自分との対話

今、自分がどこのステージにいて
どこの分岐点に立っているのか
わかればいいのにな、なんて思う。

わたしは恋をしたら盲目になってしまうタイプだし
付き合ったら相手に自分の理想を押し付けてしまがち。
付き合いが深まるほどわたしの要求は増えるし
こうしたい、ここまでにこうでありたいと
未来を想像してしまう。

だけどね、それは多分独りよがりなんだよ。

これ、仕事や友達との間には絶対に起きない感情なんです。
自分が仕事を頑張りたいとする。
そうした時これをやりたい、だからこうした方がいいなと対策や次に起こす行動の選択肢を俯瞰して見ている。
つまずいた時は一度手を止めて休むこともする。
友達の話だと、まずその友達と遊びたいとする。
でも予定が合わないことがある。
その時、今は忙しい時期なんだろうなと思って
先へ先へとなってしまった予定ですらも
疑わずに楽しみに待ち続けられる。

なんで恋愛となるとこれらの落ち着いて
俯瞰して見ていた物事を間近で全て感じたくなってしまうんだろう。
相手に何を求めているの？どうしたい？
その人でないと幸せになれないと思っているの？
わたしは、もしかしたらその人が自分の未来を
明るく幸せにしてくれると勝手に思い込んでいただけかもしれない。
決してそんなことは無いんだけど、他人と比べ比べられ視野が狭まってしまっていたんだね。

もっと視野を広く持ってごらん。
自分は自分のことを幸せにできているでしょう。
自分がやりたいことをやって
好きなところに行って、食べたいものを食べて
会いたい人に会いに行って。
全部自分が取った選択で自分を幸せにしている。
これに気がつくのには遅かったんじゃないの。

人には人のタイミングがあって
自分には自分のタイミングがある。

頭でわかっていても心がついていかないよね。
今、まさにクォーターライフクライシスだよね。
これは20代後半から30代前半にある、自分の人生に漠然とした不安を感じる時期のことを言う。

自分じゃなくて周りを見すぎていたね。
比べてしまっていたね、気が付かないうちに。
人の幸せをこのままじゃ心から祝えない自分になってしまう。
周りとの違いに耐えきれないで終わりにした関係。
自分がやりたいことを辞めてまでも繋ぎ止めたかった関係。

それは、正しい選択だった？

今、一人でいる自分へ。
きっと半年前よりも一年前よりも笑顔だよ。
過去にした選択、間違えてしまったと思うこともあったね。
だけどテストで満点を取る事って難しいでしょう。
それと同じなんだよ。

自分は自分を幸せにできる方法を少しずつ集めていて
無理に人を好きになって、恋をしないでも楽しく過ごす術を学ぶフェーズにいる。
自分らしさを見失っていたんだよ。
自分のやりたいことを精一杯やってやって乗り越えて新たな恋に出会えればいい。

それでもね、ネガティブなことってそこら中に落ちているから人といれば痛みを忘れられると思って人の近くにいたくなるよね。
そして、心が優しい人はそのネガティブを拾ってしまうの。
でも拾ってしまったネガティブは心晴れるまで癒してあげてね。
その傷が癒えたら、また違うフェーズにいけると思うんだ。

自分と他人を比べないなんて本当に難しい。
人の幸せばかりがSNSでは流れてくるし
見るにも耐えない日だってある。
作りたくもない笑顔を作って笑わなくてもいいから
いつの日か今の自分が何をしたいのか迷った時は
胸に手を当ててひと呼吸して、素直になってあげてね。

元々人から向けられた言葉の裏を考えすぎてネガティブで、感情的になってしまう自分が大嫌いだった、わたしより。

me.