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双極性障害/PTSD/IBS/HSP気質有。気持ちの整理。

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双極性障害/PTSD/IBS/HSP気質有。気持ちの整理。

他の誰でもなく私なのにどうしていいかわからない

こんばんは。先日まで悩みすぎて思い切り病んでました。 きっかけをくれたのは相手なのに、いざ紹介先と仲良くなって距離が近くなったら引いたとか苦手だとか言われて。それなら最初から紹介しなければよかったんじゃないかな？って思います。 今仲良くして下さって、応援してる配信者の方々に出会えたのも相手のおかげで。それなのにあそこまでボロくそに言われたら、相手がきっかけで出会えた人と仲良くしない方がよいのかな？とか、距離を置いた方がよいのかな？とか考え出したら止まらなくなって、皆様の配

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    • もっと僕も生きたい 弱さも強さもありのままでいいなら

      Twitterを完全に今の垢に移行してからは初めてのnote。相変わらず放置気味でごめんなさい(ToT) 明日は私の人生の中で、ある意味記念日なのでどうしても綴りたくなりました。4月16日は私が初めて精神科に行った日。そしてうつ病を告げられた日。 あの日から明日で丸2年。闘病してからもうそんなに経ったのかと驚きを隠せないです。うつ病になったばかりの時は、傷病手当が出る期間の1年半以内に社会復帰するのを目標に躍起になっていた。 けれど思いのほか体調が良くならなくて、市役所

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      • 深みにハマって溺れいく私の この手で掴んで

        あまりにも同じことが頻発するので、ハッキリ書いておこうと思ってこの記事を書いてます。 Twitterもキャスも再開して1ヶ月が過ぎて、元々仲良い人が来て下さるのも、新しく仲良くして下さる方も増えたのはとてもよかったです。おかげで毎日の配信がとても楽しいです。 けれど私は自枠でも話しているけど、私の枠で自分語りをする人、ネガティブ発言を連発する人は嫌いです。自枠でやってくれと思います。 私の枠はあくまで私の枠で、私は楽しく皆様と交流がしたいだけなのです。その楽しい空気を壊

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        • 優しいのは最初だけね 懐かせ方も忘れた？

          久しぶりのnote更新。Twitterもキャスも約1ヶ月半お休みしていたので、noteもお休みしてました。 休んでいた間の1ヶ月半。いろんなことがありました。いい報告といえばHPの仕事が軌道に乗ってきたことと、ちゃんとバイトに行けていること。 1月はベリーハードすぎて心身ともに疲れ気味になってしまったから、2月は少しHP制作の方はロー気味でやってます。 ここまでやってきて思うことは、やれば出来るじゃん自分って少し自信がついたこと。そして相変わらず見返したい気持ちは強いこ

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          消せない記憶と見果てぬ夢を 春の夜風に乗せて あなたに届けたい

          もう冬だけど（笑）、今ふと頭によぎった歌詞がKinKi Kidsの「恋は匂へと散りぬるを」でした。 Twitterにも書いたけど、今日個人事業主の開業届けを税務署に提出してきました。これで晴れて？1人社長になりました。 元々は憧れていた人の影響で、あくまでお手伝いで始めたWebデザイナーのお仕事。それが憧れていた人と同じ土俵に立つ日が来るなんて思いもしなかった。 憧れていた人といた時間は、思ったことと違う展開になったりして、これ以上不幸なこともないと思ったけど、これ以上

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          「死」を考えた時に初めて「生きられるようになる」

          私にしては珍しく夜note。ツイートにも書いたけど、今日本屋さんで「旦那が突然死にました。」という書籍を購入した。途中まで立ち寄ったスタバで読んでいたのだけど、あまりにも辛くて中断して、続きを今まで読んでいた。 この本を読んでいろんな感情が湧き上がってきて、noteを書かずにはいられなくなったので書かせて下さい。そして私が普段実は意識してあまり書かないようにしている旦那のことも書かせて下さい。（以前フォロワーさんから指摘されてから怖くなって、あまり旦那のことは書かないように

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          たったひとつの違いで排除される世界に もううんざりだ

          実は今日でnoteを始めてから1年経ちました(*^^*)ゆるーく気ままに更新していたら1年が経ってました、早い。 1年前の県民の日に、新しいことを始めたいと思って始めたnote。意外といろんな方に読んで頂いていて、たまに感想も頂けたりして、感謝しております。 これからもゆるーく更新していけたらと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します٩( 'ω' )و 1年前の私と今の私を振り返ると、かなり状況が変わったなと思っている。1年前は今頃社会復帰してるんだろうと信じて

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          たったひとつの違いで排除される世界に もううんざりだ

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          髪を切ろうと決めたのは 君の隣空いたから

          まずはHappyHalloween🎃🦇🕸そして今日も10月も終わりです。今月もお疲れ様自分。いろんなことがあったけど、よく生きました。 チラッと日記にも書いたけど、今月は大切な人を失って、大切な人と出会えた1ヶ月でした。失ったという実感もないまま、明日の四十九日を迎えることになりそうです。 まだ電話したら出てくれるんじゃないか。もしくは電話がかかってくるんじゃないか。そう思ってスマホを握りしめていても、かかるわけもかかってくる訳もなく、もう二度と会えない人のことを待ち続け

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          髪を切ろうと決めたのは 君の隣空いたから

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          このまま奪って 隠して 忘れたい

          この記事は途中まで5月くらいに書いていた記事らしい。ずっと下書きに残っていた。だけどこの時期の私と同じことを思っているから。付け加えながら投稿しようと思う。 いつかの記事にも書いたけど、執着心の強い人や束縛をする人は苦手だ。 散々言葉のナイフを投げられたのに、心をズタズタに傷付けられたのに。いざ私が離れると｢ごめん。離れないで。｣なんて、そんなに都合の良い人間じゃないよ。 極力人のことは信じていたいし、嫌いとか苦手とかいう感情を持ちたくないから、人のいいところを探そうっ

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          あの人の言う通り いつになれど癒えない傷があるのでしょう

          少し落ち着いたのでご報告まで。ネガティブワード連発するので引きずられそうな方は回れ右して頂けますと幸いです。 10月3日(土)11時14分。私の大好きな祖父が永眠しました。膀胱がんになって5年。よく戦ったね。本当に頑張ったね。辛かったね。苦しかったね。お疲れ様。 私のじいちゃんはとっても頑固で自由奔放で素直じゃなくて、だけど我慢強さは親戚の誰よりもあったんじゃないかなと思ってる。そんなじいちゃんの生き方をかっこいいなと思ってたよ。 幼少期～高校生になる前までは祖父母の家

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          絶望を希望に変えるまで

          やっとひと段落ついたので、最近の私について。 Twitterでも書きましたが、前回の病院で「うつ病」から「双極性障害」に病名が変わりました。転院前の病院でも疑われていたから、なんとなく予感はしていたのだけど、いざ確定されると何とも言えない気持ちになるね。 もうすぐうつ病診断をされてから1年半が経つ。以前の私は1年半が経つ頃までには前職に復職することが目標だった。あの頃の無知で、まだ戻れると信じてやまなかった自分に戻りたいとも思う。 時が経てば経つほど、病気の恐ろしさを知

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          ねぇ 泣き場所を探し歩いてる間に もう陽が昇ってたよ

          noteをまたもや絶賛放置していた。あっという間に8月が終わります。少し早いですが8月まとめ。 去年の8月も体調(特に身体症状)が良くなかったから、今年はそうならないといいなと願っていたけど、案の定体調が悪かった。そのせいでいろんな人に迷惑をかけてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。 そんな中行った病院で、先生から｢あなたは悪くない｣と言われて救われた気持ちになった。病気になったのも、周りに迷惑をかけているのも全部自分のせいだと追い込んでいたから。私はなりたくて病

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          ねぇ 泣き場所を探し歩いてる間に もう陽が昇ってたよ

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          過去に残した傷跡さえ 今は愛しい

          昔大好きだったあゆの歌詞にこのフレーズがあったけど、過去に残した傷跡さえ今は愛しいのだろうか？ きっとそんなことはなくて、傷跡がかさぶたになっていて完治する前に間違えて引っ掻いて、再度血が出て、またかさぶたになって、の繰り返しのように思える。 今日は久しぶりに前職の仲良しな方々とオンラインお話会をした。とても楽しかったのだけど、同時にいろいろな情報を知って感傷的な気持ちになった。 私の思い出がつまった事務所や場所がコロナの影響で潰れていること、私に散々負荷をかけさせてき

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          情けなくていい　側にいたいだけ

          おはようございます。たまには朝noteでも。最近優しい人に触れることが多くて、本当に感謝している。 私は優しくなんかない。強くなんかない。優しいふりと強いふりをしているだけだ。けれど私に優しくしてくださる方々は、本当の意味で人のことを思いやれる方々。距離感を分かった上での優しさはとても心地よい。 私もそんな方々のような、優しさと強さを持ちたいな。最近読んだ本によると、人間の脳の成人年齢は30歳らしい。30歳まであと2年。いろんな価値観の人と触れ合って、いろんな思考を身に付

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          情けなくていい　側にいたいだけ

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          傷付ける代わりに　同じだけ傷付こう

          またまた久しぶりのnote。最近の私のこと。躁状態とうつ状態が混合している。体調も微熱が出たり出なかったり。やる気も出たり出なかったり。今まさにオンラインPC教室のやる気が出ないから息抜きにnoteを書いてます（笑） 最近私の周辺の心の治安があまり良くなくて、どうしたらよくなるのだろうかと模索中。私はただ平和に生活をしていきたいだけ。だからトラブルになりそうなことは勘弁だし、なるべく避けて生きていきたい。 でも今までいろんなことから逃げてきたから、そのツケが今になってきて

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          傷付ける代わりに　同じだけ傷付こう

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          まだ間に合うかな　取り戻せるかな

          またも久しぶりのnoteになってしまった。今日はここ最近の私のこと。いろんなことがありすぎたので気持ちの整理。 最初にじいちゃんのこと。先日じいちゃんの様子を見に行ったら、もう起き上がれる状態でもなく、暗い部屋で横になっていて、話すことすらままならなかった。なのですぐにその場を後にした。今年のお正月には一緒に大阪旅行に行って、たくさん話して一緒においしいものを食べたのに。半年で人はこんなに変わるのかと、病魔の恐ろしさを目の当たりにした。 併せて目の前にいるのに顔を見ること

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