モヤる母の日@実家にて

写真は東京の姉から母への母の日プレゼント。

カーネーションの鉢植え〜
すごく立派！！
でも水やりは半端！！
ピンク眩しい〜
日差し眩しい〜
白内障も眩しい〜yo
サングラスデパートに買いに行こう〜yo

カーネーションお母さんまた水のやり過ぎ〜
薬飲みすぎ〜
血圧下がりすぎ〜
yo
お風呂浸かりすぎ
へろへろ  足が立たなすぎ
ポカリ飲まなきゃ
歌うたわなきゃ
お薬は適量守らなきゃ
少しの匙加減
いい加減
いい湯加減
だいじ！！
yo！！


〜突然のラップ失礼致しました〜

今日は母の日。
母の日、祝わなきゃダメですか？？
そんな投稿がSNSにも、今朝の新聞にも「母の日を祝いたくない」「母の日に気分が重くなる」という文章が載っていたなぁ。
「母の日」「父の日」をなんだかお祝いしたくない気分の人はいっぱい居るよ〜。
朝からウンウンと頷く。

現在の私はどうか？？
う〜ん…
離れて暮らしている時より、素直な気持ちでお祝いしたり、ありがとうを伝え辛くなっているかも。

最近めっきりこのnoteが書けてないのは、
母に対するモヤモヤが浮かんでは消え、浮かんでは消え、しているから。
メンタル不調か、季節の変わり目の自立神経へんなモードなのか。

ここ一か月くらい、私には珍しく（けっこう前向きな性格）ずっとモヤっている。

途中、盆踊りをやったり（趣味）、パステルを皆んなで描いたり、お友達が遊びに来てくれてお喋りしたり、楽しい気持ちの時も沢山あるけれど、
基本ずっとモヤっている。

今回のモヤ期はなかなかシブトイぞー！
（ちょっとしんどくてクリニックに行き、漢方薬も飲み始めた）

書き始めると、どす黒いモヤ〜が出てきて、
コリャダメだ…と。

両親と一緒に住みだして、もうすぐ一年。
その前は何十年もつかず離れずの距離感を保っていたのだが。
一緒に住むとモヤの逃げ場がなく…
モヤがモヤを生み、モクモクモヤモヤの霧に包まれ。
ただただ息苦しい。

モヤその1
そもそも私は母に育ててもらった感がないまま、ここ迄来てしまった。
という気持ちが抜けないし、
一緒に住む事でその気持ちがますます強くなっていて、苦しい。

すごく贅沢なモヤだとわかっているけど、
なんなんでしょうかね、この不完全な感じ！
感謝の気持ちとモヤ。
アンビバレント〜

家族みんなに恵まれて、大家族で育った私だが、
いろんな人が周りに居たせいか、母はその他大勢のなかのひとり。
（こんな風に思ってる事は母は知らない、ゴメンなさい）

幼稚園児の頃は
「私のお母さんと呼ばれてる人は、ほんとにお母さんなのか？」
よくわかんない…と感じていた事をぼんやり憶えている。

二人っきりでお出かけした事も記憶にほぼなく、
お風呂も寝る時も着替えなんかも祖母がやっていたからかなぁ。
あと食事も同じ食卓で食べた記憶があまりない。
母は父のお給仕で忙しかった。
（私の記憶が曖昧で、もっとずっと母と一緒に過ごしていたり、母に面倒をみてもらっていたとは思うけど）

はぁ〜
よくよく母の立場から考えると、子どものいろいろを母親なのにやらせて貰えず
（祖母が孫育てしていた）
娘には「お母さんには母親らしいことをして貰った記憶がない！」と思われ。

ちょっと不憫というか、可哀想な嫁の立場だったのかなぁとも。

モヤその2
父が横暴。
ほんとーに言葉通り…
私に対してではなく、母に対してだが。
基本とても仲が良い（と私は感じている）夫婦の父と母。

しかし、父がちょっと病的に母を支配しようとする。
これも父の生い立ちとか、生育環境とかと関わっていそう。
だからあんまり父の気持ちや背景に深入りしないようにしているけど、
とにかく父の満たされてない感がハンパなく、
私も母も
「つーかーれーたー」
という気持ち。

いろいろな気持ちが浮かんでは消え、消えないで燻っているのは、やはりnoteに書いたり、
あとは歌ったり、踊ったり、描いたりして、発散昇華させようーー
うん、そうしよう！！
と決意を新たにした2024.mothers day
だったyo！！
（ラップもやってみようかな）