自分が指針だった

みなさまこんばんわ♡
Melemedy（メレメディ）のちひろです☺︎

私最近、また動画の投稿を再開しまして、
もし宜しければお聞き頂けたら嬉しいのですが

ここでも話しているんですけど、
私ずっと人の目を気にして生きてきていて、

ずっとお母さんの機嫌を伺って生きてきました。

ここで書いたように
沢山向き合って、
沢山思い込みを手放して、

「お母さんの望む私じゃなくていいんだよ」

って許可を出せたんですね。

その時起きた話を動画では話してるんですけど

自分の殻がパキパキと割れて、光に満ちて包まれていくような映像が見えて
セッションではクライアントさんがそんな風に光っていくのは何度も拝見しているんですけど

自分にも起こるんだなぁってぼんやり思って（笑）

で、それから何日か経って

今までの生き方が採用されなくなっちゃったというか
すんごい不思議な感覚になっちゃって

というのも、
今までは欠乏感から行動を起こしていたんです。

全てあるとか
満ち足りてるつもりだったんですけど、本当はどこか欠乏していた。

認められたくて
褒められたくて
少しでもフォロワーさんが増えるようにって
動画作ったり、ブログ書いたりしてました。
気付いてなかったけど。

欠乏感を埋めるために。

お母さんに認められたい。

っていう気持ちが
うっすらと残っていたんだと思います。

でも、そのパキパキ事件から（笑）
お母さんの望む自分じゃなくてもういいんだって許可してから、

欠乏感が消えてしまって

何を指標に
どこに向かって生きていけばいいのか

分からなくなってしまったのです。

変な話です🤭

欠乏感が無くなるって良いことじゃないですか（笑）

でも分からなくなっちゃったんです。

なので、チャネリングをしてみました。

そして、宇宙さんに言われました。

「ちーちゃんが売れたいっていうの。あれもう今の望みじゃないよ✨」

って。

私20代は役者をやっていたんですけど
それも母がエンタメ大好きで、
役者として売れたら母が認めてくれるかもしれないっていう

思いがあったっていうのを
だいぶ後になって知るんですけど。

その時に、売れたい売れたい

って呪文のように、
ある種呪いのように心で思っていて

「その習慣が今も抜けていないだけだよ✨」

って言われたんです、宇宙さんに。

えーーーー！！！😱

ってなって。

じゃあ私はどうやって生きていけばいいの？
って聞いたら

「肉体を通して、地球を満喫すれば良いんだよ🌏✨」

って🤭

いや、それで生活できるん？

って聞いたら

「実験してみれば？😊」

って（笑）

今まで、どっかで自分にはダメなところがあるって信じてて

沢山のフォロワーさんが出来たら
沢山のお金を稼いだら
沢山の人が認めてくれたら

今度こそお母さんは認めてくれるだろうって思ってたみたいなんです。

でも、宇宙さんに教わりました。

「潜在意識では全て繋がっているから
お母さんが自覚してるかは分からないけど
ちーちゃんの事認めてるんだよ。」

って。

自覚してようとしてまいと
認められてるならいっかって🤭（笑）

そしたら執着はもうすっからかんになって。

そうか。
やっぱり地球を満喫するだけなのか。

って改めて思い直したんですけど、

でもどこかふにゃふにゃしてて、
自分の指針になるような、取説のようなものを探していたのです。

今までずーーーっとそうしてきたから。

取説をいつも持っていたから。

でも昨日、お世話になってるマッサージ師さんの施術中に

あぁ！私が指針だ！私が取説だ！

と、
すんごく普通のことに気づいて
すんごく当たり前のことが腑に落ちて

凄くシャキッとしたのです。

私はチャネリングができるから
こういう言葉は沢山出してきたんです。

情報として。

そのまんまで素晴らしいんだよ。
とか

何も変えなくて良いんだよ。
とか

でも、どこか綺麗事のように伝えてしまっていたのかもしれないなと。

勿論その時は毎回全力で
妥協せずに書いたり喋ったりしてきたのですが

こんな風になるのかと。

こんなに何も制限が無くなるのかと。

今とても他人事のように
静かに過ごしています。

私がこの仕事をする前に
掲示のように受け取った言葉は

「整える」
「本来の自分に戻る」
「いま・ここ・ただ・自分」
「愛を持って愛とする」

の四言です。

初めは何のこっちゃ分からなかったですが、
これだけを頼りに
ここまで歩んできたら

その意味がよく分かるようになりました。

悟りを開いてもいいし
苦戦したまま人生を終えてもいいし

向き合わないで終わってもいいし
べらぼうに幸せになってもいい。

昔宇宙さんに言われた

「べらぼうに幸せになりなさい」

っていう言葉にはまだまだ辿り着いていない気がするのですが

そのまんまの自分でいいし
それしか結局出来ないんだなと

改めて身に染みています。

とても不思議な感覚です。

あんなに人の目が怖かったのに
今はあんまり興味が持てません。

その人の人生の責任は
その人にしか取れないんだと
改めて腑に落ちたからかなと思います。

誰かに認めてもらうためにあなたは生まれてきたんじゃない。

的なことをバシャールの本で読んで
その時はいたく感動したのですが、

今は、ただ、本当にその通りだなと。

私はこれからどうしたいのか。
私にとっての地球を満喫するとは一体何なのか。

まだ朧げにも見えてはいませんが
探してみようと思います。

あっあとね、
私「世界平和」を手放したんです🤭

ずっと望んでいた世界平和。

でも、世界平和を信じていないから
こんなにずっと執着してるんだと。

私の指針だったですよ。

世界平和に繋がるから
自分平和を伝えたいっていうのが。

でも違うなって。

世界平和は、執着したら叶わないなって。

今・ここにただ自分としている。

その上で私はどこに行くのか。
どこに行きたいのか。

世界平和をコントロールしようとなんて
私なんぞが出来るわけもない。

自分の人生にしか責任が取れないのに
世界のことなんて無理だよって。

諦めたのではなくて
執着を手放したのです。

戦争へのジャッジを手放す。

人を殺してはいけない。
なぜならその人には寿命まで生き切る権利があるから。

それは戦争中でも同じこと。

戦争は悪で平和が正義ってしちゃうと
なんか違うなって

なんか苦しいなって。

戦争を肯定しているわけではなくて
勿論、私は戦争は嫌いです。

でも正義は邪魔だなと今の私は思います。

自分の正義はあればある程邪魔になる。

好き嫌いだけで充分だと。

そう思いました。

そして私はどこに進むのか、
全く分かっていません（笑）

どうなるんだろう。

まずは明日、お友達と薬膳料理を楽しんできます\( ˙▿︎˙ )/

あっ、もしパキパキでピカピカになりたい方はぜひこちらにお越しくださいませ♡

最後までお読み頂きましてありがとうございました🙏✨💕

みなさまの人生がより一層幸せなものでありますように🙏✨💕

愛と光を込めて🙏💕✨

Melemedy ちひろ☺︎