己が何者かを見極めよ どうしたら何者か見極めることができますか？ 周囲が教えてくれるだろう
わたしのスピリットアニマルはジャガーだった。 スピリットアニマルとはネイティブアメリカンの考え方で、人が生まれてくるときに必ずスピリットアニマルを連れて生まれてくると考えられているそうだ。そのアニマルは自分を象徴するような存在らしい。 ただ現代の人は、自然とはかけ離れた生活をしているせいで、子供の頃にアニマルは離れて行ってしまう。 そのアニマルを統合し直すと、本来の自分らいし生き方がてきるようになるらしい。 先日、とある儀式をして、わたしのスピリットアニマルはジャガーである
首が痛い💦 縦の動きに支障があるので、「Yes」が出せてないということみたい あれやこれや考えたって仕方ないということね はい、今のすべてを受け入れます
あのとき、苦しんで葛藤していたわたしを今なら全肯定できる がんばってくれてありがとう 感謝の氣持ちしかない そうすると… 今の悩みや葛藤も全肯定できる日がそのうち来るのだろう そう思うと氣が楽になる
おととい、ママとさくらをみにいった ママはさくらきれいだねといったけど、さくらはたべれないからよくわからない おやつのおいもはとてもおいしかった #ゆい日記
丁寧に生きるということ。 まずは味わって食べよう ゆっくり素材の味を感じよう シュークリームでした ご馳走様でした
初夢。外国人とキスしてる夢。 よかったのよ☺️ うーむ、そういうのもありよね🤔 あとは、仕事の夢。 ばたばたと仕事してたら、明日は京浜島で人手不足だから、きてくれないかと。断ってる夢でした。
24年勤めた会社を辞めました。 卒業旅行第一弾は沖縄です。 この旅の目的は自分を癒すこと。 辞める間際の3週間は自分に鞭を打ってがんばった。 とにかく休みたい。 明日は久高島に行きたかったので、今日は安座間港近くの宿に。 早めに宿に着いたので、斎場御嶽に連れて行っていただいたが、なんと！ 斎場御嶽はこの旅の間中、休業。 年に２回くらいそういう時があるらしい。 代わりに知念岬公園へ。 この公園からは久高島も目の前に見える。 着いた時は曇り空の中、一筋の光が。 なんと神々し
父が余命宣告されたのは昨年9月だった。 大腸がんのステージ4、転移もあり、手術はできない状態だった。 何もしなければ数ヶ月、とも言われたが10ヶ月間がんばった。7月にこの世を去った。 どんな気持ちで父は過ごしていたのだろう。 昭和の男という感じで、あまり弱いところを見せなかった。特に娘であるわたしには。 いつもどこかかっこつけてたのではないだろうか。 恐れや不安はそれなりにあったと思う。痛みも相当あっただろう。 それをわたしに漏らすことはなかったし、 わたしにはかっこつけて
心の声に従うのじゃ 待っていればよい 意識を高くもつこと 波動を高くすること #神様のお告げ
ゆいは甘え坊だ。ずっとわたしのそばにいる。 先代のワンコ、コタかお思うほど、いやコタ以上にわたしにべったり。 まだ出会ったばかりよね？ わたしのことそんなに好き？ そんな疑問が湧いてくる。 つまりわたしでなくてもだれでもよかったのかと。 もちろん、うれしい。ただ重いとも思ってしまう。その思いを受け止めきれない、そんな気がしてしまう。 わたしは一人暮らしだし、会社に行かなくてはならないし、休みの日だってずっと一緒にいられるわけではないの。ごめんなさい… そう思うから、犬を飼
覚えておけるようにここに書いておこう。 牡羊座新月、何かを始めようと思った。 何をするか思った時、動物のパートナー探し、 大宮の保護犬カフェが頭に浮かんだ。 調べると事前予約が必要らしい。 電話をするのにも勇気が必要だったけど、その週末に予約を入れた。 当日、緊張していたのか、大宮駅に着くとトイレに行きたくなった。 ルミネでトイレを探した、並んだ、そのせいでついたのは10分ほど遅れた。 着くと女性の二人組のお客さんがいた。 スタッフは二人。 席について、床に座ると、トイ
不安から逃れる方法 自分に夢中になること 他人の比較しないこと
自分をだすことの恥ずかしさ。
孤独とは誰かといて感じる感情だ。 一人でいれば孤独など感じない。 孤独に耐えられなくて終わりにした。 誰のせいでもない。 でもどうしたらあの孤独と向き合えたのだろう。 さみしいと伝えたらよかったのだろうか。 もっと一緒にいたら、あのさみしさは消えていたのだろうか。
怖れの反対側にあるもの。 それは信頼。 怖れを感じたら信頼できていないことを知ろう。 わたし自身を信じることかもしれないし、他の誰かや何かかもしれない。
