遅すぎるかもしれない、けど やっと気付いたことがある。 それはもっと生きやすくなるための「考え方」 昨日は久しぶりに大学の友だちと遊んだ。 ランチしてカフェ巡りして、 夜は新大久保で韓国料理を食べてお酒も飲んでほろ酔いになって、 勢いでバッティングセンターにも行って、 最高に楽しい一日を過ごした。 今日は9時頃に起きて 母とドライブをして、よく行く雑貨屋さんで新しい折りたたみ傘とエプロンを買って かわいいカフェで少し休憩して 近くにあった洋菓子屋でカヌレを買った お昼
ニュージーランドでわたしは8年振りの恋をした。 彼はニュージーランド人で 5歳年上で背が高くて 低音の素敵な声を持っていて 優しく笑う人だった 10ヶ月異国の地で恋人として私と過ごしてくれた。 私はこの恋愛で多くの事を学んで 今も学び続けている。 恋愛は人を大きく成長させてくれるのだと身をもって実感した。 先に結末を話すと 私は彼に浮気され帰国の1週間に別れを決意し 今ここにいる。 今も彼を思わない日はないし 今も彼は私を傷付け続けている 自分の中の人を信じる心を粉々に
全ての終わりは始まりなんだ。 ニュージーランドでの1年間の生活が終わって日本に帰ってきた。 これが燃え尽き症候群ってやつかーと打ちのめされた1週間。 何もやる気が出ず、とにかくため息ばかり。 見慣れた景色を懐かしいなんて感じる瞬間は少しもなく、美しいニュージーランドの景色がただただ恋しかった。 ここで、生きていたのか。 わたしの夢の生活は終わってしまった。 当たり前だけど日本に帰ったらただのニートで、友だちは働いてて子どももいて会える時間は限られてる。 平日の圧倒的大部分の
悩みがない人なんていない いるのは悩みを人に見せないようにしてる人 いつも笑顔なのはその人が努力しているからだし、見えないところで泣いている ポジティブに見えるのもネガティブにならないように考え方をコントロールしてるから。 そんな事を最近すごく感じる 今まで人と比べてばっかりで、 あの人はいつも楽しそうだな、悩みなんてないんだろうなって想像力の欠片もなかったなわたし。 27歳になってようやく自分の事を少しだけ分かるようになってきたし、そしたらやっと周りの事も見えるように
ニュージーランドに来て早7ヶ月です。 今は週５でリゾートホテルで働いています。時給は日本円にすると2700円。1日平均4時間労働で1万円程稼いでいます。 午後1時には仕事が終わるので、午後の時間はゆったりとビーチに行ったりカフェで読書をしたりたまーに英語の勉強をしたりとたっぷり自由に使えます。 夜は10:30には就寝する日本にいた時には考えられないくらい健全で穏やかな生活を送っています。 ただお給料が高い分物価もかなり高いです。 今スリランカの家族と4人でのシェア生活。週に
25歳でnoteを始めた時には27歳の自分が海外で生活しているなんて想像していなかったな。 いや、心のどこかでしてみたいっていう気持ちはあったんだけど自分にそんな行動力があると思ってなかったっていうのが正しいかも。 大学生の頃の日記には人間関係で悩んでて、 「いつか友だちが出来るといいな。年齢も国籍も性別も関係ない友だちが」って書いてあっていまそれが実現していることにとても感動してる。 正直出発直前の飛行機の中では不安で不安で、 泣きそうになってたけど。今はその不安もつ乗
今でも信じられないんだけど、わたしは今ニュージーランドで暮らしています。 旅行でも留学でもなくて、ワーキンホリデーです。 暮らし始めてから今月で5ヶ月目。 日本にいた時には他人と暮らすなんてありえないって思っていた(従姉妹と2週間暮らしただけでも大分疲れたしもう嫌ー！ってなってた)自分が今はスリランカの夫婦とその赤ちゃん、フラットメイトの女の子と5人で暮らしてる。 英語にはおかえりって言葉はないんだけどその代わりに「今日はどんな1日だった？」って聞き合うのがすごく素敵だ
最近眠れません ずっと頭の中でしゃべってる自分がいる それはそれはうるさいです。 わたしは自分の頭の中に5歳の頃の自分がずっといる気がしていて。 ものすごく臆病で怖がりで心配性で泣き虫で傷付きやすくて。 夜になるとだいたいその子が現れるんです。 とてもネガティブで考えてもしょうがない事を掘り返してきたり、知りようもない未来の事に不安を感じたり。 ああ、またかって呆れて客観的になると少し落ち着く。 「不安だよね、分かるよいつも怖いよね」 「生きることって本当につらいよね
旅行に行ってきました。 退職してから6回ほど行ってるのですが、 最近ようやく旅行がすき！と心から言えるようになりました。 というのもわたしは旅行がそんなに好きではなくて…旅行がというよりもいつもと違う事をしたり家族以外と長時間過ごすことに慣れていなくて緊張したり疲れたりする事の方が多かったんです。 仲の良い友だちであっても夜は中々寝られなくて、(自分がいびきをかいてたらどうしよう…等色んなことが気になってしまって)勝手に1人でオール状態な事もあった程。 長時間一緒にいたら相
26歳も十分大人なんだろうけど、 10年後わたしは友だちとどんな風に付き合ってるんだろうなってふと気になった。 今仲が良いのは中学からの親友が1人(以前noteにも書いた子) その子に子どもが生まれてから月に2回位会ってて、特に何をするでもないけど楽しく過ごしてる。 毎日LINEするような頻繁に連絡を取る子はそんなにいないけど、夏には旅行の約束をしている子が3人。来週には別の子とも旅行に行く。 家が近くて暇な時にゲームをしに行く様な気楽な友だちもいるし、 半年に1度くら
雨がすごいですね。 台風ってこんなに早く来るものだったっけ？とぼんやり思いながら、今日は朝からベビーシッターの仕事。夜は別の仕事で割と忙しめな日だったな！ 傘をさしてもびしょ濡れになるし、風で髪はボサボサだしイヤーな季節が来たな！と感じる1日。 保育士をしていた時は雨の日がとにかく嫌だった、、子どもたちは外に出られなくてイライラするし、そのイライラにつられて大人達もイライラするし。 あの雰囲気が本当に苦手だったなー。 低気圧で不調になりやすいわたしは、梅雨の時期毎日のよう
ニートって英語だと「きちんとしている」みたな意味があるんですよ、知ってましたか？ 日本だとニートはあまり良いイメージの言葉じゃないのにー！ そんなこんなで、わたしは今絶賛フリーター生活を謳歌しています。 毎日起きるの8時から9時 これは予定がある日で、ない時は10時… 洗濯物を干すのが唯一の任された任務なので、乾かすことを考えて10時には絶対に起きようとしている。(最近暖かいしよく乾く10:30の日もある) 今が人生で1番穏やかに過ごしてるみたい。 どこにも所属し
今日久しぶりに家族以外の人としゃべった。 相手は4歳くらいの子ども。たまたま家の前に居てスーパーに行こうとしてるわたしに 「このお花みて！」と野草を見せてくれた。 「きれいだね」と返すと「あっちにまだあるから取ってきな！」と教えてくれた男の子。 仕事を辞めてから子どもと接するの久しぶりで、ちょっとセンチメンタルになった。 やっぱり子どもは面白いし心が温かいなと、 もしかしたらまた現場に戻りたくなるかもしれないけど、今はゆっくり休んでやりたいことをしよう。 そんな事を感じ
ニート生活3日目。 今日は朝8:30に起きて洗濯機を回す 終わるまで本を読んで待つ。 干し終わったら読書の続き。 少し飽きてきたらバイト探し。 やったことのない事に挑戦してみたいけど、 時給が低いから結局資格を生かした仕事を探してしまう、、、 お腹が空いたのでお昼ご飯はカップヌードルカレー味。朝ごはんはプロテインだけだったので、ご飯とチーズで〆まで食べちゃった！ 午後はのんびりドラマを見て(2521をまた見てる) お昼寝して、16:00頃洗濯物を取り込んで またテレビを見
3月末で退職しました。 再就職の見込みはありません。 何にも所属しないのは初めてかもしれない。 仕事やめたらもっと楽しいことが待ってるかなって思っていたけど、そんなはずはなかった。 待っているのは漠然とした不安。 わたしが1番嫌いなもの。でも対処法は分かってる。1歩ずつ目の前の事をクリアしていくだけ。先を見ないこと。 明日どうするか。 大丈夫、これまでもそうやって生きてこれたから。 やりたい事があるんです。 でもそれはまだ口に出せないので明日も1歩1歩進んでいこう。
性格診断を1年ぶりにしたら内向的から外向的に変わっていた！！そんなことあるんだって驚いた。 人って変われるみたいだよって、1年前の自分に伝えてあげたい。 悩みがなくなった訳じゃないけど前よりずっと毎日が楽しいです。
