不思議な夢たち 起きる発作

お久しぶりです。まじで何ヶ月ぶり？あんま覚えてないけどたまにアプリ開いて通知来てると嬉しくなっています。

最近の私はと言いますと、まず悪夢を必ずと言っていいほど見る。毎日殺されたり、襲われたり、自殺する夢。怖くて目が覚めて朝4時…とかざらです。なので主治医に話をして気になっていると言ってフルニトラゼパムを処方してもらいました。今のところ容量を守り普通に飲んでいますがまあよく寝れる。さすが最後の切

救いのうさぎ 水色のねこ ぐにゃぐにゃの視界 安定剤で溶けた脳

お久しぶりです

お元気でしたか。私は元気です。

1月に詐欺にあい、160万の借金を抱え、今返済を親と一緒に頑張っているところです。
ありがたいことに障害年金が通ったのでだいぶ返済にあてることができました。詐欺なんかあわなきゃ好きな物変えたよのにねってママに煽られますが。正論なので笑って誤魔化します。

皆様にとってはどうでもいい恋愛事情ですが前の彼氏と別れ、新しい彼氏ができました。大型犬みたいでかわいいです。私

右腕の痛みと薬でぐちゃぐちゃになった視界の中で生きている

9.23

だんだんと涼しくなってきました。さて最近の私はというと。
メジコンodでぶっ飛びすぎて首を吊ってみたり色々買い物をしたりと相変わらずです。

先日仲の良いフォロワーが死んでしまいそうな感じだったのでとても悲しくて不安です。元気にしてるといいな…。
これは私のわがままなのですが、誰にも消えて欲しくないのです。なぜなら悲しいから。寂しいから。私なんかがいなくなってもどうも思わないんでしょって思ってるか

8.26

先日メジコン40t飲んだらほんとに死ぬんだな私と思い軽くトラウマになりました。またやるんでしょうけどねたはは。

昨日は半年ぶりに会う友達と遊びました。サイゼでだべったりカラオケ行きました。生理痛重くて途中で薬局寄ってもらったのですがトイレ入って出る時スカートのチャックを上げようと思ったら上がらず…え？壊れた？嘘でしょ？とパニックになりました。なんとかなりました。よかった〜。
カラオケでかいりきベ

8.20

落ち着いていた爆買い癖がまた戻ってきました地獄？おやすみプンプン全巻と自殺直前日記改とチェンソーマン13〜15巻(13巻持ってるのにまた買っちゃった)とヘッドドレスとメジコンを買いました。全部欲しかったものなので後悔はしてませんが。なんせ一気に買ったので本が読み終わらない。元から無い集中力がさらにマイナスになっているので全然読めない。勉強もしなきゃいけないのに〜うわぁーん。

久々にブロンを飲みま

8.11

小さい頃から、漠然と死にたかったのを思い出した。私は30手前には死ぬんだろうなって思ってたし、20歳になった今もそう思ってる。希死念慮って多分薬でどうこうなるものじゃなくて認知療法？とかそういうのやった方がいいのかな。でもあんまり意味ないと思うけど。どうすればいいんでしょう。死にたいけど死にたくない。生きたいけど生きていたくない。存在を元から無かったことにして欲しいけど忘れられるのは嫌だ。矛盾だら

8月が、来た

こんばんは。8月が来ましたね。いやだーーー

今日は朝から眠くて眠くてずっと寝ていました。
あと3日ぶりに風呂に入りました。多分3日ぶり
きったねーけど動けないんだもんどうしようもねえじゃん許して〜

バイトを辞める電話をしました。副店長が電話に出たのですが営業時のボイス、だいぶうるさい(ごめんなさい)
木曜日が通院日なのでその帰りにバ先に寄ってもらい書類を書くことに。めんどくせ〜

思考が死ぬこ

7.30

ここ2週間ほど大鬱の波に襲われてトイレ以外ずっとベッドで過ごしています。ご飯もまともに食べていないため一緒に住んでいるのに久々に会った母に痩せた？と言われました。実際3kgほど痩せた。良くない痩せ方ですね。

昨日2年前に買った本をやっと読み終わりました。砂糖菓子の弾丸は撃ちぬけない。自分がバカすぎて全然理解できなかったけど雰囲気は好きでした。今度からはもっと簡単な児童書でも買って読もうと思います

今残してるこの文章すらもまともに打てない。今もぼーっとして3分程経った。文章書くの苦手。

メジコンリベンジマッチ

約1年ぶりに……

メジコンリベンジ！！！！

Amazonで40tポチッたので飲んでみました♪
まずは様子見で10tから……。1時間経過、特に異常なし？ちょっとふわふわするくらい？と思い5t追い炊きしたら(ここで思考停止してました)

ツイートを見るに現実喪失感や自分がロボットになったみたいな気分を味わえたりいろいろしてたっぽいです。スペースもしててフォロワーと楽しく話してました♪(喋り方からラ

7.14

ここ最近、odばかりしている。レスタミン、レボトミン、ロキソニン…別に楽しくない。何も楽しくない。早く死にたいから肝臓にダメージを与えているだけ。緩やかな自殺。

親に30万の借金をしています。バイトもろくに行けてないし、漏れってどうしたらいいですか？日々金のことを考えて苦しい。死にたくなる。生きている価値などない。親に、周りに迷惑をかけてなにがしたいんだろう。わたしにできることってなんだろう。

ドアノブに縄をかけて首を吊った。怖くて途中でやめてしまった。死ぬ勇気もない。

なんにもする気になれない
なにもできない
なにも楽しくない
無気力
生きる屍

お風呂に入りながら思ったこと

1週間ぶりにバイト行ってきました。最近週一って感じだ。動けないんだもんしょうがないやいやいや〜♪

昔は誰からも愛される……というよりも、バカだったので愛されてると思っていたんです。でも本当は違くて、影でコソコソと悪口を言われ、中学では奇行に走り黒歴史を連発。友達だと思っていた人達にはただの顔見知り程度に思われていました。ゴミ人間なので友達に暴言(当時は暴言と思っていなかったのでタチが悪い)を吐き