みんなでハッピーになろうぜ🌼 全てはいつの日かの自分のために 今つらいことが目の前で起こっていたとしても 今わたしが選択していきたいのは 未来の自分がどうしたらハッピーでいられるかってだけの 今できるかぎりの道を探すこと その道にまたつらいことや悲しいことがでできたとしても どうしようかって自分に聞くこと そして いろんな物事の中心に戻ること 自分の中心と相手の中心と その中間地点にとりあえずもどる 人との関わりでわたしが大切にしてるのは お互いの中心を探し続けること
娘と息子の運動会。 娘は最後の運動会。 小学生になる前に、たくさんの自然に触れて感じて。 これでもか！ってくらいたくさん遊んで。 共に過ごしている仲間たちとたくさんの経験を積み重ねて。 1日の中で過ごす時間が多い保育園を ただ親の帰りを待つだけじゃなくて この子達にとっていい時間にしてほしい って想いから当時は片道45分かけて 連れて行って 親としてがんばりました。 (下の子があと2年残ってるけど) 半袖半ズボン、島草履で 裸足で土を踏み締めて 雨が降れば泥んこの中に
出勤前の1時間 テラスで大きい声で歌った 特徴がある声をしていて それがコンプレックスで。 小学生の時に この声のせいでブリ子って 言われてのがきっかけで 自分の声を出さなくなった時期もあったり 少し甲高くて キンキンした声 まだまだ 声を大きく出すのが苦手。 歌も下手だし 声も変だし とか言って 本当は歌いたいのに 歌えないふりをしている 今日は、大きい声で歌って 音程が外れたり 声が出なかったり やっぱり下手だ、、 とか思ったけど 山に向かって 何も考えず
最近のことです。 自分のことがよくわからなくなってしまって。 自分でも、またかよ！って感じです。 振り返ると、1年に1回そんな時期がある気がして、、 なんなんだろうな〜って思って。 沖縄は今、朝と夜は肌寒くなってきていて その時期わたし、すごく苦手で。 高校生、大学生の時に その時期に寂しくなる事が起こって 当時付き合っていた人とうまくいかなくて、別れるか別れないか、、 みたいな感じだったり 大好きだった祖父母が亡くなったり やっぱり思い出すんですよね 寂しくなっちゃっ
2023/06/05 やっと、ここ1ヶ月くらい溜まっていた連絡を返信することが少しづつできるようになってきた。 久しぶりに自分の状態を文字に残しておきたくて。 4月の後半から、気づいたら自分がいっぱいいっぱいになっていた。 スマホでのやり取り、連絡を返す事が苦手なわたしは自分の余白がなくなってしまったら全く連絡が返せない状態になってしまう。 普段から連絡取るのが苦手なのは、わたしの特性なのかな。 細々とした連絡のやりとりが苦手で、いわゆる即レスはなかなかできない、、
小さな時の記憶はありますか？ 昔は辛い記憶ばかりを思い出していたけれど。 子ども達と過ごす日々の中で、小さなわたしの楽しかった記憶も蘇ってきている。 両親から受けた深い深い愛情も。 楽しい記憶は、もっと残していこう。 辛かった記憶は、ぎゅっと自分を抱きしめて。 自分に寄り添ってあげよう。 自分の過去を癒せるのは、なにでもなく、誰でもなく、今、大きくなったなったわたし。 小さなわたしも、大きくなったわたしも。 全部今のわたし。 わたしを愛していこう。 もっと寄り添っ
わたしの中に渦巻いている事を、外へ広げてみよう。 その渦の中心がピュアであればあるほど、守りたくなる。 外に出した時の反応だったり、そのピュアさがそのまま伝わらないかもしれない恐怖。 今までの経験が、体に刻まれた記憶が。 わたし自身が、否定してしまっていた。 中心がピュアであればあるほど、渦を大きく強くできる。 無色透明な。 わたしだけの、真実。 それを、青色だねという人がいる。 それを、赤色だねという人がいる。 わたしの中の無色透明で光り輝く球体が、他の角
