わたしは嫁じゃない、主婦じゃない、娘じゃない、わたしはわたし

note、ついに始めました。

ブログは大昔アメブロやってたけど、

続かない、というか目的が違ったな。

若い頃だし。

わたし、肩書き好きだけど、それは自分が納得した肩書きだよね。

嫁、とか、主婦とか(主婦が1番嫌い)、娘とか、

は？って感じo(｀ω´ )o

わたしはね、わたしだしね、

せめて職業の肩書きで呼ばれたいわけよ。

今、肩書きがないわたし。

肩書きつくりたいわけじゃないけど

何者かにはなろうとしてる、てかなりたい願望がまだ消えない。

何者にもなれないことに気づくのは、次の年代になってからかな。まだまだ青二才。

自分に優しく、って難しくない？頭ではわかってても、やっぱり長年の習慣て変えるの難しいね。でもできてた時もあるし、とにかく考えすぎず、ありのまま、感じるままにやった方がいい。

細胞と仲直り、これは時間かかるよね。でも、1番大切なことはこれだったんだなって思える。だってこんなに毎日真夏でも足先冷たくて、二の腕冷たくて、首冷たくて、お腹冷たくて、どう考えても細胞が疲れてる。今までわたしのやりたいこと、それに付き合ってくれてたのがわかる。

体を動かしてたなんて傲慢。体に動いてもらってる。涙出るよね。今わたしの体がこういう状態、っていうのは、明らかに、わたしの心と体に隔たりがあったからだね。わたしは心のままにやりたいこと突っ走ってきたけど、体はやりたくなかったんだよ。休みたかったし、あっためてほしかったんだよ。感情溜め込まれすぎて、大変だったんだよ。だから冷える、生理痛ハンパない。

無敵だった、なんてほんとに、笑っちゃうwさも無敵かのように体が働いてくれてたんだ。細胞の声が聞こえるようになりたい。病気になりたくない、って表現、したくないけど、なんていうか、でもそれ以下でも以上でもない。ていうか、体にいいことしたい。本当に大切で必要なことはなんなのか。

スムージー、まだやれてないけど、絶対的に必要だよね。飲んだら、ぐんぐん細胞が喜ぶ感じだけイメージできてるwのになかなか始められない。億劫なのと、摂り続けるの難しいな、って思っちゃってるから、色々やってみるかな。甘酒はなんなく取り入れられたよねwすんなり落とし込めたからだよね、発酵系、豆系、腸に合ってるのわかってるからね。今日思いついたけど、100%みかんジュース、やってみよかな！今スーパーにみかんいっぱい並んでるよ。

書きたいこと色々あったのに、こーゆーとき浮かばないから、ネタをメモしとこう！

やっとnoteにありつけた。さぁ、これからどんなふうに紡がれていくかな♡とにかく、続けること、だね。

海水が飲みたくなるわたしだけど、ほんとはミネラルウォーターが飲みたいんだ。だけど海水もたまに欲しくなるから、それでいいと思う！自分には両方必要だと気づけたから、配分ができるよね。

あと生理周期とスケジュールね。わかっててもすぐにはうまくいかないから、また今日から少しづつね。手帳のカレンダーにweekを書いてみようか。

あ、それと課題ではないけど課題。なにもしがらみながない場合の理想ねぇ。パッと浮かんだのは、海沿いの海が見えることろに、コテージのような家で一人でのんびり暮らす、近くにバレエ団があって、通う毎日。最高だよね。でもそれが浮かんだあとに思ったのは、結局また一人の道を選ぶんだな、って。愛子先生に言われて脳裏から離れないことば、「いっつもそうやって一人じゃん」って。一生忘れない。わたし、合わないとか、難しいとか、無理だなとか思ったら、速攻シャッター下ろす。0か100。でもこの2ヶ月でそれが少しずつ変わってるのわかるし、結局シャッター下ろすのも、自分に満足してなくて、自分のこと好きでいてあげれてなくて、自分を認めてあげれてないからなのかも、と思い始めた。まだやっぱり、そのワードにうってきちゃうんだよね、素直に。なーんか、なんかね。なんかわかんないけど、ほんの少しの抵抗感。でも、違う言葉で理解できると思うし、頭で理解しようとせず、細胞に語りかけることでできていくことだと思ってるんだよね⭐︎！だから大丈夫！その感覚がわかってきただけでもすごい進歩だよ！そして学べたことが嬉しいよね。先生たちありがとう！

今日はこの辺にしよう！(^-^)