希死と希生

死にたいって言葉が頭をよぎって消えない。なんで、こんなに死にたくなるんだろう。情けなさすぎる。約束したんだ、生きようって。だから生きなきゃ。これが僕の死ねない理由。 涙が額を通り過ぎていくのは何故なの。障害者手帳もらえるって言われたけどそんなもん要らねえよ。普通に生きてえよ。もう、どこも転勤とかしたくねえよ。負けたくないよ、死にたくないよ。 生きる意味考えてたらなんだかもう吐きそうだよ。淀んで見えるよ、明日が。僕は、死にたいのかな。死ぬって思うと苦しみが消えるように思えて

これから始まり

レオパレスの社宅からアパートを借りて引っ越しました。仕事休職しても、社宅追い出されないようにってのもあるんですけどレオパレスは音が響くので良くないので引っ越しました。 今は、新たな就職先を目指して今度面接を受けに行きます。自分のやりたい事ができる職種なので挑戦の意を込めて受けてみます。でも、焦燥感と不安感でいっぱいです。障害者雇用の道ももちろんあるんですが、自分のやりたいことが出来ないのが辛いです。私は、大学で電子情報工学を専攻していたのでそれに関わる仕事につきたいです。一

ヤハ(🐰様は最強)

「ツウウラウラ。」ちいかわのうさぎ様が初めて言った言葉、つまり神言！！ うさぎ様は可愛くて最強で無敵のアイドル！ うさぎ様のように何事にも動じず、何でもやってみるのは大事。 うさぎ様は、どんな時でも動じないです。 まさに、僕の見習うべき神様です！ 阪急Bigうさぎ様が届いたら崇め奉ります。 うさぎ様は、危険な事も帰りみず挑戦するので何かと厄介ごとが起きるのですが、うさぎ様を見てると喜怒哀楽がないというか常に動じない！ うさぎ様のもつ完璧たる安心感。うさぎ様と結婚したい！それか

グッドバイ

病院でお薬たくさん出されすぎてた。 それに気づいたのは、薬の副作用で調子がおかしくなり出してから。 最初は、調子良かったけど段々と薬の副作用で眠気や吐き気、喉の渇きが出てきた。医者は、当然かのように元気になっていますねという。 あれ、この人おかしくないか？何言ってんだ、この医者。どう見ても、調子悪い見た目してるだろ。週一で病院毎日来させられて、クーラーのない部屋に30分以上閉じ込めて待たせといて汗だくになった俺を見て元気になったね。それで、汗臭いって言ってきた。ふざけてんのか

死にたいなんて、正直に言うの本当情けなくてカッコ悪いよね。 死ぬ時ぐらい、綺麗にさ笑 冗談だよ、冗談！ でも、こんなこと言わないと本当に死んでしまいそうで怖いよ。 今日も、眠れない夜が来たよ♪

う〜ん、当たり前じゃん！

当たり前や、片道1時間30分とか限界超えるやろ。 普通じゃん。もう無理ってなって。 辞めればええやん。気が済むまで休業してさ、金もらってさ、やすめよ。 もうええやん。頑張ったじゃん。 なんて言ってくれる人、自分しかいない。 限界超えちゃった！限界突破だよ！ゲームで言うとレベルも上がってステータスも上がるやつ笑 うーん、もうええやんなぁ。興味もやる気もなくなっちゃいました。ありがとう、今までの僕。さようなら、人間性。 なんて気持ち悪い文章を書いてたら眠くならないかなって

現実は常にシビア

体がおかしくなっちゃった笑 通勤時間は、早くて1時間30分の生活。 出るの遅れたら、バスがないから2時間30分かな！ もう無理だよ、こんな生活！ 会社は、バカみたいに社内規程があるだあどうたらこうたらで引っ越しさせてくれない。 診断書にも、通勤時間のこと医師に書いてもらったよ。 それでも、無理かもね。だって、そういう会社だもん。 もう、休業します。だって、目覚ましかけても起きれないだもん。体が動かないんだよ。 立派な病人の完成でも目指してるのかな、僕の会社は笑 本当に、素敵

統合失調感情障害

え？医師から診断名を告げられたのがそれだった。 統合失調症は、幻覚や妄想を伴うものじゃないの… よくわからない.ネットで調べてみてもいまいちわからない。 薬が効いているということは、まあそうなのだろうと納得せざるおえないけど自覚症状がない。 今まで、うつ病、不安障害、身体表現性障害と名付けられてきて、ここにきて統合失調感情障害と検査を受け確定診断を受けました。 なんやねん、その名前。まじで、もっとかっこいい名前にしてくれんと人に言う時こいつヤバいやつなんじゃみたいに思われる

誰かのせいにしてしまえば良いのに

うつ病の薬、ＳＳＲＩ,SNRI,Nassa,三環系抗うつ薬、四環系抗うつ薬,第二世代の最近承認された薬レキサルティ全部飲んだことあります。 でも、治んない。調べたら、大体24歳以下の人が服用する時は自殺企図の危険性があるのでベネフィットとリスクを考えて服用するようにって書いてあるよ。 気分にずっと波がある。落ち込む時は、希死念慮が思いっきり出る。 でも、俺バカだからさ迷惑かけずに死ぬ死に方がいまいち分からん。 まあ、そんなこと今はどうでもいいんだけど… なんか昔にね、hasu

自分とは？

　「生きてればどうにでもなる。」 　今だからこそ、そう思えるが昔はそんな事考えれなどしなかった。 高校生の頃、鬱病で学校を中退した。 鬱病になった一つの要因としては、家庭に悩みを抱えていたからだ。 別に、家庭で暴力を頻繁に受けてたとかいう訳ではないが両親が不仲で、機能不全家族のような感じだった。 とにかく、家族団欒の会話が無くあったとしても親同士でお互いのことを罵り合うような会話ぐらいしかなかった。 担任の先生は、こんな自分のために親身になって相談などにのってくれていて、学

ちゅうぶらりん

　愛されたかった、普通に生きたかったとか言って、僕らは結局自分が欲しいと思っているものばかりに目を向けて、汚い所は見て見ぬ振りして、ただ目を塞いでいるだけ。 でも、本当はずっと気付いてた、全部自分のせいなんだって。 「誰かのせいにしても良い。」 「嫌なら、逃げたって良い。」 「奪われたなら、奪っても良い。」 「生きてさえいれば良い。」　 　君は、ずっとこのままで良いんだよ。 　〜皆無〜