いま私が目にしている世界を創り出しているのは すべて、私なのだとしたら いま起きている出来事は、生活は、環境は、 すべて私の望み通りで、叶っていることになる。 もしそこにいやなストレスがあるのなら 私の願いじゃない！と思うのなら とりあえず真っ白にして 描きなおせばいいだけなんだ。 いまある現実は過去の自分の選択の結果なだけで、 未来には一切の関係もない。 未来をつくるのは過去ではなく、いまここからの私である。 ということ。 そもそも未来も過去もなく、存
周りの目や他者評価を軸に生きるって、 自分の人生を放棄してるのと一緒だろうな そんな生き方だけはしたくないな って、またひとつ言語化できた🧠 生きるか死ぬかの時代を生きた人たちの方が、心が豊かだったことは容易に想像がつく。 38億年、奇跡の連続。 ここまで大切に繋げて頂いたこの命を、雑には扱えない🌏 普段抱えてしまいがちな悩みや不安や迷いって、視野が狭くなると大きく見えて、広く見るとほんのちっぽけ。本当に微生物くらいちっぽけなことだったりする。 だから、抱え込まず
愛を持って接する。 目の前の人に正面から向き合う、大切にする。 雑に扱わない。 雑に扱われたい人はいないし、雑に扱っていい人もいない。 ひとりの人としてみた時に上下関係は存在しない。 対等。 だから威張りもしないし、変に謙りもしない。 とにかく、目の前の人を大切にする。 それでも、相手が自分に対して雑な扱いをしてきたら、それはもう関わらん方がいい。 まあ、鏡の法則とかもありますし、自分を大切にしてたら周りからも大切にされるっていうのもありますけど、今回はそう
なりたい自分になろうとしているか？ 自分が自分に対して思っていることが、現実になる。 "○○が苦手" って言ってたら、どんどんそれを強化していく。 自分が勝手にその自分をつくっていく。 それが自分らしさだと信じて疑わなくなる。 "人見知りなんです"、"本番に弱くて"、 "運が悪くて" とかもそう。 口癖のように言っていたら、 そんな自分が自分らしいと思ってくる。 口癖で変わる。普段発する言葉で変わる。 しかも脳は主語を理解しない。 だから、誰かに対して発した言
五感で感じる。 描いている未来があるなら、まずは感じてみる。 まず、やってみる。肌で感じる。 理想の自分がいれば、そうなったかのように振る舞う。 どんな表情で、どんな服装で、どんな言葉を使って、 どんな感情を得ているのか。 先に味わいにいく。 結構これが大事。 人はみな、演者である。 地球というステージで、どんな自分を演じるか (生きるか)は、自分で決めていいようになってる。 主役になろう。
与えてもらう前提だから不満が出る。 自分の人生は100%、自分で決められる。 ○○してくれなかった、と不満を吐くより、 自分の人生の舵は自分で握り、責任を持とう。 他社に委ねる人生の方がいっそうラクだが、 自分で生きる人生は、いっそう楽しい。
できるできないで考えてたら一生今のまま。 変わらない。 出来る出来ないではなく、やるかやらないか。 まずはやってみる。 変わりたいと少しでも願うなら、今までと違う選択をする。それはほんの少しでもいい。 やらない言い訳をしようと思えばいくらでも出てくるでしょ？ やって出来なかった自分が惨めだと思う？ やらずに言い訳してる方がかっこ悪くない？ 大丈夫、やってみたら変わる。 ちゃんと行動した自分を好きになれるよ😉 あとはどれだけ見えない未来を信じられるか、かなー
現在地を知らないと未来を描けない。 今自分がどこにいるか、 分からないと動けない。 見つけて見つめて認めて そしてギャップを埋めなさい。
チャンスは隠されてない、 自分が掴みに行ってないだけだったりする。 か、チャンスの掴み方を知らないだけか🫣 チャンスはチャンスの顔をしてやってこない、 とも言ったりする。 だからとりあえず掴んでみて、 違ったら離してもいいさ。 掴んでみないとチャンスかもわからん。
そして、だいぶ開いてしまいましたが、、、 そのとき私の目に入った広告が、 クルーズ船で世界一周！ってやつ🛳️ うわ、これだわ、、、これ、これだ！！ 世界一周したい！！する！！！ と、わくわくしたのと同時に冷静に考えた。 いつになったらそんなお金貯まるんだ？😇 何年後になる？😇 そもそも一緒に行く相手いる？？😇 と、何年先になるか分からない未来を予測するのがイヤになった矢先、まてまて、クルーズ船で働けばよくない？って思ったんです。 お金稼ぎながら世界一周できるなんて
生い立ち記録。 高校生〜😌 高校は家庭科専門高校の調理科に通った。 元々料理をするのが好きだったし、免許さえ持っていれば将来どうにかなると思ってたからだ。 卒業できたら免許取得。 無事卒業できたから免許はとれた。 でも私が進んだのはフレンチレストランのホールスタッフだった。 この時の私はやりたいことがなかった、だからとりあえずの就職先。 やりたいことが見つかった時に進学しようと考えていた。 そして いろいろ割愛。 20歳になった社会人2年目の冬。 節目
何者かになりたくて 何者かになろうとして でもそのゴールが明確ではなくて 何者か、が何なのかが曖昧で ただただなにもできていない自分に目を向けてしまって ただただ人と比べてしまって あーわたしって、何もできてないだめなやつだー なんて そんなこと思わなくていい 何者かにならなくていい 自分であるだけで素晴らしいのに 存在が尊いのに 目の前に幸せはたくさん転がってるし できてることもたくさんある だから、そこに目を向けてあげて 何者かになろうとする
わかった、私、 今を見ようとしてなかったんだ。 現実を見ようとしてこなかったんだ。 過去や未来をみることで 今を騙し騙しに生きてきてたんだ。 そうやって誤魔化して、なんとか生きてきた。 "今"から目を背けたくなるような過去がたくさんあったんだよね。 でも、もう今を生きて大丈夫。 今を感じて大丈夫。 だってほらーこんなに幸せは広がってるもん。 ☺️
今まで、たくさんの夢を持った。 アーティストになりたいと思っていた時期もある。 多大な影響力を持ちたいが根底にあった。 影響力を持った人間になりたいと思ったのがいつ頃なのかは覚えていない。 でも、影響力を持ちたかった理由はただひとつ、 その方が多くの人を救えると信じていたから。 小5の時に、偉人の伝記漫画を読み漁ってた。 その中でもすごく印象に残ってるのが、 マザーテレサとヘレンケラー。 そして、一番最初に影響を受けた人物はマザーテレサ。 生き方が美しいと思っ
人を信じられない ということは、 自分を信じてあげていない ということ。 人を愛せない ということは、 自分を愛せていない ということ。 どんな自分も許してあげよう。 どんな自分もかわいがってあげよう。 どんな自分も愛してあげよう。 抱きしめてあげよう。 責めなくていいよ。 無条件の愛で包もう。 在るだけで美しいのだから。 なにもしなくていい、そのままで素敵だよ。
またなんとなく、今まで頭で考えてたことをちゃんと文字起こししたくて記す。 私、高校のバイトから、いまも、基本的にずーっと、飲食のサービススタッフしてて、本当にめちゃくちゃ向いてるし天職やなぁと常々思うんですね。 高卒でフレンチレストランに就職して2年３ヶ月勤めた後、チーズの専門店で販売員を2年半してたんですけども、2年も勤めると、ある程度お客様のカオがみえてくるわけです。 ほんでどの職業もそうだと思うんですけど、接客業もいい事ばかりではなくて、時にはいやだなぁと思う対応
