2024-10-09 自分を納得させるためだけに書く文章

たとえ嫌われたとしても、自分は成すべきことを成したと思う。
ひとつに自分が相手を嫌いになりたくなかったから、「俺を傷つけるようなことはやめてほしい」と正直に告白する必要は絶対にあった。これは自分のためでもあると同時に、相手のためにもなる行為であるはず。

仮にこの行動の結果、相手が俺のことを嫌いになってしまったとしても、これから先の人生で出会う人たちに対して、同じ過ちを犯さず、誠実に向き合うためのキッカケを俺が作れるのであればそれでいいと思った。

１週間以上が経った今も、自分は自分の信念を通したからこの行動に対する悔いは寸分もない。今後もお互いが差し障りない関係を保つために必要だと思ったことを自分はしたに過ぎないし、その伝えた内容も、今の自分にできる最大限の配慮をした。

相手を一方的に責め立てるような伝え方になっていないか？
自分の勝手な推測で語っているような文章はないか？
ただ自分が感じたことだけに焦点が合っているか？
相手が受け入れやすい言葉遣いになっているか？
自分が「こうしてほしい」と考える改善案を提示しているか？

などなど、、、
「嫌われても良いなら何言っても良いやー！！」みたいな自暴自棄な相手を不快にするような伝え方もしていないはず（もちろん自分で推敲してるから完璧ではないと思う）。

自分自身がめちゃくちゃ傷ついて泣きたいくらいなのに、加害者であるはずの相手に対してここまでの配慮をしたのだから、やはり俺はやるべきことをやり遂げた。えらい。

そして、そこまで苦心して嫌われる覚悟で相手に配慮した行動を取ったのにも関わらず相手に受け入れてもらえなかったというのは、もう仕方ない。自分が思っていたような心の優しい人ではなかったということ。相手にとっては俺という存在は、いくらでも傷つけても良いし、大切に向き合う価値もない存在であるということ。人の気持ちや思いを知った上で平気で踏み躙れる人だったということ。

つまり、自分が人を見る目がなかったということ。
「この人は信じても良い人だ！！」と確信したその感覚が根底から間違っていたということ。

もし仮にタイミングやお互いのニーズが噛み合って、もっと深く関わることになっていたとしたら、たぶん今よりも遥かに傷つくことをされていたかもしれない。そう思うと今回の件で相手の本性に気づけてよかったなって思うんだわ。今までも気づいてはいたけど、まだ全然思いが強く残っていたから「あの人はそんな人じゃない」と信じたい自分がいて、相手の態度で傷つくことがあっても我慢して期待してた。

でもさすがにもう信じることは不可能な範疇に相手は踏み込んでしまった。信じるどころか、今は心の底から軽蔑してる。もはや"嫌い"とかでもないくらいに。

いや、もちろん断定はできないよ？
相手にも何かしら事情があって、俺に対して誠実に向き合えない理由があって、万が一にも自分がしている態度や行動で俺を傷つけてしまうことに心を痛めているかもしれない。0.1%くらいはそういう希望的推測もなきにしもあらずではあるから、真意のわからぬままに軽蔑するのもよくないなーとは思いますわ。

とはいえ、どんな事情があったとしても結局は今の自分が感じていることが100だと思う。口では「好きです」「素敵です」「仲良くしたいんです」と言いながら、態度・行動は真逆すぎることを繰り返し続ける。俺に対する配慮、優しさ、心遣い、善意、敬意、、、そういったものが全く感じられないどころか、明確な悪意すらも感じる。これは推測に過ぎないけれど、たぶん本人はそれが悪意だということにすら気づいていない。というか、想像するに"他人"にも心が存在するということを知らないのかもしれない。

だから心の底から軽蔑する。
これが今の自分ができる最適解なんだと、自分よ納得しなはれ。

結果として相手と徹底的に距離を取るために、SNSをすべて断つ否応なしなキッカケになったのだからそこは結果オーライ。繋がっていても何の価値も生まない昔馴染みとの繋がりも結果的に断つことになったのだから、そこも結果オーライ。SNSを見る時間が爆発的に減って心に余裕が生まれたのも結果オーライ。相手のことを軽蔑するようになったことで相手のことを頭の中で考える時間が日に日に減っているのも結果オーライ。本気で仕事に専念できるようになっているのも結果オーライ。

なんやかんやポジティブな方向に進んでいる気がするので、結果的には「ありがとう」ってことになるのかな。心からそう思えるようにここからは必死に立ち向かうのみ。