みかん

ちょこっとめんどくさい私が、思ったことや今まで何気なく思っていたことを綴ります。 そこそこな毎日投稿をはじめてみます。

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ご機嫌まんじゅう

最近、私は自分で自分の機嫌をとるのが上手になったなあ、って思う。 これってとっても素敵なことだと思う。 例えば、今日、お仕事中におまんじゅうをもらった。 なんだかもらってすぐ食べるのはもったいなくて、 お腹がぐうって鳴ったら食べることにした。 ちょっと疲れたなあって思って時計を見たら、16時。 ちょっと遅めのおやつにしようかな。 でもまだ、お腹がぐうって鳴ってないしな。 一口食べた。食べちゃった。 そしたら、お腹が鳴った。 だからセーフってことにした。 お茶も淹れたし、

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    • ラブソングなんてのを書きたい

      私、いま、猛烈に恋がしたい！ なんて言うと、恋をたくさんしてきた可愛い乙女なんだろうな、と思うよね。 私は恋をしたことがない。 それなりに忙しく生きてきたから、 恋をしていたら、もっと○○みたいなことは 思う暇さえなかった。 思い返してみると、あれは恋をしていた、、 なんて思い出も一つも見当たらない。 最近、そういえば！って感じで気がついた次第である。 それはそれで悲しいことだけど。 悲しいことなのか？と自問自答をしているのが我ながら面白い。 だから、恋がしたい！とい

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      • これだから運命は！

        なんだか、最近、勢いよく私の人生を 終わらせにくるやつがいる。 この野郎！運命め！なんてちょっとダサめのことを言ってみる。 ずっと許せなかった姉が、 どうってことなかったこと。 これが最近のホットな私の話題。 本当に一生許せないだろう、なんて思っていたし。 ３年間一言も口をきかなかった。 姉が結婚するという話は なんだかフワフワしていた。 あの人が幸せに？ もちろん受け入れられなかったし、 聞きたくもなかった。 家に挨拶にくる日、わざと、友人と約束を取り付けて でき

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        • フルスロットル金曜日

          あっとゆーまの休日。 何かしたいな、あれをしないと。 たくさん考えていたけど、結局やってない。 金曜日に終電を逃して、 夜遅かったし、なんかちょっと頭が痛かったし。 言い訳ばっかして、 ３連休はほとんど寝て過ごした。 まあ、それでもいいと思ってる。 あんまし気にしない、が最近のモットーだ。 金曜日。 わたしの心は落ち着いていなかった。 ３連休前にやめてくれ、心の底からそう思った。 数年前の自分には想像できないくらい 今、会社がとっても楽しくて、毎日がとても楽しい。

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          フツフツとわたしがいる

          今日、ふと思った。 わたしはめんどくさいやつになりたくないのだ。 だから、わたしは会社に行くと、自分を持たないやつになる。 とにかく耳を澄ます。 とにかく耳を澄まして、相手の話を聞き、表情を読んで、 わたしは笑う。 ここで嘘を言っても仕方がない。 本当のことを言おう。 わたしは大半、話を理解していない。 相手が欲しいのは、相槌と程よい笑い声だけなのだ。 雑談なんか本当にそう。 飲み会なんてもっとそう。 わたしの話なんか聞きたくなくて、 みんな自分の話をしたいだけ。 そこに

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          最後まで聞いて

          お話を聞いて欲しいの。 最後まで、ゆっくりと。 わたしはほとんど最後まで話せない。 わたしの話って、、長い？ 長いのかなって思った時から、 早口で、できるだけ簡潔に話すことを意識している。 そうすると話がとってもつまらなくなる。 友達が笑って聞いてくれたお話を いわゆる同世代じゃない母親世代にするとつまらない顔をされる。 これはジェネレーションギャップかと思ってきた。 でも最近、歳を重ねてわかることがある。 最後まで話が聞けなくなるのだ。 怖いことに、これは会社で

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          今日も笑顔なわたし

          わたしはニッコニコ。 いつでもニッコニコ。 朝から晩まで楽しくいたい。 誰だってそうだと思うの。 でもやっぱりお仕事に行けば、 何かしらの波がやってくる。 それは「楽しい」ではない波が当然のように。 お仕事内容だってそう。 ちょっとめんどくさいかもって。 人間関係だってそう。 ちょっとめんどくさいかもって。 でもそれをも楽しめたら、最強になれる気がして、 わたしってほら。 形から入るタイプだから。 とりあえず、笑うようにしてる。 でもこれは案外苦しいわけじゃないって

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          なんだか幼馴染

          わたしの幼馴染はとにかくすごい。 この幼馴染を言い表せる言葉はないかと結構ずっと探している。 先日、幼馴染と二人でライブに行った。 家に帰れなくもない場所ではあったけど、 次の日は休暇をとり、２人でホテルに泊まることにした。 寝る前に 「ねえ、みかんの前世って何？」 と聞かれた。 わたしは占いとかやったことなかったため、 「え、知らない」 と答えた。 「うちはさ、前世バッタなんだよ。 どんな徳積んで人間になったのか知りたいんだよね。」 この時点で十分意味がわからなかった。

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          極悪女王に感謝

          極悪女王を見て、 すごい勢いでハマってしまった。 何もかも、 あの時代のファッションでさえ憧れた。 もちろんひと試合ひと試合のかっこよさにも魅了された。 わたしはハマりやすいし、ハマりたい。 イマドキの超ヲタク気質。 しかもいろんなジャンルでワクワクできるところが 自分でも結構気に入っている。 今回は極悪女王からプロレスを見るようになった。 行き帰りの電車でプロレスを何試合も見た。 プロレスって面白い！ってことに気が付いたら 「なんだかまた楽しいこと見つけちゃったよ」と

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          肩身のせまい花粉症マン

          わたしはアレルギー体質。 そしてちゃーんと花粉症。 今年はまだ病院に行けておらず、 薬なしの苦しい日々を送っている。 明日にはいく予定。いや、絶対に行く。 この鼻水、どこから出てるんだろう。 考えられない量の鼻水。 「ズーっすみません」 「ズーっすみません」 鼻をかむ音がうるさすぎて、 お部屋でかむのが忍びなくなったので、 外でかむことにした。 なんでこんなにもう申し訳なくなるんだろう。 なんだかふと思った。 例えば、鼻水をかむ音があんなに汚いあの音が、 ハーモニカみた

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          ふわふわ26歳

          こうしちゃいられない。 私はもうすぐ26歳になる。 こうしちゃいられない。 こうしちゃいられない。 なにが？ そうなの。焦る気持ちとは裏腹に、 何に焦っているのか明確にはわからない。 うそ、自覚したくないだけなのかも。 でもこのふわふわ感が結構心地良かったりする。 例えば、周りが結婚しだして、 私には彼氏も彼女もいない。 結婚した友人の話は面白いし、 もうすぐ結婚だなんて話もワクワクする。 例えば、何人かの友人が留学に行きだして、 もう最後のチャンスかなって思って

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          生理（ヤツ）のせい

          なんだかすごく眠い。 頭も痛いし、お腹痛い。 そっか、今月もヤツがきたな？ 誰かの体調を体験したことがないから、 自分しか知らないけど。 あえて大きな声で言わせていただきたい。 「私は重い！！！！」 はあ。言っちゃった。 会社についてすぐにドーピングした。（鎮痛剤飲んだだけ） とりあえず痛みは取り除いた。 あとはあれだ！ぜーんぶヤツのせい大作戦だ！ 仲良しなお姐さんの愚痴が今日は笑って聞いてられない。 それもこれもヤツのせい。 お隣のおばさんのキーボードを叩く音が今日は

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          何、食べたい？

          食べること。 食べることって大事。 なんかの歌とか、 なんかの本とか。 当たり前のように、書いてある。 （生きることは、食べること的な？） だから、不思議でならなかった。 ずっと食べることに興味が沸かなかったから。 誰かとおでかけした時の 「何食べたい？」 はもう地獄。 食べたいものなんかないし、 お腹がすいたことなんて一度もない。 先月、大阪旅行に幼馴染と行った。 幼馴染は典型的な食べることが大好きな人。 「今日の夜ご飯なんだろ」 「今日何食べようかな」 「あそこ

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          何、食べたい？

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          普通に走らせて

          最近、走ることがほとんどなくなった。 あまりよくないことだと思うの。 だから、また、毎日、走ろうと思う。 あんなに気持ちよく走っていたのに、 なんで走らなくなったかの原因は２つある。 １つ目は、イヤホンをなくしたから。 私は普段ヘッドホンを使っている。 音が良いからとか、 かっこいいからとかではなく、 失くさないから、という理由でヘッドホンを使っている。 走っている時はさすがにイヤホンがいいな、と 走る時用の本当に安いイヤホンを買った。 買って１週間経たずして３回連続で失

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          おやすみに幸あれ

          おやすみの日におやすみなんてできない。 今日は本当のおやすみの日。 本当のって付けたのは、友達と遊ぶ約束もしてないから。 ゆっくりしようと思ってゆっくりできたことなんか一度もないのに、 ゆっくりする日だと事前に決めてる。 どうせなら、何かする日って思っておけばいいのに、 なんか損した気分。 ま、そんなこんなで気がつけばお昼は越してる。 あれ、何してたんだっけ。 そうなの。ただただ、何かに悩んでいる。 モヤモヤの中に朝、目が覚めた瞬間ダイブする。 そしてしまいにはいつぞや

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