頑張れない

少しずつ以前の自分を取り戻し始めているのかな…
あれこれと本棚にしまっていたものを机に広げていくように、取り散らかってきている。
あっちに気持ちが行ったかと思えば、今度はこっちが気になる…
人と会話していても話が飛ぶ飛ぶ。

バービーの世話をきちんとやらなくてはと時間に追われることも緊張感も無くなった。
本当の自分はゆるくて気ままだったのだと気づく。

時間が出来たので、趣味の延長で新しいことを始めようとしたものの、なんだか大変そうで断念。
あぁ、これは老いなのだろうか…
好奇心は多い方だと思うけど、一つのことを突き詰めて頑張ることが億劫なのだ。
そこそこ楽しめればそれでいいみたい。

そんな時Netflixの「パレード」という映画を観た。
この世に思いを残して亡くなった人達がその心残りを晴らしていくストーリー。

自分がもし今この世を去ってしまったとしたら、どんな心残りがあるのだろうか。
今の人生を選んだことに後悔は多分あまりない。
けど、心残りは？と考えると、バービーを見送りやりたい事をやり尽くそうと思っていたのに、それが浮かんでこない。
やりたいと思っていたことも、それほど強いものではない気がしてきた。
夫は悲しむだろうけど、それなりに生きていくと思うし、特別会いたいと思う人もいない。
それは今が満たされているから？

私はバービーがいてこその自分だったのだろうか。
そう思ったら、足元がぐらぐらしてきた。