じがすごく好き。 ちょっとまだ寒いけど、 ピンク色や若草色を身にまといたくなる、 もう芽吹く色になってしまいたいような、 そんな季節が好き。 あとは、花も咲く前のまえの、
東京の夜って、 いつも飛び出したい匂いがする。 家出して、夜が明けるまで 遠くのむこうまで 走りたくなる気分になる。 そんな眠れない東京の夜が 今日も静かに寝静まっていた。 おやすみなさい。
