みんみんた

minminta 25years. at Tokyo クラブ・ミュージックバー巡り／渋谷スタートアップ／筋トレ／セールス／セックス／肉と寿司／真面目な恋愛 テーマ混合チャンネル、25歳女性のリアル

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とうとう動く日がやってきた

大きく動くことがなかったからこそ焦っていた10日前のNote。 ただその中でもとても重要なことを見つけることが出来た。 今日は、ずっと願っていた「動く日」です。 動く日「予約をする」「お金を払う」ということは、自分の意思を固めさせる最適の手段だなと思いました。 それまでは「心の中でなやんでいる」という状況から、「実際に行動に移す」ための一歩なのだから。 ああ、進むんだ。って実感する。 そして今日、久しぶりに都内に顔を出す。久しぶりに色んな人に会う。都内を出ると決め

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    • 私が今トライしているのは、幸せに幸せを上乗せするためのもの

      この前は、昨年の振り返りについて書きました。 そんで、ここ最近「衰退している感じ」というか、自分が「進んでいない感じ」になっていたので、 この正体をあばいていこうと思います。 なんで、衰退するとか進んでるとか、そもそも思うのか 中学校の友達と会って、話して、夕方にのんびりテレビを見ている話をしていたのです。 その瞬間だけを切り取った話だから、でもふと思ったんだけど。 「何事もなく、ただぼーっとテレビを見て日々を過ごすこと」 これに「このままでいいのか？」っておも

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      • 2020年を振り返って

        明けましたね。 あけましておめでとうございました。 去年１２月２職種をチェンジして、「ココロの中に溜まっていく」感情を吐き出せてないなと思って、したためます。 去年は、どんな年だったかな。 仕事に関しては、ありがたいことにイベントを機に、時間に時間をかけて、やっとこさ棚卸し出来ました。 やってきたこと、工夫、行動の裏側、成功できた理由。 数値面に関しては、たしかに少し薄めだったけど。でもそれは、ドライブとか逆算すれば残ってるっちゃ残ってるから。 試行錯誤について、

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        • 架空の自分を、見ないで。

          自分の個人ネームをあかしているnote アカウントで、久しぶりに近況を投稿した。 そうなるとこっちでは何を更新するといいのか、今はよくわかっていないけど、匿名性が有るからこそつぶやくことのできるディープなことや、声なんだろうなと思っている。 最近、 「自分で事業を作ること」に興味が再熱した。 ・単純に、誰かになにかに搾取されることなく自分のお金を稼ぐこと ・自分がやりたいと思うことがその手段でできて、それで収入も入ってくる一石二鳥感 ・自分の人生の中で、大事な軸を

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          今目の前で大事なことを、自分のせいで逃さないようにしようと思った話。

          久しぶりにセックスをした。 半年ぶりなの、といいながら、実は一年ぶりだった気がする。 「なんでそんなにしてないの？」って言われると、単純に相手がいなかったからだ。 快く、疑問ももたずにセックスできる相手がいなかったからだ。好きな人はいたし、彼に愛されることを望んで想像して、かなり自慰行為を重ねた期間はあったけど。 でもその恋がかなうことはなく。その前に関しては、好き好きと言われている間に体を奪われ、心をついてきたときにはすでに関係が終わっていたり、相手に妻子がいること

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          東京に戻ってきて気づいたこと、キャリアの柱について

          東京に戻ってきて、一週間半がすぎました。 東京の賃貸を契約終了して、実家の東北に住所を移して、自然の中で過ごす時間を増やそうと思って、こっちに戻ってきたけど。 こっちに戻ってきて、久しぶりに友達に直接あって、人が集まる場所に行って、はじめましての人たちと話をして。 「楽しい」と思ってしまったわけです。 人に直接会う、ということは、 「五感から受け取る情報量も当然多く」て、「現場での選択肢も多くて」。 「全身でその場の雰囲気に浸かっていて」「共有できるものが多くて」

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          もう十分、何者かになりたい自分と向き合ってきた件

          今日は、月曜日。 でも、外にいる私。 夏季休暇をとりました。 明日は東京に戻る日。その前の時間。 鼻から入ってくる空気の綺麗さに、芯から呼吸をしたくなる。いいですね。 もともと自然が近くにある環境だとわかっていて、少し前に自転車を買ったから、それで来れるって思っていたけど、なんだなんだ上り下りを億劫に思ってやらなかったり、雨だから諦めたり。 でも今日、小雨がずっと降っているんですが。昨日大雨に打たれた中自転車を漕いだものですから、耐性ついちゃって。 「空気のきれ

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          「好きなコト」と「人生のバランス」をかなえる現実的な選択肢について

          待ちに待った休日。 月曜、火曜と「まだ休日まで時間があるな」と思っていた。水曜日、「まだ中日か」と思った。 こんな平日の過ごし方、心持ち、いやなのに。 ・電話をしたくない、と改めて、何度も声に出すほどに再確認した。 ・朝、犬の散歩に出て整理する中日が救った精神の安定。朝の自分の時間の重要性を再確認した。 ・「人と比べるばかり」で、二週間前の私、一か月前の私との仕事へのスタンスの変化を見ていなかったこと。 ・「主観の人生」ではなく、「客観の世界の中の、私」を最重要な

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          「人生の刺激」が、枯渇していることに気づいた今週末

          なんともまぁ、前のnoteから２週間もたってしまいました。 四日前くらいに飼い始めた犬小屋で、犬と関係構築をするためにもなでたり、携帯をいじったりで、全く執筆が進まないのだが・・・ ここ最近、心に余裕がないこと 心の寛大さが、最近減っているなと感じている。 それは、今の自分のもやもやの原因をわかっているようでわかっていなくて、向き合っているようでむきあっていないから。 そもそもそれってなんだっけ？の答え探しの旅が言語化だとしたら、それをしばらくやっていなかったこと。

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          「人生の刺激」が、枯渇していることに気づいた今週末

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          未来のことをどれほど思っても、「今以外」を変えることは出来ない。

          人生というのは、本当にいつ、「転機」がやってくるのかわからない。 失恋をしたときだってそう、いつ、一体いつこの苦しみから開放されるのだろうと悩んでしまう。 「時間が解決する」。失恋の場合は、新しい恋をする、など行動もあるし、単純に時間が解決することだってある。 しかし、今回の私の件はどうだろうか。 何もしない状態で時間だけ過ぎても、正直解決することはなかったはず。 転職するかしないか。自分自身がこの場所に身を置き続けるかどうか。何があったら一体やる気を取り戻してガツ

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          生身の私は、少しだけ防衛服を着ている。

          今日も今日とて、モヤモヤすることがある。 もやもやについて吐き出したり考えたりするときは、「広い場所」のほうがいい。 空は高いほうがいいし、雑音も聞こえる場所のほうがいい。神経が常に、どこかに向くか向かないかの状態がベスト。 雑音とは別に、大音量で音楽を流す。目にはいる人の目や景色は、何も気にせず、パソコンの画面をひらく。 今日は、深夜の外。バスの止まらない時間帯の、バス停。 心のなかには、「自分がコントロールできないこと」がいくつか渦巻いている。 MTGにてでき

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          結局対話しただけではクリアにならない思考を整理する

          先週一週間は、様々な人と対話した。 自分の時間軸が、急に「短期的」になったり、それって理不尽だなとかでも妥当なのかもしれないと迷ったり、思いがけないところでチャンスを貰ったり、「なるほど」と思ったり「つまらない」と思ったり。 こうやって感情を並べると、コロナになる前、自分のカラダで様々なところに行っていたときは、無意識にも感じていたように思う。 自分が傷ついてでも、躍動する感情の中にいた。 まぁ、それが久しぶりに、一週間だけ戻ってきた。って感じかな。 「覚悟を決めて

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          先週日曜から変わった私の日常について

          小さな実家に、帰ってきた。 今も目の前は、多くの木が茂っている庭。ひたすらに広い空。 高い建物も、周りの騒音もない。これから仕事を始める人達が、電車ではなく車で集まる。 小さな実家。 こんな場所でも、誰でも、何かに対して毎日ストレスに出会って苦しむ時間があることを思う。 私のように、東京のベンチャーに就職して、ベンチャーが故に「走る」ことを当然として、それに苦しみながら働く人たちと。 家の中で、ここ以外行く場所の選択肢がなくて小さなコミュニティの中でやきもき・イラ

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          他の誰でもない自分の人生を歩んでいることから目をそらさない

          先週のnoteを振り返ると、「朝起きたいと思える環境に整えることの大事さに気づいた」とか、「４分間HIITを見つけて続けられそう」ってかいてあったんだけど、 この一週間ずっと継続できたわけではないという着地になったので、笑ってしまっている。 まず朝起きたいと思える環境のためには、無駄を視界から消して、視界からの情報をスッキリさせることが大事だと思うけど、掃除とか整理あたりができていなかったな。。。（これは、今日家に帰ったらやろう） ４分間HIITに関しては、木曜日くらい

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          「無気力」であることを自分で容認した一週間

          ホテルにきた、二週間ぶりに。 土日。 「朝、起きたいと思える環境に整える」ことを前は意識していたけど、それを忘れていたな、と新鮮な気持ちを思い出した。 オンラインのライブ配信を土曜の夜は暗闇の中みながら。日曜は、最近ハマっているハンバーガーめぐりで、近くのジューシーバーガーを頼んだ。 カードも始まったので、今まで契約できなかったアマゾンやキャンプファイヤーの支払いも完了して、そして「ワイヤレスイヤホン」まで買ってしまった。 最近まで少しサボってた運動も、「スポティフ

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          何かが振り切ったような、先週の私。

          先々週のノートは、私の一生モノになった。 これを毎週振り返ることで、｢同じこと｣を何度も書き起す必要がなくなった。 先々週は、確かに苦しんでいた。 だから、今週の火曜日は仕事を休んだ。 振り返ってみようと思う。 月曜日。やはりやる気のない日。先々週もそうだったが、なんだかやる気が出ない。 ホテルにいたとて、そうだった。(場所の問題じゃないんだと思う) 感情が、まだ休みたいと言っているのかもしれない。 日曜日の前日から、上手く切り替わらない。 だから、ミッションをクリ

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          何かが振り切ったような、先週の私。

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