充実したニート

こんにちは。ニートです！
先月、お仕事を辞めちゃいました。

しかも、わたし32歳なんですよ。
そして、独身という。
あ、結婚の予定？はい。ないです！
今、流行りの自ら結婚をしたくないから
しないとかじゃなくてね、
ものすごくしたいんですよ。
小さい頃からの夢は
「大好きな人の
かわいい　およめさんになること」って
だれよりも夢みて生きてきたのにね〜。
あら〜。
相手がいないんですね〜。


だけどね、わたし人生のなかで
今がいちばん充実してるかもしれないんです。
お仕事がないので時間軸に、
しばられるものがほんとなにもないから、
まいにち、好きな時間に起きて
好きなときに本読んで、
気ままにコーヒーいれて。

今日は、あそこのカフェいこう！
あ、でも、もうちょっとごろごろしてたいから
夜から、歩いていこっかな〜　
帰る時間が遅くなったって
明日も仕事がないから、起きる時間
考えなくていいし。
夜になって、やっぱりやーめた、
あしたゆっくりいこう〜とか。

って感じで、ほんとにのんびりな
ネコちゃん界のなかでも
半分めつぶって半日過ごしてるネコちゃん
みたいな生活してます。
そしたらね、したいことがどんどん増えて
自分の「芯」がもどってきたんです。

お仕事してる時は、知らないうちに
いろんな人の意見や気をもらって
頑張ってやりたくないけど生活のために
自分を馴らして、
空気よんで（いやみんなみたいに読めないのよ、できないの、読みたいと思ってないからかもだけど、読めないと色々それもまた面倒なこと起こるじゃん？吸うのでせいいっぱいなんだけど？！だからそれもまたひっくるめて大変で）
しらないうちに、自分がわからなくなって
しまって、お休みがきても
自分の楽しいことがわからなくなっちゃって
いつも焦燥感でいっぱいの状態に
なってしまってたんです…。

自分の価値が自分でわからなくなり、
しかも、楽しいことまでわからなく
なっちゃったので、
自分が透明人間のようなきもちで
居るのに居ない。みたいな。
まさに「心ここにあらず」の状態でした。
好きなことがわからなくなって
しまったわたしは
透明な自分をちゃんと存在させるために
この状態の期間には、
お洋服ばっかり買ってました。
このかわいい服きたら、
誰かの目にとまるかな？
透明じゃなくなるかな？
新しい自分をつくれるんじゃないかな？って。
（しんどかったね、自分🥲）

今は、お洋服を全く買わなくなりました。
今はね、本を読んだり、自分と向き合う
ことがすごく楽しいの。
めっちゃ贅沢な時間だなぁって。

元々、読書好きだったんだけど
仕事してるときは、お休みがきても
本を開こうとも思えなくなってた。
だけど、ほんとは大好きだったんだよな。
いろんなことおしえてくれて、
いろんな世界をみせてくれて、
自分の感性を育むとってもすてきな刺激
になるから。
文章の言葉から自分の体の感覚に
刻むあの感じがとてつもなく
生きてる〜！って思える。
それをノートにまとめて自分だけの
日記をつけるのも、すごく楽しい。

お仕事辞めたすぐあとは、
社会でうまくやれない自分
やお金も生活もこれから
どうするんだろうって
たくさん思ってたけど、
自分の「芯」がきちんと戻ってきた
この感覚。
わたしはこれを信じれるので、
もうなにがあっても大丈夫だなって。
やっぱり自分の感性がなによりつよい味方
になってくれる。
わたしはわたしの「芯」を
信じれるから。
人からどう思われても、
自分の人生を
最後まで信じれる。
だから、もうきっと大丈夫なんです。
また、つらくなった時や自分が
わからなくなったときには
自分の「芯」ととことん向き合おう。