mikko
のびのび、マイペースに日々を過ごす様子を記録していきます。
ふと、思いだしNoteを開くと なんと最終更新日が2022年11月！ 現在2024年4月だから、、、 なんと！1年半ぶり！！！😲😲😲 記事を読み返していると 一気にあの頃の記憶が蘇ってくる💭 忘れかけていたけど、あのときの自分は もがきながらも少しずつ進もうとしていたんだな、 必死に日々を紡いでいたんだな、としみじみ。 休職中、自分で自分の感情を整理して 落ち着けるために、 なにより物理的にも心理的(？)にも「ひとり」で あることに耐えきれず、 なんとか世間と「繋がり
『「好き」を貫き決断に責任を持つ。それが凛と生きるということ』 散歩がてら寄った本屋さんで目に入りぱらぱらめくっていて、 このセリフにビビビときて購入した雑誌、「心が楽になる言葉 、豊かになる言葉。」。その中の字幕翻訳者の戸田奈津子さんの言葉です。 たくさんある選択肢の中から、損得でなく、「好き」を選び、 その決断によって生じた楽しいこと辛いこと全部ふくめて味わいながら、 凛と生きていこう、っとふっと最近ぐるぐる迷っていた心が軽くなりましたとさ🌸
日々過ごしていると、感情の渦にはまってワーンとなることがある。 負のグルグルループにはまることがある。 でも、感情の波はずっとは続かないって分かってきた。 9月どん底だったけど、ワーンとなりながらも精いっぱい乗り越えて、 10月ほんの少し前進して少しづつ現実を受け入れつつ、ワーンとなりながらも一歩づつ、一歩づつ日々乗り越えてきてる。 昨日は久しぶりにいろんな過去の不安が一気に押しせてきて、 でもおばあちゃんにたくさん聞いてもらって、思いっきり泣いて、 そしたら自然と落ち着
認知行動療法の本に、「思考と気分」を切り離す、という方法が書いてありました。ざっとまとめてみると、、、 ・思考は、「これを伝えたら怒られるかな」「あの人いまイライラしてるかな」など文章で表せるもの。 ・それに対して気分は「不安」「ゆううつ」「緊張」など一言で表せるもの。 人それぞれ、思考の癖によって、気分が生み出されるため、 認知行動療法を行い「思考の癖」を修正していくことで、強い気分に 左右されずに落ち着いて物事に対処できるようになっていくそうです💡 今日朝起きて、「
(わーん、前回の続き放置したままあっという間に6日もたっていました😂) ってことで、前回書いたように、 おばあちゃんの勧めで本屋さんで「折り紙」「切り絵」＋「認知行動療法」 の3冊を購入しました。 100円ショップで折り紙、カッター、色画用紙などなど必要なもろもろを購入。 ここ一週間、入院中のおばあちゃんのリハビリ時間以外、ずっと電話をつないで、のんびり話しながら、手を動かしてました。 やっぱり、80年生きているおばあちゃんのアドバイスは的確で、 本の通りに折り紙がおれ
お久しぶりです！ 自分でもびっくり、 前回の投稿から6日もたってた😲 ここ数日、入院中のおばあちゃんのリハビリの空き時間に、 電話でのんびり話すことが日課になって、メンタルの大幅な安定につながってる。そんなおばあちゃんと話す中で手に入れた「もやもやを手なづける技」を書こうと思います。 ………………………………………………………………………………………………………………………… 「○○くん(彼)、元気かな」「いまお仕事中かな」「今日は疲れて寝てるから返信来ないかも」とか永遠
頼るとこがあるから、甘えちゃう。 でも、甘えすぎたときに「NО」をしっかり言ってくれた妹。そして彼。 甘えることも大事、そして相手を受け入れることも大事。 でも嫌なときは嫌。ってはっきり言えるようになりたい。そうじゃないと 繰り返しちゃう。がんばれ、自分。がんばりすぎず、でも、がんばれみっこ。 のびのびペースで一歩ずつ。
1駅先まで電車で行って、ランチを食べた。 食べながらまたいろいろ考えて泣きそうになりながら、 でもちゃんとまた家まで帰り着いた。 ズーンと落ち込みながらも、なんだかんだ妹達の帰りを待ってシチューを作った。一緒に食べた。 小学校からの友達に電話し2時間半うだうだ聞いてもらって、 励ましてもらって。 私が選んでるんだ、この状況を、自分のことを1番分かるのは、自分って思ってたけど、ふと振り返ると周りのアドバイスを聞かずつっぱしって空回りして、悪循環をつくりだしてたのは自分だ。 いま
ウーバーイーツ、クレジット払いで玄関先に置いておいてもらうことも 出来るんだけど、なんかそれだとさみしい自分がいて、 現金払いで、「ありがとう」と直接伝えたかった自分がいた。 さみしさで数日前始めたインスタ、投稿するとすぐに 遠い昔の同級生からくるいいね、それに虚しさを感じ耐えれず数時間でアカウント削除した。 見知らぬウーバーの人との1会話を求めてる自分がいた。 そして、紙袋にはってあった 「数ある中から当店をお選び頂きありがとうございます！！ 楽しい1日をお過ごしくだ
無意識のうちに人を傷つけてしまっていること。 自分が同じことをされて痛みを感じて、初めて 過去の自分が同じことをして人を傷つけてしまっていたことに気付く。 したほうは忘れても、されたほうは一生覚えている。 この言葉は何度も耳にしたことがある。 たとえどんな理由があったとしても 許されないこともある。その線引きは、法律でもあるし、1人1人 基準が違うと思う。 今人生で一番苦しくて、人間不信になる出来事があった。 ボロボロで、1人でいられなくなった。自分自身を保つことが出
昨日、吹っ切れたように周りには連絡をしたはいいものの、 また今日になるとどっと不安り 押し寄せてきた。 やっぱり8月から言われているように、今は 向き合わず、休むときなんだな、、、。 休まなきゃ、と思えば思うほど空回りして、 結論を出さなきゃ！とパニックに陥って、周りを振り回してしまい、 自己嫌悪に陥っているここ2か月。 周りにも、自分にもよくない状況。今の自分にできるのは、 ただ居ること。それが自分や周りのみんなにとっての幸せかも。 でもこうしてnoteに書いたり、
ここ1か月、間違いなく人生で1番ズタボロだった、 走り続けてきたからこそ、「休む」ことが上手く出来ず 自分で自分を苦しめていたことにやっと気づいてきた。 休職した8月からクリニックの先生始め、 周りの人から言われていたこと「今は向き合うのは一旦やめて 休む時だよ。」 その言葉を右から左に華麗にスルーし、 突っ走っては、行き詰まりパニックになり大泣き。 それを1か月繰り返したあげくやっと、「一旦執着から離れよう」と決意。 (、、、したものの夜はまたパニックになりつつ、妹に
今日は1日あっという間にもう21時！ 9月は、1日がとてつもなく長く永遠に感じる日が多くて まいりそうだったけど 久しぶりのこのあっという間な感覚。 仕事してるときも1日一息つく間もなくあっという間で、 通勤も長くてへとへとだったなあ、、、 帰ってとにかくお風呂に入って寝るのでせいいっぱいな毎日、 今思うとよくあの怒涛の4か月過ごせたなと自分に驚きでいっぱい、 そりゃ体調崩すよ～！ 食べて、寝て、体が元気に動けるようになってきたここ数日。 そういえばクリニックの先生は、体
自分を信じて自分で決めるってすごく勇気がいること だなあ、、、と25歳になって自立への一歩を踏み出し成長まっただ中の みっこです。 成長にはやっぱり成長痛がともなう！ いたーい！逃げ出したい！いやだー！ でも逃げたたくないっ！いつか向き合わないといけなくて ずっと後回しにしてたのは自分が一番分かってる！ いままで親に決めてもらって、なんだかんだ甘えてたな、甘やかしてもらってたなってつくづく思う。 言われたことを頑張り続けると、周りは褒めてくれる、いい子っていってくれる、
わたしは人生で初めて、「自分の意志で選択できる状態」にある。 自分の中の違和感と少しづつ向き合い、 たくさんの人と触れ合う中で、たくさんの価値観を知り、 たくさんの人の助けを借り、 やっと主語が、「周りの人」ではなく、「私」に変わってきた。 主語が「私」になると、自分で人生の舵をとれるようになる分、 荒波がきたとき、突き進むのか、引き返すのか、、、 途中で島が見えた時、一休みするのか、通り過ぎるのか、 はたまたそこに移住を決めるのか、、、 たくさんの選択を自分
おはようございます、5時30分～6時くらいに起きて 一度朝の安定剤を飲んだ後、10時ごろまでまったり2度寝スタイルが 身についてきた今日このごろです。 休職して2か月がすぎ、落ち着いてきたここ数日、 会社や習い事、家族などと連絡する機会えてきました。 適応障害とされ、休んでいる間、一番苦しかったのは 先が見通せない感覚でした。 生まれてから今まで、少しはみだしながらも親や先生など周りの大人が敷いたレールを歩いてきた私。 休職して最初の1か月目は、早くよくならなきゃ、せっ
