嫉妬の荒波のなかで

自分のやりたい事を見つけて、進路を定めてがんばってきたつもりだ。資格だってなんとか取得できた。がんばりや努力は必ず報われると信じていた頃もあった。

だけど、大学卒業してからはほころびが目立ち始めていった。本当はずっと前からしんどかった。がむしゃらになって勉強してGETした資格をあまり活かすことが出来ずに退職した。やりたい事も出来ず、やりたくない事も続けられずにいた。

そんななか、私がやりたかった仕事を一生懸命やっている友達や先輩たちがいる。大変そうだけど、とても充実してるようにどうしても見えてしまう。私は今でも、彼らのことがうらやましくて、うらやましくて仕方がない。時には、うらやましいと素直に思えず、彼らが嫌いで憎くてたまらなくなる時がある。

憎んだりするのは筋違いだ。嫉妬がメラメラと反応している自分に問題があることはわかっている。嫉妬の感情をとことん味わっていく。そしたら少しずつ流れておさまるだろう。

彼らにはもう会わなくなった。すぐに会える距離にいなくて心底良かったと思う。八つ当たりはさすがにしないとは思うが、何がきっかけで爆発するかわからないから少し怖い。ぶっちゃけ会いたくない。

彼らと同じ職に就きたいか？また資格を活かしたいかと聞かれたら、やっぱりもう厳しいと思っている。実務経験がほぼないし、境界線が薄くて感情にのまれやすい自分には不向きだという事実をそろそろ認めた方がいいとわかったからだ。悲しい。

自分ひとりで出来る仕事がいい。その方がほんと楽なのだ。あと、自分のペースで程よく人と関わるものでもアリかなと思う。為になることを色々調べたりやらなきゃいけないが、ナマケモノくらいのスピードでしかジワジワ進めてない。「めんどくさい」が厄介で、ほんとちょっとずつは進んでる感じだ。時間を効率よく活用出来るようにしたい。