2024-06-16_考え過ぎて動けない

やってみたいことがあるのに、あれこれと考え過ぎて最初の一歩をなかなか踏み出すことができない。誰も見てないし、誰も気にしてないし、誰もなんも言ってないのにどうしてか最初の一歩が踏み出せない。

オリジナリティー

考え過ぎて動けないの原因が何かといえばプライドの一言に尽きる。
誰もやっていない、自分にしかできない形にしたい。誰かの真似をしたくない。長年飼い慣らしてきたこのプライドの高さは自覚しているのに、完全な自分オリジナルじゃなきゃダメだって否定する自分を止めることができなくて、何かやろうとしてもあれでもないこれでもないと考えて考えて実行できるタスク単位まで落とし込んでも最後の最後で「いや、こんなんじゃダメだろ！」と全否定してくる自分がいる。

オリジナリティーを頭の中だけで追求して、そして時間だけが無為に過ぎていく。何も生み出せないままに。

自己否定感があまりにも強すぎる

基本的に自分のことがずっと嫌いで嫌いで仕方なくてずっと生きてきて、根本的にその状態が変わったことがこれまでの人生において1度とて存在しない。自分を好きになろうと虚勢を張ってみたこともあるし、何かをやり遂げたり結果を出してもみたけど、自信は付けども自分自身を好きと思える日は今日の今日までついに来なかった。

プライドの高さや完璧主義思考の裏にはその自分自身のことが嫌いで嫌いで、何するにも自己否定しまくってる自分がいるんだろう。自分のことを常に否定してしまっているから100％成功が確約されていて自己否定する余地がないことしかやりたくない、失敗が怖い、人から嫌われたり悪く思われることが怖い。

一生懸命準備して挑戦を始めようとすると重箱の隅を突くように自己否定する要素を探してしまい、結果、行動を起こせなくなる。なにかと理由をつけて行動を後回しにしてしまう。

特定の分野でしか上手くいかない

「上手くいくときは仕事も恋愛も人間関係も全部上手くいく」らしい。
仕事は上手くいってるのに、恋愛だけ何してもダメとかいう状態になっているときは自己否定のマインドを抱えているかららしい。つまり自分自身を認めることができていない。

薄々そうかなーとは思っていたんだけれども、いざ何かに挑戦しようと思ったときそれをすごく感じた。昔仕事が絶好調だったときは悩みとか何もないくらい日々が楽しかったけどたしかに恋愛だけは全然上手くいかなかった（気にしてなかったけど。笑）。そして当時もめっちゃ自己否定はしてた。見た目全然かっこよくないなーっていつも思ってたし、受け入れてもらえるような人間じゃないってずっと思ったし今も思ってる。

「そんなことないよ」って自分も頭では思うんだけど、心（無意識）がそれに対してめちゃめちゃに抵抗する。気を抜くと自分に対してダメ出ししてる。自分を一番いじめてるのは絶対に自分自身。

認められるところから認めていこう

「やばいな」って思ったところで長年飼い慣らしてきた無意識の抵抗にそう簡単に抗える訳はない。なにせ人の意識の9割以上を占めているのが無意識の思考であって、それはそれは強大な力で抵抗しているのだから。

だから小さなことから認めていこうって決めた。
「今日のお肌めっちゃ調子いいじゃん」とか
「今日ずっとYouTube観てただけだけどそんな日もあっていいよ」とか
「30分思考日記の2日目を書いてるの偉い」とかとか
本当に小さなことをね。

たぶん自分みたいな自己否定感の強い人間は相当に自分を認める努力をしないと根底を変えられない。なにせ何しても自分を疑っていて、自分を信用していなくて、自分にダメ出しをし続けていて、上手くいくことも幸せになることも自分に許すことができない。別に理由とかなくて、生まれてからずっとそういうもんだと自覚させられて育ってきただけだから本当に厄介。

あ、やば30分をちょっと過ぎてた。終わり！