2024-10-29 志を持ち続ける大変さについて

もうまもなく10月も終わるということで、けっこう充実した1ヶ月だったことを振り返ったりしていて感じたんだけれども、同時に1ヶ月くらい経つと1ヶ月前に決意した信念が薄くなってきた感覚がある。

もう一度、しっかりと自分のマインドに刻み込む意味でも反省と改善を考えるようと思う。

目標はなぜ達成できないのか？

人は誰しも"目標"というものを少なからず立てる。自分も昔はそうだった。
しかし多くの場合、その目標がの大小を問わず達成されることはなく、時間が経つごとに目標すら頭から消え去っている。

その理由のひとつとして、人間は変化を嫌う生き物だということは大前提あると思っていて、そもそも無意識下では目標を達成したいなんて微塵も思っていない。「体重を20kg減らしたい！」と頭では思っていても、心の奥底では「苦しいの嫌だし、好きなものを好きな時に食べられないの嫌だ」って思ってる。

だから目標そのものを忘れて、今までと変化のない生活を過ごそうとする。
これはどんな内容であったとしても効いてくると考えていて、試験に受かるとかもそうだし、就職するとか転職するとかもそうだし、なにか数値目標を達成するというのもそう。

目標を達成するには一定の苦しみが伴い、人間は本能的にその苦しみを嫌う。そう思ったから自分はあるときから"目標を立てる"こと自体をそもそも捨てた。自分で目標は決めないし、他人から押し付けられた目標も基本全部無視する。

目標がなかったら堕落するし、悪い方に転んでいくんじゃないか？という不安はあると思うけれど、不思議と目標なんかない方が人生全体がポジティブになった気がするんですよね。気の向くままに生きてみたら想像もしなかったような場所に辿り着いたりすることはあるんですよね。

もし目標を立てて目標に縛れられたままの自分だったら、絶対に今の状態にはなれていない。

目標の代わりに持つことにしているもの

割と最近までただ単に「目標は決めない」のスタンスでやっていたんだけれども、やっぱり気の向くままに生きてるだけだと悪い方に流されてしまうこともある。いざ悪い方に流されて、元々もいた流れに戻ろうとしてもなかなか戻れないから、また目標を立ててみたり色々と模索したのだけれど、現時点で至った答えとしては「なりたい状態を決める」ということ。

具体は決めないけれど、抽象的な状態を決める。

どういうことかというと、たとえば自分は、フリーランスとして独立した当初は「初年度2000万売上」を目標に掲げてみていたんだけれど、わかっていたけれどまぁまぁ苦しかった。今年の8月になって、この目標を達成することはほぼ不可能な状態になって、この目標は一旦捨てることにした。ただ捨てただけだとどんどん仕事する気も失せて、退廃した生活を邁進してしまうので、代わりに「自分で事業を起こして上場する」という超絶漠然とした志を持つことにした。

どんな形で達成するとか、いつまでに達成するとか、何をやって実現するとかはあえて何も決めてない。ただただ「そういう状態になる！」と決めただけ。

目標といえば目標だけれども、自分を縛り付けるほどのものでもないし、短期的な苦しみを与えるものでもない。旗印を立てただけで「あとはお前の好きにやりな。大体でこんな状態を目指せばOK。」という緩さ。

日に日に薄れていく

この志を決めたのはちょうど1ヶ月くらい前のことだったけれど、元々は前職の企業で働き始めたときに「いつか上場できたらいいな」と夢見ていたことをふと思い出して、「あぁ結局上場の夢は叶わなかったなー」とか思ったときなんですよね。

「あれ？たまたま最初の乗組員として乗れただけなのに、なんで自分じゃない人たちが作ってくれた船で自分の夢を叶えてもらうとしてんだろ？？」って。

「じゃあ俺がやればいいやん。」と、急に思った。
それまでは「いずれ法人化したとしても仲間内でゆるく楽しくのんびり事業できたらいいなー」って考えていたんだれど、それも裏を返すと「事業を拡大してうまくいかなかったら怖い」とか「責任が重くなるのが怖い」みたいな逃げのマインドが往々にしてあった。だから本気で志すと決めた。

しかし1ヶ月も経ってみるとどうだろう？
この1ヶ月はたしかに自分の中で変化を感じている。生活習慣が変わり、仕事との向き合い方も変わり、意識せずとも「なにから事業を始めていこうか？」を考えている。そしてなんか楽しかった。1ヶ月が良い意味であっという間だった。でも10月末時点ではまたコンフォートゾーンへの引き戻しが起きている気がする。今めっちゃ恐怖を感じてこの文章を書いているんだが、今日は1回8時に起きたはずなのに2度寝して気づいたら12時前だった。仕事のタスクを放置し始めていたり、「何をやろうかなー」とかぼーっと悩む時間が多かった。何より昨日の夜くらいから突然執着している人のSNSを何度も覗きに行っている。ずっと頭の中で連呼していたはずの「上場」の2文字が全く消えてしまっている。

明らかにコンフォートゾーンへの無意識的な引き戻しが発生している気がして、こわい。

その原因はわかっている

それは自分の生活に若干大きめな変化を加えてしまったからだろう。
食事を1日1食に減らそうとし始めたのが2日前のこと。そして寝る前に筋トレをし始めたのも2日前のこと。

たぶん急激な変化を与えすぎた。
十分小さな変化だと考慮したつもりだったけれど、もっと小さな変化から与えていくべきだったかもしれない。とはいえ始めてしまったものはやるしかない。

昨晩不意にコンビニスナックからのマクドナルドのハシゴしてて、「あ、やばい」と気づきましたよね。そして今日1日を過ごして「これは引き戻しだ」確信した。

この1ヶ月で定着し始めていた習慣まで引き戻されては困るので、防衛としての文章。10月最終の明日と明後日２日間をどう過ごせるかが非常に重要だ。