2024-08-07_「普通」に満足していてはいけないフェーズ

人生常にドン底、たまーに楽しいときもある。みたいなベースはドン底な人生を歩んできて、そこから抜け出そうと思ったときに掲げた夢が「"普通"になりたい！！」だった。当時はどちらかというと「何者かになりたい（普通のまま埋もれたくない）」とか「好きなことで生きていく（普通とはされないことをやる）」の風潮が大流行していた時代で、自分も例に漏れなくミーハーを生きていたのでそういうのに憧れたりもしていた。

でも、どれだけ考えても「今の自分にとってはとんでもなく高すぎる理想なんじゃないか」と毎回絶望しかなかった。そもそもだけれども多くの人が考える"普通"の状態になれるだけでも自分にとってはとても理想的で十分な幸せなんじゃないかと思って、「普通になりたい」とずっと言い続けて、実際おおよそ"普通"と呼んで相違ない状態にはなれた。

年収も平均年収は超えたし、割と自由に好きなことして遊んで、メンタルも病んでないし、仕事も充実して、「うん！これこそ夢にまで見た普通だ！！」って幸せだった。とはいえ、こんな早く望んだ状態になれるとは全く思っていないかった節はかなりあって、10年くらいかけて普通になれたらいいかなーとか考えていたのに実際は1年と経たずに思い描いていた状態になっていた。

そのままほどよく現状維持で生活を続けてきたのだけれども、さすがにね。
もう普通から脱却して、もっと高みを目指すべき、、、というか目指したい！！地獄を生き抜いてきた自分からすると普通で何不自由ないってほんと幸せで、これ以上を望もうなんて贅沢極まりないと思ってしまっているんだkれども、なんか、すごい「これでいいのか？」と相反する疑問もあるんですよね。

まだ全然若くてそこらへんの同年代よりバイタリティも有り余っていて、まだまだ挑戦してみたいことがたくさんある。普通の世界に安住してしまうのはとてももったいないことなのではないか？と。

会社を辞めて独立した時点で「もっと高みを目指そう」と頭では決意したんだけれども、やっぱ何年も理想に思っていて叶えた"普通"を本当の意味で捨てるのは相当覚悟がいる。でもどう考えても今の自分は普通に満足していてはいけないフェーズにいる。

まずやることなすこと何も上手くいってない。
次になんか何しても楽しくない。仕事も勉強も恋愛もなんでも。
あとやっぱ何よりも「好き」って言われていたのに振られたのシンプル意味わかんなくて悔しい。

で、「もっと高みって何？」って話なんだけど
希少価値の高い人間を本気で目指すってことですね。誰かと会ったとき「え、すげぇ！仲良くしてほしい！！」と思ってもらえるような存在。極論だけどたとえば芸能人とか、たとえば市場価値数百億円企業のCEOとか、たとえばみんな知ってるインフルエンサーとか。さすがにこれは極論だから、別に芸能人とかインフルエンサーになりたい訳ではないが、そういう"普通"ではない希少価値が高い存在になりたい。（てか"普通"でも今の日本社会では十分に希少性が高いと思ってる。）

あとはこれはただの個人的な願望だけど、自分がすごいと思われることにはそんな関心がないから、どっちかというと本音は社会に何かしら大きな価値や利益を与えている存在を目指したい。そういう事業なのか、取り組みなのかを息を吐くようにやってたらかっこいいよなー

「普通に満足していてはいけない」と前々から頭では考えていたけれど、いざ本気で普通を捨てて高みを目指すとなると、なかなか思い通りに心がついて来なくてしんどかった。でも執着マインドに事あるごとに呼びもどされて苦しい気持ちが再燃してくるのあまりにもアホらしくて、もういい加減その苦しさから自由になりたいから、今からマジの本気で高みを目指す。

ちょっともうマジで執着の苦しさに急に引き戻されるのがあまりにも辛すぎるのと、何回払ってもハエが集ってくるみたいなウザさがウザすぎる。ハエが集る根元の腐った心を捨てねぇと。