全ての決めつけにNOと叫びたい

長らく会っていなかった友人に会う前日、私は決まって憂鬱になる。 「最近どう？」 「今どこに住んでるんだっけ？」 「仕事何してるの？」 その全ての質問に私は即答できない。いや、しようと思えばできるのだけど、その勇気と自信がない。なんとなく曖昧な答えをして、それで相手が察してくれればそれで終わりにするし、もっと質問してきたら全て説明してしまおう、そんな思いでいつもいる。 ＊＊＊ 思えば昔から、自分のことを聞かれるのは苦手だった。学生時代、仲が良かった友人たちは夫婦関係が良

曖昧さに身を委ねる

感情を言葉にすることに、ここ半年間くらい向き合い続けてきた。心にぼんやりと浮かんだぐちゃぐちゃっとした感情を、目を凝らして、手にとって、ふさわしい名前を探していく。それは自分の存在を自分で認めることにつながる、すごく大切な作業だ。けれど、やらないときがあったっていい。ふと、そう思った。それは向き合う前のように、感情に対して見て見ぬふりをするという意味ではない。ただそこに現れた感情のようなものを、そこにあると感じる。もっと言えば、身体の感覚だけに集中するということ。あえてただ感

"感情を言葉にするってときに野暮だ"、と感じた瞬間があった。言語化することは大事だけど、曖昧さを感じる、曖昧さに耐える。そんな感覚も大事にしたい。

たぶん結婚式は挙げないけれど。

26歳という年齢は、 女性の初婚年齢のピークらしい。 私は今年27歳になる代。 昨年から続々と 友人たちも結婚しているようだ。 友人が少ない私でさえ、 何度か結婚式の招待をしてもらった。 今週末も、高校時代の友人の結婚式に参列する。 初めて友人の結婚式に参列したのは、 数ヶ月前のこと。 高校時代の友人であった新婦は、 真っ白いドレスを身に纏い、 とても笑顔で、とても綺麗で、 本当に幸せそうだった。 涙ながらに家族への手紙を読む姿を見て、 思わず自分も涙が出た。 写真撮

【誕生日恐怖症。自己肯定感が低い】の悩みを勝手に整理するなら

「自分の誕生日が憂鬱で、どう過ごしたら良いかわからない。自分が何かしてもらうのは"借り"を作るようで苦手。」(30歳・女性) 今日ラジオを聴いていたら、こんな相談がされていた。 回答していたのはジェーン・スーさん。具体的な内容とその回答についてはぜひ放送を聞いていただきたい。 簡単にまとめると、相談者の方は、誕生日が憂鬱で過ごし方が分からず10年間悩んできた。友達に祝ってもらったこともあるが、申し訳ないと感じるそう。 切り抜きっぽくなってしまうが、スーさんの最終的な回答

noteにとっても書きたいテーマができた、、バイトが終わって帰ったら急いで書こう、、こういうことを伝えるために自分はnoteをやっているんだきっと、、、！

罪悪感を乗りこなすには体幹が必要

人生を小説か何かだとするのならば、つい最近、第2章が始まったと思っている。 生き方を変えたからだ。 第1章のテーマは「罪悪感」。 それは間違いなく、立ちはだかる大きな壁として私の目の前に存在し続け、気がつけば背中にまとわりつき、そして時には、暗い部屋で一人泣き続ける私に、無言で寄り添っていた。 章が変わったからと言って、前の章のことが無かったことになるわけではない。ふと気がつくと第1章に戻っていることがある。それもごく自然に。今朝もそうだ。 きっかけはほんの些細なこと。

自分が書く意義ってあるのか3日間くらい考えた結果

文章を書く意義。 noteを書く意義。 このテーマの議論はもう沢山されていている。そして私もそれなりに、色々な人の”書く理由”に触れてみた。でも自分に置き換えるとなんだかしっくりこなくて、なんで自分は文章を書いているんだろうかと、立ち止まって考えることがある。いや、最近ずっと頭の片隅で考えている。 今年の3月まで大学院生だった。ちょっとだけ研究をかじった身として言えるのは、研究には意義が求められるということだ。 その研究を行う意義は？ その手法を用いる意義は？ その手法

【自己紹介】 - 改めまして -

はじめにnoteを始めて３ヶ月が経ちました。最初に自己紹介の記事を書いたのですが、状況が変わったことと、いつかもう少し詳しい自己紹介を書きたいと思っていたことから、改めて自己紹介をします。こんな人もいるんだな〜と読んでいただけたら嬉しいです。 キャリアこれまでの流れとしては 大学 ↓ 社会人 ↓ 大学院 ↓ 社会人 ↓ フリーター　⇦今ココ！ こんな感じです。 もう少し詳しく書きます。 大学→社会人 地方国立大学で社会福祉学を専門に学び、卒業後は社会福祉法人に就職し

また不幸な状態を望もうとしている

幸せになりたい、と願う人は多いだろう。私だってそうだ。しかし同時に、不幸せでいたいと、いや、不幸せでいようとしている自分が現れるときがある。不謹慎なことを言っている自覚はある。不幸せでいようとしている時点で、幸せであることもわかっている。それでも止められない。一度深く折り目がついてしまった思考は、なかなか真っ直ぐに戻らない。 不幸であることで得られることは何か。他者からの注目。幸せであることの恐怖からの逃げ。可哀想な私。自分は特別な存在なんかじゃないという現実から目を瞑るこ

叶えたいことリスト100、を書くつもりだった

少し前に、noteで色々な人の「やりたいこと100」だったり「死ぬまでにしてみたいこと100」だったりを読むのにハマっていた。 わかるわかる、自分もそれやってみたい、と共感するものもあれば、それに挑戦したいと思うなんてすごいな、と驚くものもあった。 読んでいるうちに、自分もやりたいことを書き出してみようと思った。１ヶ月前くらいからちょこちょこ考えて、その結果がこれだ。 ＊＊＊ 1.エッセイか何かの本を出す 2.座談会か講演会で話す 3.結婚する 4.子育てする 5.Y

辛くて窮屈だと思っていた自分の人生にも、ちゃんと道は用意されていた。

何で自分ばっかり こんな思いをしなければならないのだろう。 何度もそう思ってきた。 人生の中での様々な選択を、 自分自身の手でしてきたとは思っている。 いくつもの道を目の前にして、 これにしよう、 と決めて歩んできた。 でも その道の一つ一つは とても狭くて 暗くて 不安定で。 何だか不安で、 急足で進んできたような気がする。 どの道であっても 細い道であることには変わりないので、 どう歩むかよりも どこに辿り着けるかが重要。 過程より結果。 そんな道のりだった