自分を傷つけていた頃の話

私はネガティブ人間だったと書いたことがありますが、もっと掘り下げた記事を書きたいと思いました。

ですが…
闇が深い…

出来れば思い出したくないような、記憶を消したくなるような話だし、色んな痛々しいことも書くので、苦手な方はここで引き返すことをおすすめします。

では、いきますよ(*´艸`)

私は中学生から23歳位までリストカットをしていました。

この前は書けませんでしたが、マイナス思考だった頃の口癖に「死にたい」がありました。

死んでやる！と手首を深く切ろうとするたびに、本当にこのまま死んでもいいの？と、もう１人の自分が出てきてしまい、毎回思いとどまるという、生きることも死ぬことも出来ないような、中途半端な時期がありました。

リストカットをしているのを職場の人にバレてからは、ピアス開け癖になりました。
嫌なことがあるとピアッサーで耳に穴を開けて、8個位ジャラジャラとピアスをつけていたことがあります。

飛び降りたい願望もあり、部屋にいる時に咄嗟に飛び降りようとしては、ここ2階だから死ねないと我に返ることの繰り返し。

本当に死ぬことしか考えられない時は、楽に死ねる方法を調べたり、首を自分で締めてみたり、お風呂での溺死を狙ってみたりと、今となっては笑ってしまうような自殺未遂をしていました。

でも死ねなかった…
死ぬ勇気がなかったんです。

そんな自殺願望も、色々試したけどいつも思いとどまってしまうので、何だか無意味なことだと思い、いつの間にかリストカットもピアス開けも、自殺未遂も辞めるようになりました。

その原因の発端は家庭環境ですが、私の家庭はかなり特殊で、幽霊も一緒に住んでいました。

１番まとわりつかれたのは母親です。
その影響で、私が小さい頃から濡れ衣を着せられるはめになり、暴言暴力の的にされていました。

もし母親が霊に好かれる体質でなかったら、虐待問題は発生しなかったのかな？と思います。

簡単に家族の紹介をすると、
母親はヒステリックで恩着せがましい人

父親はあっけらかんとしていて、家族を守る気なし。
パチンコでかなりの借金をしたこともあり、母親同様同居していた時は、私の収入があるからと仕事を辞める人

姉はとにかく優秀で何でも出来る人だけど、両親と妹の出来が悪いからか、出来ないことが分からないと思うような人で、心を失くした冷たい人になったなと思うようになりました。

ちなみに両親は1度離婚しましたが、数年後には同じ相手と再婚し、そのせいで年金が少ないと文句を言っていました…自業自得(笑)

こんな感じで色々とある家庭で育ち、親戚もがめつい人が多かったので、周りの大人のほとんどが反面教師でした。

今あの頃を振り返って見ると、あんな家庭環境でよく生きて来られたなと奇跡とさえ感じます。

中学生の頃は非行に走ったこともありますが、レディース(女性版暴走族)に誘われても入らず、なるべくまともでいようとしていた自分は偉いと思います(笑)

話は戻りまして、10年位リストカットをやっていたので、うっすらと痕が残ってしまいました。

当時はリストバンドで隠していましたが、今は何もしていないので、袖無しの服を着ている時は、バレるかもしれないと少しヒヤヒヤしています(^^;

今は明るく癒し系というイメージが多いらしいので(自分で言うのが恥ずかしい(笑))、まさかリストカットしていたと想像しないとは思いますが、十数年経った今でも残ってしまったので、自然に消えることはないと思います。

なぜこんな暗い話を書きたくなったのか疑問ですが、おそらく自分と向き合うためと、幸せそうに見える人にも色々あるんだと、妬んだりしなくてもいいことを伝えたくなったんだと思います。

自殺願望や痛い話、暗い話で気分が滅入った方がいたら申し訳ないです(ノ_＜。)

このような記事を最後まで読んで頂きありがとうございましたm(_ _)m