だから

すごくドキドキする。
笑顔とか体温とかそーゆーのを思い出す。

飾りっ気なんてなくて
いっつもふざけてて
だからいっつも笑ってて。

でもあたしが酷いこと言ったから
傷付けちゃったかな。
だからなんか素っ気ないのかな。

べたべたされんのは嫌いだし
追っかけられると冷めちゃうし
人前でいちゃつくのは好きじゃない。

けど冷たくされんのも嫌だし
追っかけてばっかなのは疲れるし
横顔ばっか眺めてるのは趣味じゃない。

いってきますのキスも
ひっついて寝るのも
並んでご飯食べるのも
好きなんだけどね。

でも好きって言われたい。
好きって言いたい。

中途半端は嫌いだよ。

求められないのもなんかやだよ。

好きだよ。
だから寂しいんだよ。

なのに好きって言わないの。
先に遠ざけたのはあたしだから。
寂しさに縛られたくないから。

自意識過剰かもしんないけど。
あたしが好きって言ったら
好きって言ってくれる気がする。
でもそしたらあたしは
あんたの事を待ってなきゃいけない。

あんたのいない部屋で
あんたが帰ってくんのを
ひとりぼっちで待つのはやなんだよ。

全然ロマンチックじゃないし
ムードなんてこれっぽちもないし
サプライズとかもよく分かんない。

馬鹿みたいな話して
子供みたいにふざけて
くだらないことで笑ってる。

そんなあたしたちだけど。
それがすごく楽しいけど。

だからこそ寂しくなるんだ。
あんたのいない部屋は広くて寒い。
ひとりで食べるご飯は美味しくない。

寂しいのがわかってんのに
待ち続けるのはやだよ。

あたしの世界にあんたしかいないと
あたしはずっとひとりぼっちなんだよ。

一緒にいるのに寂しいんだよ。
皆と楽しそうに笑ってるときに
決まってあたしはそこにいない。

あんたの世界にあたしはいる？

あんたがあたしを好きじゃないから。
だから嫌なんだよ。

離れてかないでよ。
隣にいるのに遠くに行かないでよ。
手を伸ばしたら届く距離にいてよ。

あたしのためだけの笑顔をちょうだい。
あたしだけにその愛をちょうだい。

きっとそんなのあたしは言えない。
あんたなんかのために泣かない。
バカヤロー。

あんたがいなくても生きてける女になる。
それでもあんたが追っかけてくるような女に。

あたしはあんたと付き合うのはやめた。
あんたといるとあたしはだめになる。
あたしといるとあんたをだめにする。

あたしは必要？

要らないなら寄ってこないで。

そしたらあたしも好きにならないから。

けどもう手遅れだから。
あたしはあんたが好きだから。

付き合ったらきっとすんごい寂しいけど
あんたが消えた世界はもっと寂しいから。

だから今日もあたしは眠る。
あんたがいない部屋で
あんたが帰ってくるのを待ってる。