夫の浮気何年経っても許せない理由とは？一度崩れた信頼関係を取り戻すのは不可能なのか。

夫の浮気発覚してから、何日経っても、何年経っても、昨日起きたように怒りがわいてきて苦しい想いをしていませんか？
それは当たり前の感情です。でも今のままだと毎日が苦しいですよね。
この記事では、私なりに「夫の浮気が何年経っても許せない」という方に向けて、理由など整理してもらうために書きました。
苦しい毎日への解決の糸口になると幸いです。

なぜ夫の浮気を許せないのか一緒に整理しましょう。

まず前提として、許せないのは当たり前です。許す必要はないんです。許そうと思うと心が苦しくなりますよね。
【許す必要はない】という気持ちを前提として、なぜ今、許せなくて苦しんでいるのか紐解いてみたいと思います。

信頼の裏切り

まず結婚生活で一番大切なことそれは【信頼】なんです。そして浮気は、パートナーに対する最も深刻な信頼の裏切りです。
信頼があるから、お互い自由に過ごせて、楽しく過ごせるのです。浮気が発覚すると、その基盤が崩れ去り、再び相手を信用する事はとっても難しいことです。
あなた自身が旦那さんを愛していた分、そしてまっすぐに生きていた分、その反動は大きく、苦しみも長く続いてしまいます。

自己肯定感が下がってしまった

浮気によって自己肯定感を大きく損なわれます。パートナーが他の人に興味を持ったり、他の人と関係を持つことは、自分が十分でない、または魅力がないと感じさせる原因になりますよね。
この自己肯定の低下は、長期間にわたって心に重くのしかかり、浮気を許せない感情を引き起こします。

自分の性格が変わってしまった

自己肯定感が下がると似ていると思いますが、浮気が発覚して、ネガティブになってしまった方も多いと思います。
浮気が原因で、何もかもが不安になり、相手を攻め立てて本来の自分が取り戻せなくなっている方も多いのではないでしょうか。また、冷たく夫に接するのがデフォルトになってしまい、戻すタイミングもなくなってしまう事もあると思います。
相手を信用できなくなってしまったがために、GPSを付けたり、なんでも浮気と関連付けてしまう。一種のメンヘラで、本来の自分とはかけ離れてしまっている方も多いかとおもいます。

トラウマと心理的影響・フラッシュバック

浮気は、一種のトラウマを引き起こすことがあります。このトラウマは、浮気が発覚した瞬間の衝撃、そしてその後の感情的な混乱やストレスを伴います。トラウマは、時間が経っても完全には消えず、何年も後に再び浮かび上がることがあります。この心理的な影響が、浮気を許せない理由の一つです。
フラッシュバックのきっかけはさまざまです。幸せな時にも突如とフラッシュバックが起きるときがあります。

未来への不安

浮気が発覚すると、将来に対する不安が増します。再び同じことが起こるのではないかという恐れや、不確かな未来に対する不安は、心の安定を奪います。この不安が、浮気を許せない気持ちを長引かせる原因となります。

家族や社会的な影響

浮気の影響は、夫婦だけでなく、家族や社会的な関係にも広がります。特に子供がいる場合、家庭内の不和や緊張が子供にも影響を及ぼします。また、友人や親族に対しても、浮気の事実を隠すことのストレスや、周囲からの目線に対する不安も生じます。これらの影響が、浮気を許せない感情をさらに強めます。

再発防止のための戒め

浮気を許すことは、再発のリスクを伴うと感じることがあります。
浮気を許さないことで、再び同じ過ちを犯さないようにという戒めとしての役割を果たします。この考え方は、防衛機制の一つであり、心の安定を保つための手段となっている可能性があります。

夫の浮気を何年経っても許す方法とは？

夫の浮気は一生許さなくていい。

「夫の浮気を許せない」という自分から解き放たれましょう。許す必要がないんです。そして、元の関係に戻ることはできないのです。
どうしたらいいのか。
それは、新しく0から相手と向き合うという事です。
そして、不倫される前の自分よりも幸せにしてもらう。幸せに過ごす。それしか解決方法はないのです。

幸せにしてもらう、幸せになるためにはどうしたらいいのかをご紹介します。

１、なぜ辛い想いをしたのに、がんばらなきゃいけないの？から抜け出す

これが一番つらいところなんですよね。なぜ、再構築を浮気サレタ側が頑張らないといけないの？と私はずっと思ってました。プライドが許さないのです。
でも、残念ながら、再構築は1人ではできないんです。
夫がいくら頑張りたいと言っていたとしても、夫は血がつながっていない他人なんです。ずっと責め続けてしまったら、自分にはあなたを幸せにできないと思ってしまい、離婚しようと相手から言われてしまう可能性は0ではないんです。そしたら、もっとつらくないですか？

相手が頑張ると言っている気持ちを受け止めて、あなたは普通に毎日過ごす。毎日普通に過ごすだけでも精神もすりへり辛いと思います。
ただ、今の精神状態で、もし”離婚”となった際に、受け止めなかった事も後悔すると思うんです。

相手に対して、怒りがわいたり、気持ちが冷めたと伝えているうちは、相手への想いが0％ではないんだと思います。本当に、0％になったら無感情になり、パッと離婚できるからです。怒り狂ったり、苦しいのは、相手に対して1％以上期待をしているんだと思います。

再構築ではなく、幸せになる覚悟を決めましょう。

２、フラッシュバックは怒るのではなく、悲しみで伝える

怒りは二次感情です。そして、二次感情は相手は受け入れるのが難しいです。
フラッシュバックで怒りをぶつけたとき、あなたの旦那さんは、黙りこんでしまったり、言い訳をしてしまったりしたことはありませんか？
男性は責められてると感じるのが一番嫌いな生き物なんです。

ではどうしたらいいか。怒りになる前に、一次感情（苦しい、悔しい、悲しい）があります。
一次感情の方が、相手が受け止めやすいです。寄り添ってくれるとより実感できると思います。

寄り添ってもらった方が、あなたにとっても気持ちが楽になりますし、フラッシュバック後の罪悪感、虚無感は少し薄くなるかと思います。

３、幸せになるべき人である

サレ妻になってから、浮気ってよくあることなんだなと自分の価値観が変わる出来事も多いかと思います。まさか自分が？という事が起きてしまったからそれは仕方のないことです。
でも、あなた自身の価値観は間違ってないし、一途で素晴らしいんです。

そして、そんなあなたを配偶者に持てた旦那さんは幸せな人だなと思います。つらい想いをさせられた分、バネのようにはねて幸せにならないといけないんです。

別れる道もあります。別れて幸せになる道もあなたには十分にあります。

でも、心の中で許せてなくても、相手は”浮気を許してくれたなんて心の広い女性だ！幸せにしないと”と思わせて、不倫前よりも幸せにしてもらう道だってあるんです。

どっちがいいかは、後者になるように、一回覚悟を決めて過ごしてみて、相手の行動次第であなたの気持ちが決まると思います。
なので、自分は許さなきゃとか思わなくても、相手次第で自分の気持ちは変わるんです。

４、人の気持ちは絶対にかわる

これは私がカウンセラーさんに言われたことです。「大嫌いな人も大好きになるし、大好きな人も大嫌いになる。人の気持ちは必ず変わるんです。」と。

私はこれを聞いて気持ちが楽になりました。「また主人を大好きになれるのかなあ」と。前と同じにならなくてもいい。0から新規構築していきたいと思いました。

５、傷つけるために浮気をしたわけではない

浮気をしてしまったそれは結果的にあなたを傷つけてしまった。でも、浮気だけが彼ではないはずです。浮気されると、最低な人間だ！と認定をしてしまいますよね。すべての想い出が茶番で、無駄だったと思ってしまいますが、浮気をした彼も、優しかった彼も、幸せな気持ちにさせてくれた彼も全部旦那さんなんです。
そして、再構築を望んだ旦那さんは、あなたを傷つけるために浮気をしたわけではいのです。バカなんですけどねｗ

最後に

夫の浮気何年経っても許せない理由はわかりましたか？一度崩れた信頼関係を取り戻すのは不可能なのか。という問いですが、不可能ではないです。

辛い想いをした分、一緒に乗り越えていきましょうね！＞＜

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またあなたがサレ妻なら、シタ旦那さんに送ってあげてください。前向きにすすむきっかけになればうれしいです。

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