駐在妻になって気づいた自分の思い込み
こんばんは。
ソフトロックダウン中のシンガポールから、今の気持ちを綴っております。
今の私は、カテゴリーにあてはめるとしたら、駐在妻、というのだろう。
あまり当てはめるのは好きではないけれど、どういう状態かというと、つまり、10年ぶりに仕事(会社に所属すること)を離れて、100%housewifeになっている。
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ママになってもプラスαの選択肢を持つ。
自立した女性になる。
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この10年、子どもを授かってからも、何としてでも、”こだわって”きたところでもあった。
でも、ここにてふと疑問に思った。
“こだわって”といったけど、
実は私は”しがみついてたんじゃないかな”と。
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私の母は、主婦。
時代が時代であっただけに、
小さい頃の夢を、親の反対もあり、
諦めたことをずっと後悔してるようにみえた。
私は、後悔したくない。
やりたいことをチャレンジし続けたい。
大学で、地方から東京に出たのもその想いがあったし、ママ以外の選択肢を持つことは、その時から絶対条件として決めていた。
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わたしにとって、一所懸命、前に進み続けることはデフォルトだったのだけど、駐在妻として海外にきてから、過ごし方がガラリと変わり、時に仕事のなさに不安を覚えながら、最近気づいたことがある。
わたしはいつまでも理想を追いかけ続けていて、今への渇望感がこのままいくと埋まらないな、と。
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それに気づいたのは夫のおかげ。
ステイホームや子どもの自宅学習が
最近始まり、”自分時間”のなさゆえに、何もできない苦しさと先の見えない焦りで、ここ最近、ちょっとイライラしていた。。
夫に『今、幸せ感じれてる?』
という言葉にハッとしたし、
ギョッとしたからだ。
ほしかった自分時間ってなんやろう。
子どもや夫といる時間も、自分時間。
もちろん一人時間も必要だけど、
今の幸せをすっ飛ばしてたら、
いつ幸せがやってくるんだろう。
わたしは未来ばかりみていて、
目の前の刹那を、どれだけ感じてこれただろう。
*
母の顔が浮かんだ。
今まで、”母の夢の後悔”に、焦点を合わせすぎていたけれど、
母はいつも幸せだと言っていた。
今も、目の前の光景をとっても大事にして生きている。
私がしがみついてたものは、
反骨精神だったんじゃないだろうか。
それに気づき、泣きそうになった。
『普通が一番よ。』
この母の口ぐせは、聞くたびに、ちょっと苦手だった。
普通=現状維持として捉えていた私。
現状維持じゃ、夢は叶わないやん、って。
だけど、今は思う。
普通の意味は、日常の目の前の景色。
今この一瞬を愛おしく感じる大切さを
母は教えてくれてたんだなって。
アラフォーになって、
シンガポールにきて、
駐在妻になって、
ステイホームになって、
気づけたこと。
有難いと感じた。
*
今年の後半分は、
今の”ときめきセンサー”を
ものすごく敏感に研ぎ澄まして、
ものすごく愛おしく感じる心を
自分のものとしたい。
猪突猛進型のわたしは、
すぐ忘れちゃいそうだから、ここに宣言しよう。
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