「相手にリクエストする」ならこんなところに気をつけて！

先日から4回に分けて、気持ちが整ってモヤモヤがおさまるコツをご紹介しています。

前回の内容を少しおさらいすると…
気持ちを整えていく時にはNVCの４つのステップを意識していく、というお話をしました。

この４つのステップとは、

観察
感情
ニーズ
リクエスト

なのですが、今日は最終回。

「④リクエスト」のステップについて学んでいきましょう。

※前回の「③ニーズ」についてはここから読めます。

この「リクエスト」に関して、こんな感想をいただくことがとても多いです。

・「どうやって伝えたら子供はわかってくれますか？」
・「リクエストしても結局断られました」

私も最初の頃そうだったのですが、「リクエスト」と聞くと「相手にこちらの要求をのんでもらえる方法」みたいに思いますよね。

ですが残念ながら…私たちは相手の行ないを変えたり、思い通りに動かすことはできません。

でもぜひ、がっかりせずに読んでくださいね。

まずは、こんなイメージをしてみてください。
あなたには上司のAさんとBさんがいます。

そしてこのAさんとBさん、実はあなたが本来休みの日に、なんとか出勤してもらいたい！と思っています。

上司Aさんは、こう考えています。
「どうやって伝えたら〇〇さん（あなた）は出勤してくれるだろうか。確実に出勤してもらう良い言い方はないだろうか。」

そして上司Bさんは、こう考えています。
「出勤して欲しいけど本来休みだし、〇〇さん（あなた）にも何か大事にしたいことがあるだろう。まずはそれを聞いてみてから相談しよう」

さてあなたは、上司Aさん、上司Bさん、どちらの依頼をスムーズに受け取れそうですか？

きっと、上司Bさんの方ではないでしょうか？

そして、”こちらの都合や思い、大事にしたいことに配慮してくれる姿勢がある人”になら協力してもいいかな、と思えたりもしませんか。

つまり私たちがこの「リクエスト」のステップを行なう場合。
「相手のニーズ」も想像する、受け取ろうとする姿勢が大事になってきます。

NVCの「リクエスト」は自分の要求を通すための方法ではなく、「自分も相手も犠牲にならない方法を探す」ためのものだからです。

それではここで、例を用いてみます。
これまでやりがちだったコミュニケーションと、NVCのここまでの４ステップを行った時の違いをまとめていきましょう。

＜これまでのコミュニケーションの場合＞
状況：「子供が夏休みに入ってから一日も勉強をしてない」

お母さんの主観：「また今日も勉強してない！」

お母さんの気持ち：「見てるとイライラする！」

声がけ：
「ねえ、全然勉強してないよね？いつするの？」（決めつけ・強要する）
「こんなんだったらゲーム禁止にしようかな」（脅す）
「勉強したら動画OKにするよ。それまでスマホ預かるからね」（交換条件）
「いい加減勉強やりなさい！」（叱る）
「勉強したら美味しいもの食べに行こうか」（ご褒美）

＜NVCの４ステップの場合＞
観察：「子供が夏休みに入ってから一日も勉強をしてない」

お母さんの感情：「落ち着かない」「ピリピリする」「気になる」

お母さんのニーズ：「明確さ（やる気はあるのか、いつやるのか知りたい）」「自立（言われなくても自分からやってほしい）」「心の平安（ヤキモキしないで過ごしたい）」

まずここまでの３ステップで、自分の気持ち、大事にしたいことが整理できますよね。

そして次に、子供の内面で起きていることを想像してみます。

子どもの感情：「悩んだ」「やる気が出ない」「解放された」

子どものニーズ：「楽しさ（思いっきり遊びたい！）」「明確さ（実は苦手な科目があって、解き方わかんないんだよなあ…）」「支え（誰かと一緒ならできるんだけどなあ…）

ではここまでをふまえて、リクエストを考えてみましょう。
「お母さん、あなたがいつ勉強するのか気になってるんだよね。このままヤキモキするのがしんどいんだけど、勉強する上でなんか困ってたり、自分なりに予定してることってあったりする？もしあれば教えてもらえるとお母さん落ち着くんだけど…どう？」

さて、いかがでしたでしょうか？

NVCのやり方、長い！
難しい！
ここまでを一人でやるなんて無理！

と思われたかもしれません。

そうなんです。
実は「リクエスト」は一番難しいので、NVCに慣れるまではあまりやらない方がいいです。

しかも相手を変えたい、どうにかやらせたい、と心の奥底で思っているうちは、やっぱり相手に届かないんですよね。
（私も最初はうまくいかない連続でした…）

ですが、もしあなたがこの「自分の気持ちを整理する」ができるようになるだけでも、イライラは無くなるし、子どもに余計な一言を言ってしまうこともなくなります。

だからこそ、NVCを相手に対して生かす前に、自分に対して生かす。
まずそこから始めてみるのがおすすめですよ。