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考えたことを書き連ねる。思考整理とか勉強したこととかまとめる。

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  • 思考整理の日記

    30分制限で思考を言語化してる。文脈とか矛盾とか気にせず指を動かし続けることが目的なので、読むに値しないかもしれません。

2024-11-02 現時点でたどり着いている"自分を大切にする"の感覚

「自分を大切にする」 とてもよく目にするキャッチーなフレーズでありながら、一時の気休めにしかならない言葉でもあり、誰にもでわかる単語が並ぶシンプルなフレーズであるからこそ、真髄がわからない実に複雑な言葉である。 自分を大切にするとは一体なんぞや？ 「まずは自分自身を大切にすることから始めよう」「自分の最優先に幸せにしよう」。そんなことを言われても何をしたらいいのかがわからない。 この言葉と向き合うスタート地点はそんな状態だった。 自分を大切にする = 自分本位に振る舞

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    • 2024-11-01 思考を捨てる

      10月末になって急に寒くなったせいなのか。 生活に急速な変化を与えたせいなのか。 なんのかわからないけれど、謎のネガティブモードに突入していた月末。 11月になったことだし反省と対策を考えていこう。 余計な思考を取り除く必要性考えることは必要なことだけれども、あれこれといろんなことを考えすぎることは基本的にノイズになると思っている。でも繊細の民だからどうしたってあれこれといろんなことを日々考えてしまう。特に妄想から湧いてくる不安だったり、恐怖だったり、焦りだったり。 こ

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      • 2024-10-29 志を持ち続ける大変さについて

        もうまもなく10月も終わるということで、けっこう充実した1ヶ月だったことを振り返ったりしていて感じたんだけれども、同時に1ヶ月くらい経つと1ヶ月前に決意した信念が薄くなってきた感覚がある。 もう一度、しっかりと自分のマインドに刻み込む意味でも反省と改善を考えるようと思う。 目標はなぜ達成できないのか？人は誰しも"目標"というものを少なからず立てる。自分も昔はそうだった。 しかし多くの場合、その目標がの大小を問わず達成されることはなく、時間が経つごとに目標すら頭から消え去っ

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        • 2024-10-23 執着の話 Part N(もう何回目かわからん)

          どうしても気になって追っちゃうんだよなどうしても気がつくと頭の中で考えてしまっている。 どうしても気がつくと相手のSNSを検索してしまっている。 自分の中に「もしかしたらまだ俺を選び直してくれるかもしれない」みたいなちょっとした期待みたいなのもあるし、「この先で苦しむ様を見ててやりたい」というちょっとした憎悪みたいなのも共存している。 それで病んでるとか、悩んでるとか、辛いとかはないけれども 暇になると無自覚にやっちゃってるそういう"追ってしまう行動"が「すごい嫌だなー

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        • 思考整理の日記
          51本

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          2024-10-18 自己愛

          自己愛には良い自己愛と悪い自己愛があるらしい。 参考動画のURLを喪失してしまったから、あとで探すとして。 自分が悪い方の自己愛に溢れて生きていたなと気付いた話。 このnoteを書いていることもそうかもしれない。 自分がどれだけ苦しんでいて、どれくらい悩んでいて、どれだけ不幸であるかを、誰かに聞いてほしい。愛に飢えた自分をわかってほしい。 どこまでいっても「自分」「自分」「自分」、、、なにをするにしても根底のさらに根底には愛に飢え傷つくことを恐れている自分がいる。 自己愛

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          2024-10-18 自己愛

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          2024-10-15 どうせ感謝することになるんだから、今のうちに感謝しよ

          好きだった人のことを「嫌い」と認識し、徹底的に距離を置いて、今まで押さえ込んで我慢してきた自分の中にあった憎しみや恨みを全面的に認めた。「こいつのこと嫌いだわ」って散々発散してたけど、いつまでこんなに"嫌い"の気持ちを抱え続けるのか？と疑問に思った。 ずっと抱えていた心の傷を与えた人に心から感謝している話自分の心に深い傷を負った過去の失恋。 去年くらいまではずっとこの傷を払拭できなくて何年も過ごしてきたけれど、今年になったくらいだろうか。すごい感謝の気持ちでいっぱいになった

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          2024-10-15 どうせ感謝することになるんだから、今のうちに感謝しよ

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          2024-10-09 自分を納得させるためだけに書く文章

          たとえ嫌われたとしても、自分は成すべきことを成したと思う。 ひとつに自分が相手を嫌いになりたくなかったから、「俺を傷つけるようなことはやめてほしい」と正直に告白する必要は絶対にあった。これは自分のためでもあると同時に、相手のためにもなる行為であるはず。 仮にこの行動の結果、相手が俺のことを嫌いになってしまったとしても、これから先の人生で出会う人たちに対して、同じ過ちを犯さず、誠実に向き合うためのキッカケを俺が作れるのであればそれでいいと思った。 １週間以上が経った今も、自

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          2024-10-09 自分を納得させるためだけに書く文章

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          2024-10-04 理解できないものは理解しなくて良いんじゃないの？

          今すごい色々と過去を顧みて反省しながらこの文章を書き始めたんだけど、「自分がもっと心の広い人間だったら受け止められたのかなー」とか「とはいえ、自分も心に余裕がないときに付き合ってもない、なんなら振った人の人格や特性まで理解して受け止め続けるって無理だよなー」とか、、、あれこれ考えた。 彼女は彼女で俺に自分のことを受け止めて欲しかったのかもしれない。そういうのも理解して「俺のことは気にしなくて良いよ」っていう対応ができたら1番ベストだったと自分でも思う。 でも1年前の自分っ

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          2024-10-04 理解できないものは理解しなくて良いんじゃないの？

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          2024-10-03 時を経て思い出すのはいつだって苦しいかったときのことなんだ

          最近、とあるアーティストの方が逝去されたというニュースを耳にした。その方が産み出した音楽に初めて触れたのは人生のドン底にいた2017年のことだったと記憶している。 当時アルバイトしていた同僚から「この曲すごい好き！」とオススメされて聴き始めたのがキッカケなんだけど、歌詞も曲調も歌っている姿も、なんかすごくすごく惹きつけられて、2017〜19年あたりは何度も何度も繰り返し聴いていた。 だから、逝去されたというニュースを耳にして、すごく自分としても思うところがあった。 17

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          2024-10-03 時を経て思い出すのはいつだって苦しいかったときのことなんだ

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          2024-10-02 考えうる最も悪手を取ったけど、それが今の自分がいる地点だということ

          出会ってからずっと思いを寄せていた人のことを明確に「こいつのこと嫌いだ！！」と確信した。というか、たぶん、ずっと好きだと捉えていたその感情の正体は"嫌い"だったんだと思う。 1. 最大の悪手 = 最も後悔のない選択それはほんとなんてことない日常の一幕だった。 いつも行くカフェで、いつものようにコーヒーを飲みながら、いつものようにパソコン広げ、いつものように作業をして、いつものように店員さんと会話をして、いつものように常連仲間と世間話して、いつものように、、、その日は終わらな

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          2024-10-02 考えうる最も悪手を取ったけど、それが今の自分がいる地点だということ

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          2024-08-26_発信力をつける必要性

          SNSを用いた情報発信が当たり前になり始めて、みな各々の発信活動をしている昨今ですが、自分個人としてはあまり不特定多数に目立ちたくない気持ちが強いのと、情報発信という参入障壁が低くあまりにもレッドオーシャンすぎる環境に身を投下する必要性があるのか？という疑問があって、ものすごい抵抗を感じている。 しかし現実として人も仕事も集まってる人というのは発信力が高い人であって、そういうところには当然資本も集まってくる。一方で、本質を見る有能な人たちというのは「見栄えが良い」とか「わか

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          2024-08-26_発信力をつける必要性

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          2024-08-25_この仕事で良いのか疑問を感じてきている

          今、本業としてやっている仕事は自分にとってあまりにも天職だと感じていて、苦労を苦労とも思わず好きの延長線でこなしている仕事ではあるんだけれども、なんか、「この仕事でいいのかな？？」という疑問がここ数日強くなってきた。 なんでかというと、新しい仕事を始めるとなんても何一つ心が踊らない。 新しい経験やスキルに確実に繫り、視野も広がるのに、なんか「うわぁ、後回しにしたいなぁー」の気持ちがめちゃめちゃ強くなってきた。先週くらいまであったワクワク感がまるでなくなった。 では自分が本

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          2024-08-25_この仕事で良いのか疑問を感じてきている

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          2024-08-21_自分に絶望した件

          「もう執着は手放した！別に気にならないわ！！」って思って完全に気持ちを緩めていた。めちゃくちゃ甘かった。執着ってやつがどれだけ根深くて、手放すのにどれだけ時間を要するかということを完全に忘れてた。 苦しさから解放されたい一心だったから、表面的に手放せていた状態で「もうOK」と思い込んでしまっていた。 全然OKなんかじゃなかったわ。 すんごい些細なことから執着していた人のことが気になってしまい、1度気になってしまったらもう止まらない。気づいたら、めちゃくちゃ的外れなメッセー

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          2024-08-21_自分に絶望した件

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          2024-08-19_AIは人の心を予測することはできるのか

          生成AIが流行り始めてけっこうな時間が経ちますが、やっぱり人の心までは予測できない、、、というのが今までの感想だった。 しかし、長い時間をかけて特定の人格を覚え込ませてみたら、ある程度の思考パターンを推測したり、意思決定を予測したりできるんじゃないか？というのが興味としてあった。 というのもYouTubeとかでAIサービスを展開する人たちのサービス内容を見てみると、中には特定の人物をかなり再現性高く再現しているものがあったりしたんですよね。まるで本人が言いそうなセリフや言い

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          2024-08-19_AIは人の心を予測することはできるのか

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          2024-08-18_出先にいても習慣を維持するために

          毎回、旅行したり、実家に呼び出されて泊まったりすると今まで継続してきていた習慣が崩壊して、「振り出しに戻る」を何度か繰り返してきたわけですけれど、今回は何がなんでも継続しようと決めて今noteを書き始めた。 やっぱ普段の生活と異なる環境にくると「今日はやらなくていいか、旅行先だし〜」的な甘えが自分の中に生じてきて、それはnoteに思考をアウトプットするという単純な習慣を振り出しに戻すだけではなく、仕事やプライベートで成長したいと思って努力している分野にも影響を及ぼすんじゃな

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          2024-08-18_出先にいても習慣を維持するために

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          2024-08-16_想像もできない未来のこと

          「自分の事業で起業して会社を作りたい」と意気込んで独立したものの、自分の事業を生み出すどころか、目の前の仕事すら獲得できない状態の日々が続いている今の自分を客観視すると、「自分には会社を作るなんて無理なんじゃないか」と毎日のように絶望感に襲われる。 個人事業主としてまとまった仕事も受注できていない。 事業を生み出すための取り組みも何一つ始められていない。 情報を集めたり、事業計画を考えてたりすることすらもできていない。 SNSで情報を発信したり、なにか伝えようとしてみたりも

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          2024-08-16_想像もできない未来のこと

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