どうしようも無い悔しさとやるせなさ

こんばんは。みなとです。
どうしようも無く悔しくて、やるせなくて、怒りの行き場がなくて、自分の中で消化不良を起こすこと、が、よくあります。

今とか。

なんか、ものすごく、悔しくて……
なんで私はこんなに苦しんでいるんだろう、病気のせいだ、両親のせいだ、増えていく薬、安定しない体調、活動できない時間。何もかもが辛くて、でも、どうしようもなくて、どうにかするのすら体力が残ってない。つらい。怒りが、おさまらない。

なんか、夜のニュースで。地元の大学のサークルが全国優勝してそれをドキュメンタリーでなんちゃら、みたいな特集をしていて、ああ、本来なら、私も今頃大学生だったのかな、とか、同い年の子が取材を受けてはきはきと答えて輝いているのに、私は、こうして、何も出来なくて、かといって社会人にもなり損ね、くやしい、どうして、どうして、私だけが？？？？

高校の同級生も、専門の同級生も、みんな、それぞれ働いていたり、バイトしてたり、春休みだったり、充実して過ごしているのに、なんで私は？

生きていたくない
投げやりな言葉が出てくる

現実が1番厳しい。
もう、なんで。

病気が酷くなる前は、高校入学当初は、国立大学志望でさ。このままちゃんとやっていけば京都大学とか、北海道大学とかさ、東北大学とか、なんか、頭いいところ行けるかもしれないなんて、いわれてたのに。
何もかも上手くいかない。
病気は酷くなるし家庭はボロボロだし勉強どころじゃないし生きていくのに必死で、生きるのが苦しくて。

何とか専門に行ったのも間違いだったんだろうか。作曲は人よりは出来た。出来たけど、それがなんの役に立った？就活でコケて入社してスピード退社。なにもできない。なにも、できない。

ただ普通になりたかっただけなのに。
なんでそれが、こんなにも難しい？？？？

生きていたいだけなのに、それを拒むように体調が荒れる。もう、生きていたくなくなっちゃうぐらいに。

どうして私ばかり！！！！！

やるせない……つらい、虚しい、苦しい
普通に送れるはずの人生は、送れなくて。
今の肩書きは親のスネかじりニートですよ。

障がい者って、自分で認めるの、本当に嫌だ。
嫌だけど、3級なら余裕で取れるらしい。
つらいね。それが、これが、現実かよ。

それだったらさ、障害者年金も欲しいよ。だって働けないもん。でも貰えない確率の方が高いと思う。
就労移行支援には見学しているけど、人生の中で2年しか使えないの辛すぎる。どうしたらいいんだよ。

もう、何もかもが、真っ暗で、辛くて、なんで！！！なんで！！！！！私が！！！障がい者だから？？？？？？？？怒りが止まらない！！！！！！

苦しい

出てくる言葉がマイナスばかりです。
もうやだ。本当に。

勉強出来なくても良かったから、普通に生きていたかった。別に、音楽の才能なくてもいいもん。普通に、生きさせてください…………

なんで役に立たないことばかりが得意で、生きるのはこんなにも苦手なんだ？？？？？？
人間向いてない。

つらいです。生きていたくない！！！！！

もっと輝いていたかったなあ
どうしてこんなに私はなにもできないんだろう。

3月になりました。

私が専門を卒業してから、1年が経とうとしています。
この1年間、私は、なにも、出来ていないように感じて。苦しいです。つらいです。本当に。

一生学生でいたかった
でも勉強も出来ないから(集中することが出来ない)学生にもなれなさそうだね。残念でした(笑)

幸せになりたいだけなんだけどな。
高望みなんですかね。すみませんね。はいはい。

もう病んだから今日は何もできませんさよならー
もう こないからねー