meimy@日常エッセイ
「人は一人では生きていけない」 言い尽くされた言葉だ。 でも、みんなどうやって 「この人と生きていこう」 という一人を決めるのだろうか。 結婚がその他の繋がりと一線を画すのは、 そう、「一人しか選べない」というところである。 誤解を恐れずに言うと、一人を選ばないで やっているひとももちろんいるだろう。 でもそれはこと日本では異端で、 (そういう考え方があることは否定しないが) たった一人しか妻、夫として認められないと 法律で決まっていることもあり 基本的には結婚相手
妊娠出産育児が壮絶すぎてノートをお休みしていましたが、少しずつ再開していきたいな。また読んでもらえたら嬉しいです。
いつもと全然違うテーマで、備忘録を残させてください。 １年半見ることのできなかった妊娠検査薬の陽性。初めて見ることができました。 この先まだまだ分かりませんが、初陽性に至った経緯をまとめておきたいと思います。（異所性妊娠や化学流産だったとしても、まとめておくことで切り替えて頑張れそうです） 私は結婚して数年、本格的に妊活をして１年半。夫婦ともに３０代です。おおよそ８ヶ月前から不妊専門クリニックにて通院しています。noteは私の思いを吐き出す場だったのですが、 今回妊活を行う
過去にベストセラーになったという、20歳の原点という本を読了した。 もう20歳なんてとうの昔に過ぎ去ってしまった私が読むと、どこか懐かしく心臓をつかまれるような気持ちがする。 10代後半には、社会に、世界に、押しつぶされてしまいそうになるような、禍々しくて大きい、特有の孤独があるのだ。 孤独は私を急かす。 急かすだけでなく悩ませる。 19歳、家族と離れ一人暮らしを始めると気づく。 家族というのは、（機能不全家族でなければ）程度に差はあれ自分のことを「一人だけのかけがえのな
ああ、何ということか。 現実は思った以上に厳しいらしい。 ついに妊娠せずに二年くらい経ってしまった。本格的に不妊向け病院に通ったのは夏からだから、医療に頼ってからは数か月だけれども。過去の自分が「この時までには絶対に妊娠している」と思っていた、春になってしまった。焦る。 ここ最近は病院からの人工授精圧がとてもあるのと、クロミッドなる排卵誘発薬の副作用に困り、精神的にストレスがかかったため１か月通院を開けたところ。半年排卵誘発をしていたせいか、病院と薬を休んだ今月は排卵検査
私たちは毎日、何かを選択して過ごしている。 夕飯の献立も、洋服も、休日の時間を何に費やすのかということも。それは自動的に決まるわけではなくて、全てが私たちの選択の結果である。 と同時に、「選ばれる」という逆の立場も経験している。 学校から、会社から、恋人から…。人生は選択の連続だとはよく言ったものだが、同時に選ばれることの連続だとも私は思う。結婚なんてその際たるもので、選んでいると同時に自分の価値も試されている。 誰かから、何かから。選ばれる側になるには、一体どうしたらよ
はらはらと優しい雪がふる寒い日のこと。 私は仕事帰りにコーヒーショップのドライブスルーに寄った。 勤務中、休日に一人で出勤したせいもあり私の席はとても寒くて、絶対に帰りにあたたかいものを飲んでやろうと強くこころに決めていたのだ。 待ちに待った順番がまわってきた。いざ注文パネルへ。 あたたかい、カフェモカのようなものを…と考えていたはずの私の心をわしづかみにしたのは、「チョコレートのフラペチーノ」。 チョコレートは、私の大好物である。いつも、プリンでも、最中でも、アイスで
「あれ…？白髪…！！」 先日旦那に見つけられてしまった私の白髪。 悲しいかな、そんなに年を取ったとは思っていなかったのに、私は老いてきているらしい。 老いというものは、果たしていつから始まるのだろう。 生まれてから身長も体重も精神も成長の一途をたどり、できることがどんどん増えていく。そんな浮足立った日々から、急にどんどんできないことが増えていく、崩れていくステージになるなんて、あんまりだよなぁ。 だから、「アンチエイジング」とか言って、老いをなんとかしようとする市場が盛況
私はコミュニケーションが苦手だ。 初めての人と慣れるまでは時間がかかるし、距離感も分からない。 私のおっかなびっくりな対応について、「びっくりしやすいんですね」とか、「ちょっと変だよ」と言われたりするくらい。だから、テキパキと物事をこなせる女性からは、煙たがられることもあった。 そんな私なので、新しく入ったこの会社はちょっと居心地が良くない。 前の会社はアットホームで、コミュニケーションが苦手な私ですら休日にも会うくらい大事な友人ができたけれど、今の会社はみんなプライベート
【１８歳の私の気持ちの備忘録】 私のことを、唯一、特別だと認めてくれる存在が欲しい。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 私は全然美人という部類ではなくて、高校時代もカーストの割と下の方にいた。友達には彼氏もいたけど、私はそういうものとはめっぽう縁が無かった。 大学に入学し、初の一人暮らし。環境が変わることが大嫌いな私が、選んで立ったその地は溢れるほど人がいて、ああ、飲み込まれる、と思ったことを鮮明に覚えている。 この地で、私は何者かにならなければ。田
他人の幸せを喜べる人になりたい。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 少し前に、「きのうなに食べた？」という映画を観た。 年末年始前は旦那が仕事で忙しいし、一足先に年末年始休みに入った私は、 上記の映画をひとりで鑑賞することにした。 少し前に会った友人が、「良かったよ」とすすめていたことも決め手になった。 詳しい内容は割愛するが、私に一番響いた言葉をここに記しておきたい。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 映画の中で、主人公カップルの買い物友達の
他人の家庭の奥深くに入り込むことが、普段の生活にあるだろうか。 私は今までの人生には無かった。友達の家に遊びに行っても、彼氏の家の事情を聞いても、そこで知ることができるのはとても表面的な情報であり、家々の価値観や状況はつかみきれない。 だから普段は、「自分の生家がそんなに裕福じゃないな」とか「あの子はお金持ちかも」といったざっくりした理解で終わっていることがほとんどだ。 「私の家は貧乏かもしれない」とはっきりと認識したのは、結婚をしてからだった。結婚とは、初めて「自分の家
【今回は個人的な日記です】 病院で排卵日を推定してもらって、規定の日にタイミングを取るという方法を続けて４か月ほど。 ついにタイミングが上手く取れなくなってきてしまった。 最後まで上手にできない。途中で終わってしまう。。。 排卵日あたり１週間で３回ほど取り組んでみたが、全て同じ結果。 旦那にとって妊活としてのタイミングがプレッシャーなんだと思う。 頭では分かっている。でも私は泣いてしまった。 何のためにこの１か月、生活に気を付けたり薬を飲んだり通院したりしたのか。全て無
今回も駄目だった。 期待しないようにしていたが検査薬は陰性。 このコロナ禍の中だと「陰性」とは幸運の象徴なのだろう。 が、私が行ったのはPCR検査ではない。 妊娠検査薬だ。 体液が染みていく検査薬に１本しか線が出ないことを 確認した瞬間、 わんわんと声をあげて、一人リビングで泣き出してしまった。 朝五時。旦那はまだ寝ている。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 妊娠なんて、正直興味が無かった。 労働に向いていないから早めにFIREして、文を書いたり 自分の好きなことを
ああ、人はいつだって自分勝手だ。 世の中はどうしていつもこんなにも、他人に対して優しくできる人がいないのだろう。 定時で帰りたい人達が列をなし、労働時間の対価としてできるだけ多くの金銭をむしり取りたい奴らがはびこっている。 気付いたらよく働く私が一切の仕事を請け負っていた。海のようだ。ごみを投げても一瞬で消えてなくなる、なくなるように見えて海底に蓄積していくというのに。 仕事で人の役に立ちたい。 世の中の格差を無くしたい。 成長したい。 その一心で働いているのだが正直な
私は皮膚が弱い。皮膚科やサプリなどには１００万円は費やした。 でも治らなかった。学生時代は赤くただれる皮膚炎を人に見られたくなくて、性格も暗くなってしまい黒歴史だった。写真も撮られたくなかった。 もし同じ状況の人がいれば、希望を持ってほしいので人生の記録をしておきく。 小学校のころはつるつるぴかぴかの綺麗な皮膚だった。 たまに感染症になって目のまわりの皮膚がぼろぼろになるくらい。 生活には支障がないし、自分自身にもある程度の自信を持っていた。 しかし、中学１年生の中盤。つ
