コーヒーの凸凹な森
読んだ論文のレポートです。
読んだ本のレポートです。
おはようございます 最近あれこれと生活が変わってきました まず、心理療法については継続しています 12月から始めたからもう8ヶ月か 毎週行っています 予想より時間がかかっているし、うまくいかなくて途中何度も諦めようと思いましたが、なんとか回復傾向になっています まだ少し苦しいけどね 仕事については、まだちゃんとできていないです 失業保険は2ヶ月前に切れてしまいました 知り合いのところにお世話になると思うけど、その前になんとか回復しきりたい まだ回復が足りない だからまだち
おはようございます。 最近少し変化がありました。 僕はうつ病を20年やっていて、最近は複雑性PTSDと診断されました。 ものすごく苦しくて、この苦しみを何とかしたいと思いCBDを試したことがありました。 結構期待していたのですが、その時は苦しさの方が強かったからか、あまり効果を感じることができずに使うのをやめてしまいました。 最近、またCBDを使ってみました。 結構効果あるかもしれないです。 なんか、良い感じで安心して、脳の血液の巡りが良くなる感じ？がします。 脳の神
おはようございます。 今日は7時半に起きました。 これを読んでいただいている方、いかがお過ごしですか？ 僕はコーヒーとバナナサンドを朝食で取りました。 今は朝風呂を入れている間に書いています。 人生生きてればいろんなことがありますね。 なんでこんな人生になったんだろう、なんて何百回も考えました。 どうしましょう。 考えても仕方ないんだけどね。 せめて、今の僕の病気が治ってほしい。 そして自分の人生を生きられるようになりたい。 そのくらいのことしか考えてないです。 自分
おはようございます。 今日は6時に起きました。 僕は複雑性PTSDという精神障害？を患っています。 心理療法には昨年の12月中旬から毎週通っていますが、なかなかうまくいかずまーだ苦しさが残っています。 一体いつになったら楽になるんだか。。 自分の人生、こんなに苦しいものになるとは思いませんでした。 やーだね。 でも、以前に比べたら割とマシにはなってきたかなとは思います。 動けるようにはなってきたし。 半年くらい前までは動くこともやっとだったのに。 でも、まだ根っこの苦
なんなんだよこれ 疲れたよ なんで 疲れた やだよ
あーーーー クソやばい 後2ヶ月半で失業保険終わる 心理療法には毎週行っていて、全力で取り組んでるし、セルフケアも十分やっていると思う 自分でまた色々調べていて自分の苦しみを理解しようとしている それが功を奏してきて、だいぶ動けるようにはなってきたけど、じゃあ働けるかというと、まだそんな状態にはなっていない くそ なんなんだよこれ おかしいよ 俺、人生頑張ってきただけなのに もしダメだったら、今度こそ死ぬしかない こんなに頑張ってもダメなのかな くそ
おはようございます。 今日も1日が始まりました。 今日は12時から心理面談に行ってきます。 体調面的には良くなってきたけど、やっぱり「なんでこうなったんだろう」という思いは消えません。 俺、頑張ってきたのになぁ どうしてこうなったのかなぁ なんて、ぐちぐち考えてしまいます。 自分の人生生きれるようになりたいなぁ
どうしても言葉が出てこない この数ヶ月がむしゃらに走ってきて、ある程度のことはできるようになってきた 数ヶ月前に比べたら、多分すごく変化している でも、全然まだまだ まだ表面的にしか動けていない 自分の人生を生きるにはまだ変化が足りない 今後の仕事の軸を作っていくために、どうしても文章を書くこと、コンテンツを作ることは必要だ でも、出てこない というか、出せない 多分、昔、自分の中のものを否定されたり笑われたりした影響かな 出すことに恐怖、抑圧を感じる くそ こんな
おはよう。 もうどうしたら良いかわかんないよ。 心理療法は継続している。 苦しみはとれてきたし、動くこともできるようになってきた。 でも、やっぱり自分っていうものがわからない。 自分って何？ 今までずっと偽物の自分で生きてきたから、自分のなり方がわからない。 これが、ずっと苦しい。 ああ、今日もやだな。
おはようございます。 昨日も心理相談室に行ってきました。 もう、どうすればいいかわからないです。 相変わらず苦しいし、パニックにはなる。 全て諦めたいし、投げ出したくなる。 それでも毎週通っています。 でも、本当に良くなるのか？ 自分の人生生きることができる日が来るのか？ あの心理士の人も信用していいのか？ ああ、疲れた。
おととい、それを経験し、理解しました 不安ではあるし、まだ完全に治っているという訳でもなかったけど、少し開封の兆しは見えてきたかな、と思ったタイミングでした 少しショックでしたけど、いいタイミングで自分の状態がわかったからよし、と考えるようにしてます たぶんこれからはこの体に刻まれたトラウマをなんとかしていく方向になるのかな まあ、でも新しい解釈の仕方もしてみました 今まで心の中にトラウマがあるものだと思ってたけど、それらは体に刻まれた体の記憶なんだと 体はそのことを覚え
おはようございます。 今日はいい感じの朝でした。 今後の仕事のためのインプットを1時間して、その後夕食用に料理をしました。 帰ってきた後に夕食を作るのはしんどいなと感じていたので朝に作りましたが、結構いい感じです。 これから家事系は朝にやろうと思います。 また、昨日西友で塩バターフランスパンというものを買って朝食で食べたのですが、結構美味しかったです。 鳥レバーのテリーヌとコーヒーを添えて、少し小粋な朝食でした。 大事ですね、こうゆうの。 毎日生きるの嫌だと思っています
辛いなあ辛いなあ 心理療法始める前よりは良くなっていると思うんだけど、失業保険があと3ヶ月しかない アルバイトでも派遣でも契約社員でももう企業勤は嫌だ 本当は起業したいけど、そこまでできるように精神的にも回復するだろうか 今日、ハローワークに失業保険の手続きに行かないといけない やだなあ やだなあ なんでこんなことになったんだろう とりあえず今は行動するしかないと思って毎日Canvaぐりぐり使ってるけど、何にも意味はないかもしれない 毎日10時間以上、朝も夜も無理やり
「疲れたな」 「もう嫌だな」 「なんでこんなことになったんだろう」 「俺はこんなことになるしかなかったのかな」 「絶対無理だろ」 そんなことを毎日考えています。 疲れたし、嫌だし、諦めたいし、全てを投げ出したい。 後悔というか、なんでこんなことになったのか毎日ぐるぐる考えている。 でも、12月末から毎週心理相談室に通っていて、少しずつではあるが良くなってきている。 17年間、ずっと苦しんできた謎の苦しみがこの短期間で良くなってきている。 悩みや苦悩はまだまだいっぱいある
心理療法受けてからまだ１週間だけど、だいぶ希望が持てそうだ でもまだ苦しさはある まだ嫌悪感はある それでもだいぶマシ 俺の苦しみの原因は発達生トラウマだったんだなとやっと理解、納得 でも、起業のために動きたいけど、まだ恐怖感はある この恐怖感はどのトラウマから来ているんだろう 親に自分の夢を否定されたところからか？ 父親に失敗した時に怒鳴られたところからくるのか？ まだ、内面を否定される恐怖はある トラウマ体験がまたやってくるのではないかと怯えている 父親に「お前おかし
昨日、少しEMDRを受けてみました。 EMDRをしている最中は、自分の止まっていた時間が動き出す感覚のようなものを感じました。 凍りついていた記憶や自律神経が動き出す感覚、なのかな。 終わった後は頭がスッキリしました。 カウンセリングが終わった後、ビルから出て街に降りたのですが、何というか、世界が動いている感覚を感じました。 人の往来や世界に命を感じる、そして自分もその中で動いている、そんな感覚。 帰り道にAirpods proで音楽を聴いたのですが、その音楽もまた違って
