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自傷や薬について書きます。

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自傷や薬について書きます。

希死念慮と閉鎖病棟

②入院生活  精神病院に到着し、問診票などに記入をして少し待っていると名前が呼ばれた。先生から｢なんで死にたいの？｣と聞かれた。 頭が真っ白になってしまった。私はなぜ死にたいのか自分でもよく分からなかったから。咄嗟に｢受験のプレッシャーと対人関係の事で…｣と言った。 今考えると本当のところは恐らく、ずっと止まない希死念慮によって“死ななきゃいけない”と自ら心に深く刷り込んでいたからだと考えている。 その後、診察が終わり入院の説明をされ、体重や脈拍を計測された。 病棟に向かう

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    • 自分が分からない

      自分が分からない。 9ヶ月間、自傷行為を禁止した。 薬を飲んでメンタルも安定するようになり、希死念慮も薄れてきた。 世間一般でいう「普通の人間｣になれた。 ただ何かが自分の中から失われるようないやな感覚がまとわりつく。 私が自傷をやめて親も先生も家族も喜んでいた。 しかしなぜか自分が自分でなくなる気がした。 今までずっと続けていた自傷という行為が体に染み付いて、日常になっていたから。 自分の日常のパズルの1ピースが欠けてしまったような喪失感に苛まれた。 自傷をしていない9

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      • 生きるということ

        ①中学校 私は中学一年生の頃から自傷をしていた。きっかけは部活が上手くいかなかったからだ。初めての自傷は漫画の見様見真似でハサミを腕に当てて少し横へ引いた。血は出ず少し赤くなりヒリヒリとした。その時はリストカットの良さは分からず再度やることはないと考えていた。 しかし部活や学校生活で上手くいかないことが続き、もう一度自傷をしようと思い親のカッターを勝手に使い、今までのストレスを全て腕にぶつけるような勢いで自傷をした。思ったより深く切れてしまい焦り手当をして絆創膏で傷跡を隠し

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        • 2022年11月11日　日記

          焦燥感。 勉強の合間にスマホを見てるだけで胸らへんが変な感じがして集中できなくなる。部活があった時も同じような感じだったな。外に出れないかも。体重測れない。怖い。 エナドリ飲みたい。あの炭酸と苦しいくらいの甘みが最高で元気になれるし、寝なくても次の日息苦しいだけだから最高ウ！ 真夜中の3時くらいから始める勉強とかやる気失せてそのままぼ～っとしたりしてたな～。あんな不規則な生活続けて一人でストレスため込んでいたら、そりゃぁー死にたくなるわな。 いや、元からか。なんで死んじゃだめ

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          2022年11月10日　日記

          今日はようやく学生に戻れた気がした。 死にたい原因を探してみることにする。 ・どうでもいいから ・特別仲のいい人がいない ・相談をするのが苦手でできない ・周りと自分を比べる ・人を信じれなくてこころのどこかで疑ってしまう ・嘘をついてしまう ・変なこだわりがあって気持ち悪い ・自分が嫌い、気持ち悪い ・生きていて迷惑ばかりかけてしまうし申し訳ない ・心配性とガサツな面が両方あって使い分けれない ・大した努力もしてないくせに楽して妥協している

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          2022年11月10日　日記

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          2022年11月9日　日記

          中途覚醒きもい。寝た気が全くしない。 ずっとなんで病んでしまうのか考えてたけど、一つの原因として”忙しい”ことがあると思う。忙しくなることで生活リズムが狂い始めて、他人と自分を比較しだす。 それに加えてずっと、嫌だったことや本心を周りの人に伝えられずにただ言われるがに受け入れて、流されて、そのまま何も変わらずにただ時間が過ぎて心が壊れる。 私は人に相談したり、本心を伝えるのが苦手で、本音を言おうとすると涙が出てくるから誰にも何にも言えず自分の中で始まったすべてが自分の中で完結

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          2022年11月9日　日記

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          2022年11月8日　日記

          今日はコロナウイルスのワクチンを打った。頭が重いし立ち眩みした。 今日も何もできなくてしにたい。学校からの課題がもうすぐわかるから11月17日までに提出しなきゃいけない、遅れた分を取り返すために頑張らなきゃ。せめてこれだけはしなきゃ。 自分がなにっで悩んでいるのか自分もわからないから改善のしようがない。 改善できずにずっと苦しみながら生きるよりもよくなったふりしてはやく退院してはやくしんだほうがいい。ほんとに何もわからない、なんで死にたいのかがわからない。ずっと思ってたことだ

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          2022年11月8日　日記

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          2022年11/7日　日記

          家族が優しすぎてしんどいとかぜいたくな悩みすぎるよね、なんでこんなにもつらくてしんどいのかわからない。 この前の経緯を改めて考えてみると、 （搬送された時の経緯） 特に死にたくて飲んだわけじゃなくて、逃げるために飲んだ。もともと死にたかったから、その薬が2，3瓶たまったら全部のんっで死のうと思ってた。 今はお金がないからできないし、お金頂戴とは言えないし、そういうことの責任を感じてはいなかったから、簡単にやめるとか言い出したり、今こんな状況だったりで、自殺を考えている人間がそ

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          2022年11/7日　日記

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