みーほ
卒業論文を書くにあたって感じたことを載せていきます (予定)
全てのLGBTをSOGIに書き換えられないのかな？ 卒業論文のテーマとして SOGIに見る企業のダイバーシティインクルージョン施策 について調べて行くことにしました。 ですが… LGBT施策 LGBTフレンドリー LGBTセミナー SDGsの「Leaving no one behind」でさえも… 細かいことなのかもしれないけれど 関連文献を読む度、見る度に マジョリティの人はどこか上から目線で 問題に対して他人事だと感じてしまいます 今まで自分と違う人を受
とてもお久しぶりです！ 私、アセクシャルだとずっと思っていたけど クォイセクシュアル+性嫌悪 かもしれない…！ クォイセクシュアル: 自分が他者にいだく好意が恋愛感情か否か、 また自分が他者に感じる魅力が性的魅力か否か、 判断できない・またはしないセクシュアリティ を指すそうです。 そうなんです… 今の彼氏をとても大事に想っているんですが 友情や家族愛・恋愛の区別があるかと言われると 自信がないんですよね… 大好き！と言うのはそれは嘘じゃないし ハグだ
私はお別れがとっても苦手です。 人でも物でも、 もう会えなくなってしまうと思うと とてつもなく悲しく寂しくなってしまって 泣いてしまうんです。 なので… 最近、就活関連で1番泣いたのは 「辞退メール」を送ることです。 選考が進んでいたところほど 泣きながら打ちました 現状持っている内々定先と比較して 行かないと決めた会社なのに これまで沢山面談して相談に乗ってくださった リクルーターさんや お会いして逆質問沢山させていただいた 選考官の方 就活なんだから最後は一
自分がアセクシャルなんだよって伝えたら、 きっと私は楽になる。 伝えてからも 相手には喜んで欲しいは欲しいから 好きなふりやめるってわけじゃないし 別にやめたいと思ってるわけでも無い でも そもそも彼は 私がアセクシャルと知っても 私を好きでいてくれるのだろうか。 もし付き合い続けてくれるならば これは私が耐えていたことを 今度は相手に押し売りすることなのかな。 私が彼と付き合う時は まだアセクシャルだってことはわからなくて 多分近付かれるほど無理にな
私と一緒にいてくれている貴方は、 今本当に楽しいですか？ 今日も大反省会。 毎回、 誰かと解散した後は どんな発言が悪かった… あの時こんなこと言わなきゃ良かった… あの時のあの雰囲気は絶対私のあの発言のせい… 相手は私と過ごした時間楽しんでくれてたかな… …を永遠にやってしまいます。 ずっと心配していた私に対して、 仲良しの友人はいつも、 自分が楽しかったら相手も楽しいよ！ と明るく言ってくれていました。 最近やっとその言葉を信じようとする気持ちが
私は性嫌悪？ アセクシャル？ リスロマンティック？ 私は彼氏と手を繋ぐのがとても苦手です。 手を繋ぎたいと想ってくれていること、 積極的に掴んでくれること、 嬉しい筈なのに… 今日もまたひいてしまいました。 腕を組む方が大丈夫なので 嫌な原因は距離じゃなく、 肌と肌で直接触れ合う感じかなって思ってます 前の彼氏とは腕を組むか 冬では手袋をつけて手を繋いでいました その時は 嫌だなっとか気持ち悪いって思わなかったんです だけど ここ最近は手を繋ぐと
最近私の就活が忙しくて専ら彼氏に会えません 会えないと 大事に考えてはいるんだよってことが より伝え辛い。 自分から 愛おしくて会いたくて堪らない… といった感情にならないので、 そろそろ寂しがった方が良いかな、 会いたいって言われたから 私も会いたいって返しておこうかな、 と思いながら寂しがるタイミングを探っています いろいろみんなの話を聞いて、本を読んで、 こんな彼女がかわいいんじゃないか…！ という仮説を立てて実証しています笑 もちろん、とっ
人1人大事にできない人が 社会に何できるんだって思ってしまう 自分のことすら大事にできない。 そんな自分が 画面の向こうの企業様に笑顔でハキハキ 大きな夢を語って 将来性を担保するかのように過去の栄光を語って なんだか 自分から吐かれた言葉の 重圧に塗り固められていくかのような感覚 就活、はっきり言ってしんどいです 自分軸より他人軸で生きてきたから 得意な他者貢献の精神を活かすような 顧客ファーストな事業をしっかり実現している ところを見ているけど
私の"ニガテ"をただあげていくノート。 みなさんのニガテなコトやモノも あったら教えてください☺︎ ・眩しいさ ・ブルーライト ・絶叫もの ・高速エレベーター ・高いところ(特に真下が見れない!) ・ホラー ・戦闘もの ・サスペンス ・推理もの 見ててハラハラドキドキするもの全般 ・映画もドラマも銃か鋭利なものが出てきたら× ・タバコの匂い ・バラの匂い ・トイレの芳香剤 ・人混み ・騒がしいところ ・安売りのセール会場 ・ゲームセンター ・音の
泣きたくないのに泣いてしまう そんなことが最近多くなって困っています 自分の意見を伝えながら ちょっと感動するテレビを見ながら 面接を受けた後反省しながら ぼーっとやるべきことのリストを眺めながら なんででしょう… 困った困った！ でも自分の意見を伝えながら泣いている時って 『なんでこの人は相手の気持ちを考えられないんだろう…』 『なんでこの気持ちが伝わらないんだろう…』 みたいなことを大抵思っている気がします。 でも、悲しくてたまらない！ とか
昨日、 相手が喜ぶ言葉を選んで使っている ということを書いていて もう一つ気付いたことがありました！ それは 照れたり恥ずかしくなったりしないことです 相手に愛情を伝えるような言葉をかける時、 あまり…緊張しません… 『相手はこんな風にこう言って欲しいだろうな』 と考えて 自分の感情と"バランス"をとった、 (このバランスが難しい笑) ＼＼ ベストアンサーを返す! ／／ という思考回路で動いているためか 恥ずかしいなとか照れくさいなといった感情が
相手が喜ぶ言葉を ついつい選んでしまいます。 あと選ぶためにかなり時間もかけちゃう 一見良い人だし 相手にとって嬉しいことだから良いこと と思えるのですが、 恋人に対しては難しい問題です。 私の彼氏はとっても素直で良い人です だからといってはなんですが、 彼が求めているような言葉って分かってしまうし その言葉を使い過ぎると "彼が大好きでたまらない彼女像"が 出来上がります笑 もちろんとっても大切に思っている存在です ここまで大事にしてくれているのだ
"異性の胃袋を最も掴める手料理とは何か検討してください" 選考過程にある グループディスカッション(GD) 就職活動のセミナーに参加した時に 出されたお題でした。 異性って誰にとっての…？ 胃袋を掴むってどういうことだろう その先にもしこの人に恋愛的に好かれたい！ って思うとしても 相手によっては そもそも"好き"という感情がない人 かもしれない (多分一般論として話し合うから… 男性に対して女性 女性に対して男性 に 好かれるために何を手料理する
私が"特別な存在"を求め過ぎなのでしょうか? 好きってなんだろう？ 私は高望みなのかな？ だから人を"特別好き"になれないのかな？ 私、人も物もすぐ「好き」になる方です (加えて別れに弱いタイプ笑) なんですが、 他人に対して「特別この人が好き♡」 と感じたことがありません…。 (他人:身内ではない方です) 家族は特別好きです♪ 他人に対して 過度に依存してしまった経験はあるのですが、 その時でさえ、 申し訳ないことに 好きという感情で考えたら 他
就活で、やらなければ良かった と思ってしまった 他己分析 付き合いが浅い相手であればある程 私が繕っている"私"を書いてくれる だけど そんな 一生懸命に演じていた 明るい私 を揶揄するような回答を送ってくる人もいました その度に、 …なんだか悲しくなってしまう 嫌われないために演じていたのに 結局嫌われてしまったんだ… 裏を返せば(?) その人が揶揄した私は本当の私じゃない だから気にするなってことなんだけど やっぱり悶々と気にしてしまう 私を
ゆっくりと距離を縮めたら 嗜好って変わる？ もちろん、 絶対に変わらないなんて思っていないけど そう簡単には変わらない気がしてしまう とっても優しい彼氏のことです アセクシュアルとか性嫌悪とか よく知らなかった私は … 今までの恋愛遍歴を考えると 好きになられると避けてしまうから これは "蛙化現象" だ！ … と思いました 告白されてから付き合う前に 告白してくれた本人に伝えました こんな私をどう思う？ 駄目になるかもしれないけど大丈夫？ それで
