たぶん結婚式は挙げないけれど。

26歳という年齢は、
女性の初婚年齢のピークらしい。

私は今年27歳になる代。
昨年から続々と
友人たちも結婚しているようだ。

友人が少ない私でさえ、
何度か結婚式の招待をしてもらった。
今週末も、高校時代の友人の結婚式に参列する。

初めて友人の結婚式に参列したのは、
数ヶ月前のこと。

高校時代の友人であった新婦は、
真っ白いドレスを身に纏い、
とても笑顔で、とても綺麗で、
本当に幸せそうだった。
涙ながらに家族への手紙を読む姿を見て、
思わず自分も涙が出た。
写真撮影でお祝いの声をかけたけれど、
なんだか敬語混じりで
たどたどしくなってしまったのは、
久しく会っていなかったからなのか、
友人が自分とは全く違う世界にいるように
感じたからなのか。
その両方かもしれない。

＊＊＊

ここから少し、
自分のことを書こうと思ったのだけど
手が止まってしまった。

結論から書こう。
私はたぶん結婚式を挙げない。
今のところはそう思っている。

親との関係とか
親同士の関係とか、
理由を挙げてしまうとキリがないが
結局は親のことだ。
それに注目されるのも得意ではない。

今は結婚式にもいろいろな形式があるし、
もしかしたら今後、
心変わりするかもしれない。
自分がやりたいと思うスタイルが見つかったら
そのときは挙げるかもしれないし、
そもそも自分一人で決められることでもない。
"過去の私は、自分にはこんな結婚式を挙げるのは無理だと感じた"
と表現するほうが正確かもしれない。

余談になるが、
芸能人が何か目につく発言や行動をしたときに
よく過去の発言を掘り起こし
「ほら、数年前はこんなことを言っていたのに」
と煽る人たちをときどき見かける。
そりゃときが経てば考え方も変わるだろう、
と思って見ている。
とはいえ自分自身に対しては、
変わることを受け入れつつも、
変わらず大事に持っておきたいことは
握りしめていたいとも思う。

＊＊＊

初めての結婚式で友人の姿を見たとき、
素直に祝福する気持ちと同時に
「あぁ、自分には絶対に叶えられないことなんだ」
という感情が湧き上がったのも事実だ。

これまでの人生、
やりたいことは努力でどうにか叶えてきたつもりだった。
でも、努力で叶えられないこともある。

全部を家庭環境のせいにはできないけれど、だからこそ傷つきながらも努力で捉え方や考え方の歪みを修正して、やっと自分の感情を認める勇気が出るようになって、それで見つけたやりたいことをやったり一緒にいたい人といたりする権利を、結局家庭環境のせいで奪われるなら何のために努力してるの？

約1年前、フォローもフォロワーもゼロの
自分しか見られないSNSの裏アカで、
私はこんなことを呟いていた。

もし今こうやって誰かに問いかけられたら、
今の私は何と声をかけてあげられるのだろうか。

「やりたいことで生きよう」
「やりたいことをやれ」
こんなメッセージが溢れている現代社会で、
それができない理不尽さとは
どう向き合えというのだろうか。

＊＊＊

この記事を公開するか、迷っていた。
ただの自分語りだし、
もっと辛い人はいる
と思われるかもしれない。

最近noteのコンセプトについて
ぼんやりと考えている。
基本的にはそのときに書きたいことを
衝動のままに夢中になって書いている。
それを通してもし伝えたいことがあるのだとすれば
世の中にはいろいろな生き方がある
ということだ。
何かを否定したい気持ちは一切ない。
ありきたりな表現だが、
100人いれば100通りの生き方があって、
それで良いと思っている。
私が私のことを発信する意味とは、
大袈裟に言ってしまうと
無数にある生き方のサンプル数を増やすこと。
もし私と似ている境遇の人がいて
自分を否定しそうになっていたら、
自分だけじゃないし大丈夫かも
と感じてもらうこと。
結果的にそうなったら幸せだな
と思ってはいるけど、
他人の感情はコントロールするものではないし、
書いている時間は
自分が一番素直になれて好きだから、
今は黙々と書いている。

＊＊＊

私はたぶん結婚式を挙げない。
今のところはそう思っている。
でも、そう決めたのは過去の自分。
自分の気持ちに素直になることは諦めたくない。
自分の望みはいつでも自分の中にあるし、
それを実現する力もすでにある。
目の前の起きている現実に対して
どう行動していくか。
恐れる必要はないんだと
自分で自分に声をかけたい。