今日も猫は段ボールの中で眠る

なんて言えばいいのだろう。
朝からとてももやもやしていて。
寝逃げしてみたり起きてみたり…
ぐるぐるしている。

切欠は単純な事で、
元の職場のとてもお世話になった先輩から、
働く気があるならもう一度働いてみない？とお誘いを受けていたのだけれど、それを断ったから。

6時間勤務(とても良い
ただし、週5勤務。繁忙期あり。人手不足。

悩んだ。正直とても悩んだ。
元々働いたことのあるところだから仕事は覚えているし、慣れれば働けるだろう。ただ、週5勤務がネックだった。

１年以上働いていないのに突然そんなに働ける？

それだけが、不安だった。考えて悩んで相談して。やっぱり無理だなって思った。だから断った。単純な話。
じゃあ、なぜこんなにもモヤモヤしているのか。
高卒で社会に飛び出して、正社員か週5フルタイムでしか働いたことのなかった私にとって、仕事の日数や時間を減らして仕事を探すのは今回が初めてのこと。
嗚呼、
私はきっと、悔しいのだ。
私は、とても悔しいのだ。
今までは出来ていたことができなくなったことに。
働けなくなった自分を認める事が悔しくて虚しいのだ。
何処かでまた直ぐに元に戻れるだろうと思っていた。
だけど、予想以上に私の心はボロボロと形を変えて崩れてしまっていた。
必死で欠片を集めて貼り付けては見たものの、まだ継ぎ接ぎだらけ、凸凹したままの心。

今のままじゃ元のようには働けない。
それを自分が1番認めたくなかったのだ。
これもまた単純な話だ。

ずっと出来ていたことが出来なくなる。
それがこんなに怖いことなのだと、初めて知った。
私は何処で間違えたんだろうね。

そう思いながら私はまた布団に潜る。
嗚呼、本当に何処で間違えたんだろう。