何かが振り切ったような、先週の私。

先々週のノートは、私の一生モノになった。
これを毎週振り返ることで、｢同じこと｣を何度も書き起す必要がなくなった。

先々週は、確かに苦しんでいた。
だから、今週の火曜日は仕事を休んだ。

振り返ってみようと思う。

月曜日。やはりやる気のない日。

先々週もそうだったが、なんだかやる気が出ない。
ホテルにいたとて、そうだった。(場所の問題じゃないんだと思う)

感情が、まだ休みたいと言っているのかもしれない。
日曜日の前日から、上手く切り替わらない。

だから、ミッションをクリアしてしまえば、
月曜はそこでおわり。
土日にみきれなかった映画を見る。

そんな日。

休みを決めた火曜日。思えばこの日が。

火曜日、出勤(自宅勤務だけど)の30分前までベットから起きれなかった。
頭ははっきりしていたけど。

本当は、熱が上がるくらいに朝早めに起きて、朝仕事に参加する予定だった。

前日の月曜日、なにか感情が燃え上がって、熱量の高い議論を仕事でしたはずだった。
その熱が冷めない状態で、火曜も起きれるはずだった。

火曜。休むことを決めた。

チャットを振り返ってみると、｢休みたい、休まねば｣と申請をしたのは3月の中旬ぶり。

3ヶ月近く休み無し。十分だな。

思えば、この火曜が、
今まで進めていなかったことを推し進めた気もした。
小さなことから、大きなことまで。

・まず、DJの機材について問い合わせをした。買うことを前提に、ちゃんと。
・友達との約束含め、買う予定だった本を買った。
・ずっと手にしないと進まないなと思っていたクレジットカードの申請をした。

これらが結構大きかった。
ずっと心にはあったのに、進めずにいたから。

今思うと。
今思うと、これが前進したことは大きかった。

あとは、何をしたんだっけ。
日曜日に来てるのんびりした外のばまでランニングをして、ぼーっと｢読むべき本｣を読んだ。

承認欲求と、メタ認知について。

そうだ。
このふたつの本は、今の私に必要なもの。を明確に表しているものだった。

心から欲していた。
本に対してこう思うこと、そんなにないのに。

無心で読んだ。
でもここで要約が出来ないから、そこまで頭に残ってないってことだ。
(家に帰ったらサラッと読み直そう)

だけど確実に、
その時の私を救った。火曜日、起きれなくて仕事を休んだ私を、なんだか救ったの。

ちゃんとこうして振り返ること、大事だね。

水曜日

なんだかこの日は、一生懸命仕事をした。

結果、とても良い終わり方をした。

やれば出来る私を、私自身が誇らしいと思った。
終わった時の疲労感と、なんだかんだ友達との約束までに仕事が終わらず、｢明日の朝やるか、、｣というスパイラルにはまったけど。

その夜、友達と、
30分の予定で繋いだオンライン飲み(という名の私は既にベットイン)が、なんだか私の気持ちを前向きにした。

たった3人、
現状を伝えあった。

同じ職種で、でも違う会社、違う環境、違う当たり前。

｢理不尽｣だと思っていたスタートアップの環境が、
むしろ中小や働かないおじさんがいる大企業の方が理不尽だよ。と言われ。

もちろん理不尽と思うポイントはひとそれぞれで、
自分が｢許せない｣ことがその人の理不尽。なんだけど。

私は働かないおじさんのもとで、むしろ従って黙っていきなきゃ行けない環境の方がずっとしんどい。

という声を聞いて、それはそうだと思った。

そう考えると、今私がいる場所は、
随分と自由だ。

随分と働かないおじさんが存在することのフラストレーションがない。

人が前に進むことを前提にした議論は、｢心地悪くはない｣んだなと。

気づかせてくれたことにホッとした。

2日に続く3日は、私を少し前向きにした気がする。

怒られた木曜日。涙が出る。

組織として。という個別ミーティングがあった。
そこで、会社の新しくなった理念を覚えていない自分、言えない自分がいた。

そして、私の仕事へのスタンスが、
害になることもあることをさとされた。

・会社へは、興味なし。
これは正直今もそうで、サービス名や新入社員など、｢会社｣を通した話は興味が無い。
売上が上がることや、自分がパスした商談が進むことは嬉しい。
でもそれは、｢私が目先で関わること｣が前提であって、
その範囲外は興味無い。

巡り巡って、会社の決定全てが私に降ってくる点においては、
何に対しても｢自分ごと化｣するべきなんだろうが。。

なんだか、そこまで｢気持ちが｣のらない。

｢必要以上の｣情報を、そこから得たくない。
そこから、｢私の心を必要以上に｣揺らぐものに触れたくない。

相変わらず、私はこんな感じ。

・会社の飲み会での、私。

｢ああ、もっとビジネスライクでいよう｣
その思った。

パパと電話しながら、さとされた。
｢それが出来て初めて大人になったってことだよ｣って。

じゃないと、私自身が損するから。って。

自分の周りにいる人全ての人が、
相性がいい訳でもないし、愛し合ってる訳でもない。

たいていそんなもんで、

嫌いであっても、｢挨拶｣くらいはする。
ビジネスライクでいい。それくらい。

それが、私のおじいちゃんからの教えだ。

パパも、昔はそこら辺が下手だったんだってさ。親子だね。

そんなこんなで、
会社への愛を｢本当は持ちたいのに｣、持てない状況(むしろ嫌いになりそうな)と、

ビジネスライクと割り切りたいのにまだ慣れてない自分に、

苦しくて泣いてしまった。

ああ。

ああ。

なんて不器用で、かわいいやつ。

真面目だなあ。

でも、わかった。
それが大人になるってことで、｢私が損をしない｣選択なら。と。

学びました。

この日は、まためんどくさい客に出会ってしまったおかげで、
これまた嫌な感情を抱き続ける日になった。

人を憎み、｢傷つけばいい。｣と思う他人の悪を見た。
見たくもなかった。

｢そんなやつもいるよ｣とパパは言うけど、
嫌なことが重なった私はネチネチとして、ふとした時に暴言を吐いた。

ただ人生とは面白いことに、
これから広がる可能性のある｢あるコミュニティ｣に、夜はオンラインで出会った。

そこへの正式な申し込みが一昨日くらいに終わって、

人生には、｢山あり谷あり｣の波模様なんだなぁ。

と、やはり改めて思う。

｢人とのご縁｣で人生が変わっていった私が、

リモートワークでオンラインでしか出会いがない中、
なんだかやっと、やっと、少しづつ元に戻ってくる術を見つけたような。

そこまで早起きできなかった、金曜日。

2日前だと言うのに、記憶が曖昧だ。

でも、金曜日はなんだか気持ちがスッキリしていた気がする。

なんでだっけ。

洗濯もした。
コンビニのご飯を食べたんだけど、モヤモヤをそこまでしていなかった気がする。

たぶん。

夜も、おもしろかった。
お金を払ってまで参加するか？はいまだ迷われるけれど、
そのコミュニティの説明会はおもしろかった。

コミュニティ、というのは面白い。

おもしろいなあ。

それぞれに色があって、それぞれに決まり事がある。

人の集まりだからこそそれぞれに相性があって、
それは付き合ってみないとわからない。

・やりたいと口で散々言っていたことが、ちゃんと実現し進んだ。

・それが、仕事という枠ではなく、自分が人生でやりたいことだったこと

・オンラインであっても、｢人との出会い｣って面白い。ととても新鮮に思えた

・悔しいこともあったけど、｢人生山あり谷あり｣を学べたこと。自分が損をしない術もあると知ったこと。

ここらへんが、今週の大きな振り返りかな。

おもしろいね。
何気なく日々を過ごすことも出来るけど、

言語化をすることで、
｢意味づけ｣をすることができる。

意味づけが、自分が走る理由になる。

とても大事ですね。