始まりと終わり、不安

出張のついでに祖父母宅、実家に寄った。

夜間作業明け、ホテルで目が覚めると、喉が痛かった。そのまま風邪を引いた。
1ヶ月半で2回くらい、風邪引いとる。

祖父母や両親が、心配して、気を遣ってくれた。きつい中テレワークはしんどかったが、
自動的に三食出てきて、お風呂も入るだけ。服も洗って乾いたのが出てくる。楽だった。

改めて、料理をはじめ、生活を整える家事って、それだけで結構労力や気力がいるよね…！
仕事⇆家、休日やっと少し掃除…。
という一人暮らしなのだ、祖父母＆実家で過ごすだけで、安心して守られたような気がする。

また、何年かぶりに5、6月を九州で過ごしたが、緑が濃ゆく綺麗だった。

風邪引いたことで頭が朦朧とし、自動的に生活ができて、周りに私を大切に思ってくれる人もいて独りじゃないのに、夜中、不安で寝れない日があった。

以下、頭の中で浮かびまくった不安たちだ。
長いからスキップしてください。

・会社で、求められることと、本来の実力。
・役割分担の不平等さ。
・育てる視点が皆無の社風。
・別部署の同世代、少し上の女性が殆んど辞めたこと。
・未だに思春期レベルの異性関係しかないこと。
・転職するとしたら、何がいいのかな。
・でも、何かやりたいんだろう。
・失敗したくないな。
・早く辞めたいけど、辞めることが目的になって、次の職、変なとこ選んじゃったらどうしよう。
・貯金あんまりしてないな。
・次のパソコン何しよう？壊れとるけん、買わんと転職活動するのもやり辛いな。
・失業給付金もらうなら、2ヶ月後からだけど、その間、家賃補助欲しいな…。

『生きれるとは思うけど、関東で独りで生きていける気がせん。』

夜中スマホでネットサーフィンしたり、家でもラジオや音声配信を流しまくるなど…。
漠然と「常にどーでもいいことまで情報仕入れてんな」と思ってはいたが、おそらく結構不安で寂しい気持ちが大きかったのだろう。

学校と違って、自分で始まりと終わりを決めて、動かんといかんのも、この先の未確定要素が多く、合っとるか自信ない。怖。
思えば、起床→10分〜20分で用意して家を出る。布団に入る→ネットサーフィン→やっと就寝。いつのまにか1日の始まりと終わりがフワーっとしたものになり、日常エンドレスループ状態になっている。始まるのも億劫だし、終わるのも1日ちゃんと過ごせた気がしなかったから、引き延ばして埋めたいのだろう。

働く場所を変えたら、関東で生きていけないという不安な気持ちが変わりそうな予感は多少はある。
でも新しいことに期待するのも、外れた時が怖い。好きなこと（おそらく芸術関係…）と、正社員という安定的な雇用形態がマッチする会社に行けばいいのか…？
社会に揉まれるのも向いてないのに、内輪だけで盛り上がる世界も苦手なこの矛盾…。
どーしようね。

そもそも、私、生きていく上で「より良く」とか考えたことがなかったし、避けてきたように思う。完璧にやらなきゃと思うし、やれたとしても思うように物事が進まないと、相当ストレスなのだ。
「だったら、最初から何も期待せんどこ」といつからか思ってきた。

仕事での展示会準備のように、私自身も、一個一個やっていくことをリストアップして、潰すしかないのだ。
過程でなんか見えるかもしれんし。
現状維持でいいと思うのかもしれんし。
やってみらんと分からん。

とは言いつつ、やってみたこと、選んだことで結果や責任が伴うのは、恐ろしい。
が、仕事や会社、他人じゃなくて、自分の人生第一で動すフェーズに来とる気がする。
このままだと、健康と精神損ねるどころじゃなく、壊れるレベルで詰む予感。

私は、基本何にもなく穏やかに過ごしたい。
でも絶叫系アトラクションに乗らなきゃいけない人生の流れだったとしたら、仮に事故ったとしても納得できるものに乗りたい。

今も老朽化してるトロッコを何とか平常運転していて、たまたま事故が起きてない！よかった！みたいな状況だけど…。
元々、お姫様orモンゴルの遊牧民or宇宙人の自分が、相当、気ぃ張ってここまでやってきたと思う。
必要な苦労からは怖がって避けるくせに、ストレートに進むこと＆楽すぎることには、逆に不安を覚える、変なマゾ気質があることも分かっとる。
苦労から逃げてるから、罪悪感から、意味わからないドMを発揮しちゃうのか…⁈

うん…。

まともな判断力を残しておけるよう、体力気力を整えたい。
というか、その前に、風邪🤧治そ。