私は貴重なことに研究を海外にフィールドを置いて関わらさせてもらってる。 全てが新鮮で、何もかもが新しくてとりあえずその場にいることしかできなかった1回目 先輩に任せてばかりのことに気づいて自分が嫌になって、私は何をしにここに来ているのか、自分を見つめ直した2回目 自分ごととしてやっていてもそれが足りず、私が忙しいせいにされ悔しすぎた、でも自分から学びに行くもっと高めることを誓った3回目 次は何があるんだろう？ 何も得られずに帰ってきそうで怖い。 だからこその目標を立てる。
今週１週間何をしたか・・・ 振り返ってみれば、頼まれた資料作りで精一杯 それ以外何をしたんだろう・・・ ボランティア行ったな、ネイルしてもらったな、遊びに行ったな、料理頑張ったな、あ、研修行ったな ん？？ これだけ？ 本当に進歩ないな でも、やったことよりも中身に目を向けてみたら？ ずっとしたかった自分を労ってあげることができて、子どもと楽しむこと・アセスメントができて、友達を大切にできて、ずっと作りたかった繋がりも新しく作ることができた。 私なりの一歩 大成長だよね
先週末、新しい挑戦をするのに本当に夜眠れなくて 英語が話せないのに、どうして自分の首を絞めに行くんだろう。 なんかわからないけど、単純に不安。 朝が来なかったらいいのに。 電話すれば、簡単にキャンセルできるこのボランティアイベントにこんなにも 思い詰めて参加する人はいないと思う。 それを思えば思うほどしんどくて。 でもこの劣等感は、単なる主観なんだって本で読んで。 うまく説明できないけど、英語ができないのを理由にして、外国の人と関わるのを避けて、逃げて。で、これからも逃
私は大学生活唯一できていないことがある。 英語。 本当にできない。 どんだけ挑戦しようとしても、なんかどんどん嫌いになっていく。 できる人を見れば見るほど、自分が情けなくなって。 どんどん比べて、話せなくなっていく。 今回、11月末に海外に行く。 それまでに私はペラペラになっておく予定だった。 でも、それが難しいかもしれないってなってる。 で、明日。その自分を苦しめるかのように英語キャンプに参加する。 これまで、英語を避け続けた自分に対して首を絞めるかのように。 英語を
私はこれまでたくさんの人に支えられきた。 家族、先生、塾の先生、友達、、、 数えきれない人に支えられてきたからこそ、今の私がいる。 中には、喧嘩をして疎遠になった人、今は連絡を取ることのない人、これからも連絡を取る気もない人 中には、ずっと連絡が続いている人、私のことを大好きと言ってくれる人、たくさん行事一緒に過ごせる人、一緒に感情を共にしてくれる人 私にとっては、この全ての人のおかげで今の私がいる。 私にとってその時負の影響を与えようと、正の影響を与えようと 今の私は自
たまに、なんで私はこんなに何もできないんだろうと思う時がある。 側からよく言われること。 スポーツできる、頭いい、顔いい、完璧じゃん。 んんん？？ 勝手に決めないで。 私はみんなみたいにすぐ何もかも飲み込みの早い子じゃないし、自分の思ったことを伝えるのが苦手だし、人一倍緊張するし、ストレスもたくさんなの。 そうなってないふりをするのができてるだけなの。 できないことができないと伝えられない。 だから、できているように見えているだけ。 なんでこんなにできないんだろうって、
初めてのnoteを書きます📝 いろんなモヤモヤがあって今日は一日自分のために使う日にしました。 今日一日休むことで、自分を恨むことになるかもしれない、諦めた自分を嫌いになるかもしれない、人を憎んでしまうかもしれない。 でも、休みました。自分をもう少し楽にさせてあげないと壊れちゃう。 10月何があったかなあと振り返ってみたら、本当にたくさんのことを経験していた。実習に旅行に、、、それに9月のイベントの後だったから、全然休む暇がなかったんだよね。。 自分は大丈夫って思っていても、
