いよいよ生理期突入。今月は1日遅れだった。昨夜、帰宅後、痛みが始まった。講座以降、ここ2ヶ月は生理痛も弱く、順調だったので、同じように過ごし、メンタルも整え、体のケアも同じようにしてきたつもりだった。 だがしかし、昨夜は生理痛で息苦しく、ロキソニンが効いている間は良いものの、4時間もすれば薬は切れ、切れるとまた激しい痛みが襲った。ここ数年では、かなりの痛みだった。ショックを隠しきれない。子宮を労わり、体を労っていたつもりだったのに、それは、つもり、だったのだ。子宮ちゃんの悲
そういえば、講座後の自分の体レポをすっかり忘れていた💦ダンナとのケンカとか問題点課題点に追われ忘れていた。 生理周期に合わせてスケジュールを組む、ということを教わってから、ほんとに1ヶ月が見通せるようになり、スケジュールも立てやすく、体も労わりやすくなった。自分の体の声を感じやすくなった。 今週は生理1週間前の絶賛イライラ期なのだが、イライラが少ない。それは、体をケアしているのと、もうひとつ嬉しい要因がある。バレエ講座に入会し、勉強が始まったからだ。入会を決めた日から、胃
何を考えているのかさっぱりわからない。 なぜ？ 昨日急遽仕事の話が舞い込んできて、わたしも降ってきたチャンスに信じられない気持ちと、ご縁を感じる気持ちとがあり、だけど次によぎったのが、旦那に相談しなければならないということ。 相談しなければならない、というこの事実も受け入れたくはないのだが、現状はこんなもんで、これも自分が蒔いた種なのか、結局は自分が譲ってきた結果なのか、いずれにせよ、昨年、旦那の考えを尊重し、それに反対することができなかったことで、とんでもないえらい目に遭っ
昨日、モラハラ相談の先生のインスタライブを見ました。先生はLINEに問い合わせしたところまで行って、どうしようかなと思ってたところにライブがあったので、お話してるところを見れてよかった。コラボだったのですが、もうひと方の先生も素敵な方でした。 わたしはモラハラで悩んでます。モラハラで1番厄介なことは、その事実よりも、本人が自覚がないことです。だけど、よく考えてください。自覚がなくてやってるってことは、無意識ですよね。無意識って、その人の潜在意識ですよね。その人の本性ですよね
女の人が妊娠・出産するのなんて、当たり前と思ってる人多いですよね、ってかこの国は特に。結婚したら妊娠して当たり前、つわりは母親になる覚悟、我慢して当然、出産も生きて帰ってこれると普通にみんな思ってる。命懸けの作業なのに。 まず、妊娠自体が命がけですよね。わたしが特にフォーカスしてるのは、つわりです。わたしは自分が嘔吐恐怖症ということもあり、つわりが怖く、妊娠に踏み込めません。結婚して6年経ちますが、ズルズルとここまできました。ですが、いつまでも悩んでいても仕方ない、子供は欲
語るのは辛いけど掘らないといけないから、書きます。昨年2020コロナの真っ只中、まさかのパニック症になりました。 コロナで仕事、人脈、すべてがなくなったのが原因です。内科、心療内科に通い、最終的に漢方で治療に成功し、日常に近い生活まで戻せましたが、未だにまだ、完治はしてないですね。 昨夜も少し症状がでてしまい、布団に入ってから危なかったので、noteに筆を走らせたところ、落ちつき眠りにつくことができました。あと、靴下ですね笑 冷え性対策で寝るときは靴下脱がなきゃと思ってた
書かなきゃダメだ。ほんとはノートに書かなきゃだけど、ここでもいい。とにかく書いていこう。 今日のモヤモヤ。なーんかね、今日モヤモヤだったよね。そして最後にきたよね。「能書き」って言葉が嫌だったんだ。 なぜ？ 今までも言われてきてずっと嫌だったから。バカにされてる感じがしたから。能書きではなくて、私なりの理論を述べてるつもりだったから。 なぜ？ 私の話をただ聞いて欲しかっただけだから。 そう、単なる会話なんだよ。ただ、こうこうこうで、ってさ、物事の話をしてるだけで、
ついについに、ずーーーっと気になってた、 Atelier shiori onlineに参加することにしました🎉来月からスタートです。もうわくわくしてる！しおりさんとは大学生のときの出会い。作ってあげたい彼ご飯、本を買って作ってたな。しおりさんが可愛いのと、レシピが簡単でオシャレで大好きで。 今年になって、ふとしおりさんのことを思い出した。たぶん、YouTubeでわんさか出てくる簡単レシピとか、料理家の方々を見てて、そーいえば、と思ったんだと思う。んで調べてみたら、大学生の
note、ついに始めました。 ブログは大昔アメブロやってたけど、 続かない、というか目的が違ったな。 若い頃だし。 わたし、肩書き好きだけど、それは自分が納得した肩書きだよね。 嫁、とか、主婦とか(主婦が1番嫌い)、娘とか、 は？って感じo(｀ω´ )o わたしはね、わたしだしね、 せめて職業の肩書きで呼ばれたいわけよ。 今、肩書きがないわたし。 肩書きつくりたいわけじゃないけど 何者かにはなろうとしてる、てかなりたい願望がまだ消えない。 何者にもなれ
